Hej Annette
Det her slutter muligvis med en "man rider som man sadler" brandbule fra din side, men nu giver jeg den et skud alligevel.
Jeg har i fem år været sammen med en skøn kvinde og vi har en søn på tre. Før hende så jeg en anden, væsentligt ældre kvinde, som jeg faktisk blev ved med at se i stort set alle de år jeg var sammen med min søns mor. Den ældre kvinde kendte til både kæreste og barn og var fuldt informeret om at vores møder aldrig blev andet end den elskov det nu var.
Forholdet kom for en dag, da min søns mor gættede koden til min telefon og konfronterede mig med fakta og herefter besluttede min søns mor og jeg at gå fra hinanden. I forbindelse med at det skete, forventede min elskerinde at nu ville jeg være sammen med hende, hvilket ikke var tilfældet. Det blev hun meget vred over.
Umiddelbart herefter har de her to kvinder etableret kontakt. De har besøgt hinanden og jeg er så efterfølgende skiftevis blevet konfronteret fra den ene og den anden i forhold til hvad de nu mener jeg måtte have sagt eller gjort på givent tidspunkt - både før og efter at affæren blev opdaget.
Jeg accepterer situationen med at de har talt sammen. Det har bragt dem begge videre siger de, og det er ok. Men nu er situationen lidt en anden synes jeg. X-elskerinden har blandt andet brugt meget tid på at overbevise min søns mor om at jeg i alle facetter er en skidt person. Hun har herunder blandt andet sendt min søns mor uddrag fra offentlige opslag på min Facebook, som så er blevet tolket til min ulempe.
Jeg anerkender at jeg har bedraget min søns mor. Hun har tilgivet mig. Vi forsøger nu at finde hinanden i et ordentligt samarbejde om vores barn, men det kompliceres helt vildt af, at x-elskerinden her blander sig og skaber "støj" på kommunikationen. Jeg har talt med min søns mor om hun har behov for at have den her kvinde i sit liv. Hun føler sig naturlig nok noget pikeret over at jeg - som svigtede hende og vores fælles værdier - nu mener at skulle bestemme hvem hun taler med. Jeg har opfordret x-elskerinden til at respektere at vi forsøger at opbygge en forældrerelation som er stabil og at det ikke indbefatter hende. Det er hun ikke enig i.
Jeg mangler virkelig et godt råd til, hvordan jeg får etableret en ordentlig relation til min søns mor, uden at den støj der måtte komme fra den anden kvinde her, kan ødelægge det.
Kh. Søren og tak for en genialt god brevkasse.
Har du et spørgsmål til Annette? Skriv til heick@bt.dk
Av min arm! Det var en værre en, og ja man kan da sikkert godt sige, du ligger som du har redt, men… Nu er det jo sådan, at din eks faktisk siger, hun har tilgivet dig. Det skulle hun jo helst gerne mene. Hvis hun har tilgivet dig, så har hun heller ikke behov for flere inputs fra din tidligere elskerinde. Og hvorfor er din eks i øvrigt ikke rasende på hende?
Jeg tror, det vil være godt for din eks at gøre op med sig selv, hvem hun prioriterer: Dig, elskerinden eller jeres søn. Jeg håber i den grad, svaret er jeres søn. Og hvilken gavn har han af, at din eks fortsat fyldes med historier om dig? Ingen. Det falder aldrig ud til nogens fordel at sidde og tale dårligt om andre, men jeg har den holdning, at man i særlig grad skal holde sig fra at tale dårligt om faderen eller moderen til ens børn. Det betyder også, at hvis andre påtaler fejl/mangler ved denne person, så skal man sørge for at bakke ud af samtalen.
Din tidligere elskerinde må være et særlig intrigant menneske, siden din eks ikke har formået at få hende verfet af endnu. Jeg kommer til at tænke på hende lægen, der tændte ild til sin eks-elskers hus, hvor hans to børn lå og sov. Eller på hende fra Fatal Attraction, der kogte kaninen. Det er sådan en underlig sadistisk nydelse dette her med at opsøge den tidligere elskers familie og bare se dem gå til grunde. Hun lyder som et forfærdeligt menneske, og det kan jeg faktisk ikke forstå, at din eks ikke kan se.
Hun lyder til gengæld som et sødt menneske, din eks. Naturligvis er hun såret, og naturligvis er det vand på hendes mølle at høre dårligdomme om dig, så hun selv kan blive bekræftet i, at hun ikke havde brug for dig. Men når det er sagt: Hvorfor har hun så brug for denne eks-elskerinde? Man kan jo sige, at først har elskerinden været med til at ødelægge jeres ægteskab, og nu vil hun så være med til at ødelægge jeres skilsmisse!? Jeg kan ikke se, hvad godt der skal komme ud af det på den lange bane. Din søn vil altid have brug for dig og du for ham. Det ved din ekskone også godt.
Nej nej, du må ikke bestemme, hvem hun skal omgås, men hun må dog alligevel kunne høre det fornuftige i, at denne intrigante kvinde ikke driver noget som helst godt frem ved at diskutere dine dårlige sider med hende. Intet. Hvad er det, moderen til din søn selv føler, hun får ud af det? Udover sladder altså. Jeg føler mig overbevist om, at hun på et tidspunkt ville kunne se fornuften i, at I to får så god en relation som overhovedet muligt (også selvom du har været en kæmpe idiot), så jeres søn kan få det bedst mulige forhold til jer begge. Alt andet er en hån mod jeres barn.
Jeg håber virkelig, hun vil lytte. Din opgave består i at rette disse spørgsmål mod hende uden at lyde dømmende, og du må selvfølgelig hellere end gerne vise hende mit svar her.
Held og lykke. Annette
