Vi bad læserne om at sende deres bedste vitser ind til os. Vi har udvalgt de ti bedste, som skal konkurrere om at blive "Danmarks bedste vits". Her kan du læse de øvrige bud, som ikke gik videre til finalen. Vi på bt.dk siger tak for alle jeres bud.
Lille Rødhætte går en tur i skoven. Pludselig opdager hun den Store Stygge Ulv bag en busk. - Hvorfor har du så store øjne, spørger hun. - Hold din kæft Rødhætte, svarer ulven, jeg skider...!----------
Hun 80 år: Skal vi elske ? Han 80 år: Ja, hvis vi bruger gummi! Hun: du kan da ikke få børn? Han: Nej, men jeg kan få salmonella af de gamle æg, du går rundt med! -------------------- Kære Brevkasse: Jeg er en mand på 32 år, lykkelig gift med min dejlige hustru og vi har 2 dejlige børn. Den seneste tid har min kone købt meget nyt tøj. Hun er også begyndt at gå meget ud alene. Når jeg spørger hvem hun er sammen med, svarer hun altid: "ikke nogen du kender". I forgårs ringede hendes mobil, og da jeg ville række hende den, vrissede hun at jeg aldrig skulle røre hendes telefon. Hver Torsdag når hun kommer hjem, bliver hun sat af længere nede ad vejen. Men i torsdags besluttede jeg mig for at finde ud af hvem som kørte hende hjem. Så jeg gik ud i indkørslen og gemte mig bag min BMW. Da jeg kiggede ned, så jeg til min store overraskelse, at den lækkede lidt olie. Nu er mit spørgsmål: Er det normalt at en BMW 750 lækker olie når den kun har kørt 30.000 km??
--------------- En blind mand er til fodbold på Brøndby stadion. Hans førerhund stortuder fra første fløjt. En spørger: Hvorfor græder hunden? Fordi den er Brøndby fan og den kan ikke lide når de taber svarer den blinde mand. Nå hvad så når Brøndby vinder? Spørgen manden igen. Det ved jeg ikke – den er kun 1 år gammel
--------------
En rappoter fra et lokalt ugeblad skulle hen og lave et indslag med to gamle damer på et plejehjem, da de havde vundet et størrer beløb i tips. Han startede med at spørge, hvorfor et system de brugte. Joh, svarede den ene dame - hr. madsen i nr 3 sover altid uden underbusker, og når vi ved han sover lister vi ind til ham og fjerner dynen. Så tager vi ved kalorius og løfter dem op. Hvis den falder til højre er det ét 1. tal, til ventre ét 2. tal og vis den falder lige ned ét kryds. Rappoteren kunne godt mærker det var et par rakse damer, så for at drille siger han " hvad nu, hvis den ikke falder? Så sagde begge damer i munden på hianden, " så bliver der ikke tipset den aften.
-------------
"Er de nu sjove nok de vittigheder der sendes ind? Ja - det må vi BT."
--------------
KONEN KOM TIL DOKTOREN, HVAD ER DER GALT, SPURGTE HAN? JO, SAGDE KONEN, DET ER IKKE MIG; MEN MIN MAND TROR AT HAN ER ET KÖLESKAB, DET ER NOK IKKE SÅ FARLIGT SAGDE DOKTOREN, LAD HAM TRO DET OM HAN VIL DET, JA, JA ,MEN JEG HAR SVÄRT VED AT SOVE OM NATTEN, NÅR HAN ÅBNER KÖLESKABSDÖRREN ----------------
Hvorfor har jyder ikke krydderurten dild på spisebordet? Fordi de bare vil sige: Ræk mig lige A' Dildo.
-------------
Hr. Jensen kommer hjem til sin lejlighed. Hans nabo farer ud på opgangen og siger: "Den er helt gal inde hos dig Hr. Jensen. Hele din lejlighed vrimler med pingviner – i hundredevis. Du må skynde dig ind." Hr. Jensen låste sig ind og fik et kæmpe chok. Det myldrede med pingviner!! Naboen sagde: "ved du hvad – nu låner du min trailer og kører dem i Zoologisk have ikk" Jowda det ville Hr. Jensen så gøre. Han stablede alle de mange pingviner ind i traileren og kørte væk.
Nogle timer senere kom han trillende ind på parkeringspladsen og naboen fik et chok da han så at alle pingvinerne stadig sad i traileren. Hr. Jensen kom op af trappen med alle pingvinerne vraltende efter sig. Naboen sagde: " sig mig lige engang Hr. Jensen – kørte du dem ikke i Zoologisk Have?" Jowda og det gik så fint så i morgen tager vi i biografen.
---------------
Supermand fløj over byen, og scannede husene med sit superblik. Han så Superwoman ligge nøgen på knæ, og skyndte sig med superfart ned og snuppede 5 hug og væk igen.
"Hvad var det?", spurgte hun.
"Det ved jeg ikke", sage den usynlige mand. "Men jeg har ondt i røven".
-----------------
I en skov i Jugoslavien efter 2. Verdenskrig fandt man i et skur en dagbog.
Mandag: Vi har jaget tyskerne ud af skoven. Tirsdag: Tyskerne har jaget os ud af skoven. Onsdag: Vi har jaget tyskerne ud af skoven. Torsdag: Tyskerne har jaget os ud af skoven. Fredag: Vi har jaget tyskerne ud af skoven. Lørdag: Tyskerne har jaget os ud af skoven. Søndag: Skovfogeden blev sur, og jog os allesammen ud af skoven.
---------------
En turist på heden så et skilt i de fjerne. Han gik hen for at læse det, og der stod: "Der må ikke kastes sten efter dette skilt".
-------------
Det var lærlingen første da på jobbet og chefen for det lille supermarked skulle lære fra sig. Lærlingen blev bedt om hele tid at lytte til hvad chefen sagde af guldkorn til kunderne.
Den første kunde komme ind i butikken og siger;"i har vel ikke noget persienne rens?" Chefen svare;"Jo da, og peger i retningen mod rense produkter, men nu nå du får så rene persienner, var det så ikke en idé med noget vindues rens?" Kunden spørger;"jo det vil jeg da meget gerne!"
Chefen vender sig stolt rundt og kigger på lærlingen og siger;"sådanne gør man det!"
Senere kommer en kunde ind i butikken;"Den tager du" siger chefen smilende til lærlingen.
Lærlingen går glad over til kunden, som spørger;"kan du ikke hjælpe mig med nogle tamponer?" Lærlingen svare;"jo da! Men var det så ikke også en idé at købe noget vindues rens?" Kunden spørger;"hvorfor dog det!?" Lærlingen svarer;"jo, for nu når du ikke kan bolle kæresten, kan du vel ligeså godt pudse vinduerne!"
---------------
En bil bliver stoppet af grænspolitiet. "Tillykke hr. de er nr. 100 idag der har sele på. De har derfor vundet 10.000 kr. Hvad kunne de tænke dem at bruge pengene på?" "Et kørekort hr. betjent." Så lyder det fra sidemanden: "Du skal ikke høre på ham han vrøvler altid når han er pisse fuld." Så siger ham omme fra bagsædet: "Jeg vidste det ville gå galt i en stjålet bil." Så lyder det med dialekt omme fra bagagerummet: "Har vi passere grænse?".
POLITISK GUIDE: Socialisme: Du har to køer og giver den ene til din nabo Kommunisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk Fascisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk Nazisme: Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig Bureaukrati: Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk Anarkisme: Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen Radikalisme: Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering Narcissisme: Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl Kapitalisme: Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr Terrorisme: Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til KOhmeni Racisme: Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide Kannibalisme: Du har to køer, som spiser hinanden Zionisme: Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel Buddhisme: Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde Roliganisme: Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og kalder dem Cowey Realisme: Du har to køer Optimisme: Du har to køer og satser på at de laver en tredje Pessimisme: Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk
-----------------
Der var engang 2 fisk, men så svømmede den ene til højre.! Slut
---------------
Hvor mange journalister skal der til for at skifte en el-pære? 21! Én til at skifte pæren, og 20 til at interviewe hinanden om det imens. -------------- En organisation er som et træ fyldt med aber. Alle sidder på forskellige grene og forskellige etager. Aberne i toppen kigger ned og ser en masse smilene ansigter. Aberne i bunden kigger op og ser en masse røvhuller.
---------------
Paven ankommer til New York
Efet at have fået læsset Pave Benedict's baggage ind i limosinen lægger chaufføren mærke til, at Paven stadig står på fortorvet.
"Undskyld mig, deres Hellighed", siger chaufføren, "Vil De være så venlig at tage plads, så vi kan komme afsted?"
"Når jeg skal sige dig sandheden", sagde Paven, "Så lader de mig aldrig køre hjemme i Vatikanet, og jeg har virkelig lyst til at køre idag"
"Desværre, deres Hellighed, men det kan jeg ikke lade Dem gøre, jeg ville miste mit job"
"Hvem skulle sladre?" sagde Paven med et smil
Tøvende sætter chaufføren sig ind på bagsædet og Paven kravler ind bag rattet. Chaufførren fortryder hurtigt sin beslutning efter, at have forladt lufthaven, træder Paven speederen i bund og limosinen accellererer til 170 km. i timen.
"Ikke så hurtigt, deres hellighed!", tigger den bekymrede chauffør, men Paven holder speederen i bund indtil de hører politi-sirener.
"Åhh, min Gud, jeg mister både mit kørekort -- og mit job!", klynker chaufføren.
Paven trækker ind til siden og ruller vinduet ned da betjenten nærmer sig, men betjenten tager kun et enkelt kig på ham, går tilbagen til sin motorcykel og kalder over radioen.
"Jeg må tale med chefen", siger han til omstillingen
Chefen kommer til og og betjenten fortæller ham, at han har stoppet en limosine, der kørte 170 km. i timen.
"Så knald ham dog", siger chefen
"Det tror jeg ikke, vi ønsker at gøre, han er meget vigtig", siger betjenten
Chefen spørger, "Hvem har du der, er det borgmesteren?"
Betjenten: "vigtigere"
Chef: "en senator?"
Betjent: "vigtigere"
Chef: "præsidenten?"
Betjent: "vigtigere"
"Så", siger chefen, "hvem er det?"
Betjent: "jeg tror det er Gud!"
Chefen er nu endnu mere forvirret og nysgerrig, "hvad får dig til at tro, at det er Gud?"
"Jo, ser du" siger betjenten, "hans chauffør er Paven"
------------
Der var en landmand der havde en præmie ko, han plejede at have med på marked , men denne gang skulle den ikke med , men landmanden ville ikke lade koen være alene på gården så han trak den med over til naboen. han spørger naboen om han må sætte koen ind i follen, til han kommer hjem igen, nej siger naboen det går ik, der går tyren. nå ja, hvad med jeg tøjrer den på gårdsplads, nej han ville skudt have ko på gårdsplads, de står og tænker et øjeblik, så siger naboen vi lægger et lagen over koen og sætter den ind i foll til tyren, det opdager han sku aldrig, jo den var landmanden med på , og han tog på marked og da han kom hjem gik han forbi naboen og kiggede efter sin ko inden i follen men han kunne ik, få øje på koen, tyren stod stille og roligt og græsset, han får så øje på nogle børn der leger ved follen og spørger i har vel ik, set en ko med lagen på inde i foll, næ de havde skudt set nogen ko med lagen på inde i foll, men der står da en ko nede i hjørnet med et lommesesklæde i røven... -----------------
Cindy: Hvordan gik din blind date? Sonia: Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1928. Cindy: Det lyder da ellers som en fantastisk bil. Sonia: Ja, men han var dens første ejer.
--------------
En ældre dame på politistationen: - Jeg har haft indbrud. - Er der blevet stjålet noget af værdi? - Nej, de tog kun min folkepension. --------------
Hvad gør man hvis man har en løve foran sig og et næsehorn bag sig? Man står af karrusellen.
-------------
Lille Per var lidt fraværende i en matematiktime og læreren spurgte derfor: - "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?" Lille Per svarede med lynets hast: - "TV2, TV3, Kanal5, Discovery og CNN!"
-------------
Præsten råbte ud over forsamlingen: Den, der føler sig fuldkommen og helt uden fejl, bedes rejse sig. En lille forsagt mand rejste sig, og præsten spurgte ham: Nå, så du mener, at du er fuldkommen og helt uden fejl? Nej, svarede manden, jeg rejste mig nu mere som repræsentant for min svigermor ...
-------------- En cowboy var ved et uheld reddet ind på den hellige indianerkirkegård.
Han blev omringet af indainere.
De ville øjeblikkeligt skalpere ham, men cowboyen bad om nåde. Han blev taget med til høvdingen, der viste sig at være til at forhandle med.
"Okay, du kan få lov at leve, men så skal du bestå vores manddomsprøve."
Cowboyen, var ganske sikker på at manddomsprøven var bedre end skalpering, så han takkede ja.
Høvdingen nærmest råbte: "Der er tre tippier. I den første er der 12 kasser whiskey, dem skal du drikke." "I den næste tippi er der en løve der skal have trukket en rådden tand ud." "I sidste tippi er min datter, hun skal tilfredsstilles så det vil tage en bedemand tre dage at fjerne smilet."
Cowboyen var klar på dén, så han gik straks ind i den første tippi, det varede ikke længe før der lød glade fuldemandssange og skrål derinde fra.
Han væltede godt stiv ud af tippien og fortsætte ind til løven. Der lød skrig, skrål og løvebrøl derindefra i næsten tre timer.
Endeligt kom cowboyen snaldrende ud: "Hvvvorrr er zå den jomfru med den rådne szand?!"
----------
2 blondiner mødes. Den ene har en sportstaske. - hvad har du i tasken, spørger den ene. - Kyllinger ! - okay, hvis jeg kan gætte, hvor mange du har, må jeg få den ene ? - hvis du kan gætte det, må du få dem begge… - okay, så gætter jeg på 3.
---------
Gud havde lige skabt Adam, men efter et stykke tid begyndte Adam at kedde sig. Derfor klagede han til Gud. Gud svarede: Jeg kan skabe dig en kvinde! Hun ville opfylde alle dine krav, passe børnene, lave det bedste mad! Men det ville koste dyrt. For alt det må du ofre din højre arm og dit venstre øje. Adam tænkte længe over dette tilbud, men måtte konstatere at det ville blive for dyrt, så han sagde: "Gud, hvad kan jeg få for et ribben?"
---------------
Hvem vandt "Hvem vil være millionær for fisk"?
Svar: En tanketorsk.
-------------
En professor vil bevise at blondiner ikke er så dumme som vi går og tror, så han samler en hel sal fuld af dem. Han står så på scenen og finder en frivillig blandt alle blondinerne, hun kommer op på scenen og han spørger hende. - Hvad er 8 + 7? Blondinen svare - 13 Efter 30 sec. tavshed lyder det fra salen. - GI HENDE EN CHANCE TIL, GI HENDE EN CHANCE TIL. Professoren synes det er lidt synd så han beslutter sig for at give en chance til og spørger. - Hvad er 8 + 7? Blondinen svare - 14 Efter 30 sec. tavshed lyder det igen fra salen - GI HENDE EN CHANCE TIL, GI HENDE EN CHANCE TIL. Professoren synes det er lidt synd, han forbarmer sig, da hun jo kan være under pres, så han spørger igen. Hvad er 8 + 7? Blondinen svare - 15 Efter 30 sec. tavshed lyder det fra salen - GI HENDE EN CHANCE TIL, GI HENDE EN CHANCE TIL.
-----------------
Et par ligger i sengen og elsker. manden er overpå. konen begynder at undersøge mandens pande og efter et stykke tid spørger han undrende hvorfor hun gør det.? Jo, du elsker som en djævel så jeg ville undersøge om du også har horn! de elsker videre, denne gang med kvinden ovenpå, manden begynder at undersøge kvinden pande og hun spørger glad: synes du også jeg elsker som en djævel ? nej svar manden , men du er tung som en ko !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------
En eftermiddag, mens fruen i huset vaskede gulv ude i gangen hørte hun en ukendt, men tydelig summelyd fra datterens soverum. Hun åbnede døren og så til sin store overraskelse datteren nøgen på sengen med en vibrator. "Hvad er det du gør?", udbrød moderen forskrækket. Datteren beholdt fatningen og svarede; "Mor, jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en ægtemand. Senere samme uge var faderen i køkkenet da han pludselig hørte en stærk summelyd fra kælderen. Han gik ned i pejsestuen og fandt til sin forfærdelse datteren liggende nøgen på sofaen med vibratoren i hånden. "Hvad er det du gør", udbrød han. Datteren svarede som forrige gang; "Jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en Ægtemand" Et par dage senere hørte moderen igen den summende lyd. Denne gang fra stuen. Tænkte at der måtte være grænser for hvordan datteren skulle udfolde sig. Men da hun kom ind i stuen så hun til sin overraskelse vibratoren liggende og summe på en stol, ved siden af ægtemanden, som sidder helt rolig og ser koncentreret på cupfinalen i TV. "Hvad i alverden er det du gør?!", spurgte hun fortvivlet. "Ser fodboldkamp sammen med min svigersøn...." ------------ 2 patienter sidder i lægens venteværelse. Efter flere minutters stilhed spørger den ene: "Hvad fejler du?" Den anden: "jjjegjjjeg sstsstaammmer hhhehelt fforfforrfærdeligt...hhvorhvorfor er dududu hher?" Den første: "Jeg lider såmænd bare af prostata!" Den anden: "Hhvahvad bbebetydder ppropprostataa?" Den første (tørt): "Det betyder at jeg pisser som du snakker!"
-------------- Da min mor blev 60 begyndte hun at gå 5 km. om dagen. Nu er hun 90 og vi ved ikke hvor hun er henne!
---------------
Den gamle sædcelle til den unge sædcelle: "Husk – så snart du ser lyset, skal du svømme alt hvad du kan. Du vil så komme til et mørkt rum, hvor du vil møde to hvide skikkelser – dem skal du svømme ind i.". Dagene gik og pludselige så den unge sædcelle lyset. Han svømmede hurtigere og hurtigere og hurtigere, og de andre sædceller kunne ikke følge med. Den unge sædcelle kom ind i det mørke rum, og kiggede rundt efter de to hvide skikkelser – det eneste han kunne se var dog to behåret og lodne skikkelser henne i hjørnet. Den unge sædcelle svømmede hen til de to og spurgte: "Er i æggene?". De to behåret og lodne skikkelser kiggede på hinanden, og kiggede så på den unge sædcelle: "Nej, vi er Karius og Baktus!". ----------------
En sild møder en haj, og siger: "Hej haj" Hajen svarer: "Hello dear sild" Hertil svarer silden: "Nej, hvor er du altså dygtig til engelsk" "Ja", svarer hajen, "Jeg har også gået på Highschool" ----------------
Hvordan tømmer man hurtigst Brøndby Stadion? - Ved at sige "Brian, din knallert er lige væltet" over radion.
-----------------
Et par sidder og spiser, og får sig et glas vin. Pludselig siger manden til konen "Du kan ikke sige noget der både gør mig glad og ked af det på samme tid!" Konen sidder lidt og tænker, og svare så "Din er størrere end din brors!"
-------------
Manden crasher i sin nye Ferrari. Da Falk reddere hiver ham ud af vraget belager manden sig: av min dyrebare Ferrari... av min dyrebare Ferrari! Livredderen ser på manden og siger: Hvorfor tænker de på deres bil, når deres venstre hånd er total knust! Manden ser sig til venstre og begynder at skrige: av min Rolex! Av min Rolex! -------------
En ældre bybo mødte en gammel bondemand midt i storbyen. De faldt i snak, og bondemanden blev meget forbavset, da han hørte, at byboen aldrig havde været uden for byen. "Så har du aldrig oplevet naturen!" konstaterede bondemanden forbløffet. "Jo, da", svarede byboen. "I morges sad der en solsort uden for mit vindue - og hostede..."
------------------
En travl forretningsmand har hyret en privat detektiv, fordi han mistænker sin kone for utroskab. En dag bliver han ringet op, mens han sidder på sit kontor Det er privat detektiven, som kan oplyse, at i dette øjeblik er hans kone ham utro - i hans eget hjem sågar!
Forretningsmanden skynder sig ned på gaden og prajer en taxi. Hjemme tager han elevatoren op til 10. etage, hvor han har sin store Penthouse lejlighed.
Han sparker døren ind til soveværelset, og dér finder han rigtignok sin kone afklædt i sengen, men der er ingen mand. Han gennemleder alle rum og skabe i lejligheden - uden resultat. Så kigger han ud af et vindue, og dér - nede på gaden - ser han en mand, som skynder sig ud fra bygningen, mens han krænger sin jakke på. - "Ahaaa", råber forretningsmanden - "Der er svinet!"
Han kigger sig skyndsomt omkring efter noget stort og tungt, men han kan kun finde sit køleskab. Med en kraftanstrengelse lykkes det ham at slynge køleskabet ud af vinduet.
Det blev dog for meget for hans hjerte, og lidt efter står han på trappen op til Skt. Peter. Foran ham står der en kø, og for enden af trappen står Skt. Peter med sin store bog.
Skt. Peter kalder dem frem - én efter én: - "Næste!" - "Navn?" - "Hvad døde du af?"
Herefter blev de sorteret efter fortjeneste gennem livet.
Turen kommer til manden, som står foran forretningsmanden. - "Næste!" - "Navn?" - "Hvad døde du af?" - "Jeg var på vej ud fra en høj bygning, da jeg fik et køleskab i nakken", svarer manden. - "Du har jo opført dig pænt gennem livet, kan jeg se her", siger Skt. Peter. - "Smut du bare ind".
Det var nu forretningsmandens tur: - "Næste!" - "Navn?" - "Hvad døde du af?" - "Jeg er bange for, at det var mig, som kom til at smide det dér køleskab i nakken på ham dér foran". - "Det var jo ikke pænt gjort", siger Skt. Peter, - "Men du har jo ellers været flink nok, så smut du bare ind med dig".
- "Næste!" - "Navn?" - "Hvad døde du af?" - "Jeg sad i det dér køleskab!".
--------------
Den årlige kvinde kongres blev afholdt i Florida dette år. Godt 2.000 kvinder fra hele verden var samlet i den store sal. Først gik en russisk kvinde på talerstolen og holdt sin tale: - "After last years conference I went back to my husband and I told him that he should help me in the daily household - changing napkins on the baby, dishwashing and so on" - "Otherwise I would not cook for him, I said" - "On the first day I saw nothing" - "On the next day I saw nothing too" - "But on the third day he began to help me in the household"
Hele salen klappede over denne succes. Sådan fortsatte det med repræsentanter fra alle hjørner af verden. På et tidspunkt gik en Cajun kvinde fra New Orleans på talerstolen. Hun berettede med sin særlige Cajun dialekt:
- "Since last years conference I go back to me man and say: You do your smelly fish yawself!" - "You do your dirty laundry yawself!" - "On the first day I saw notting" - "On the next day I saw notting too" - "But on third day I started to se a little with me left eye"
--------------
En ung arbejdsløs mand kommer på et jobcenter og henvender sig til en kontor dame. "God dag, jeg er træt af at være arbejdsløs, træt af at leve på kontanthjælp, jeg vil ud på arbejdsmarkedet, jeg vil have et job!"
Damen kiggede på ham: "Du er enormt heldig, vi har lige fået et godt job tilbud, fra en meget rig mand.Han søger en chauffør, en bodyguard til sin datter. Du skal køre en stor Mercedes,mindst 1 – 2 gange om dagen. Men du får også pænt tøj, og da skal du også harmeget overarbejde så du bliver også betalt godt for det. Den unge dame rejser meget,så skal du følge hende på hendes rejser. Start løn er 100.000 EUR om året."
"Du må da lave sjovt med det, ikke?" siger den unge mand Damen: "Jo, men hvem startede først med det?! "
-------------
Hvad du hvem Mozart var? Var det ikke ham der lavede musik til mobiler?!
-------------
Er det rigtigt at du har lige fået en søn? Ja, og jeg er meget glad for det! Og, din kone må også være meget glad for det!? Hun har ikke endnu hørt noget om det.
--------------
Manden kommer rasende ind på biblioteket og smider en stor bog pådisken. " Her får I den bog tilbage, den er meget dårlig, mange personer og ingen handlinger, ingen begyndelse og ingen slutning!"
Bibliotekar: " Oh, det var dig der tog vores telefonbog!"
