Hvem har ansvaret for, at der er sex nok i forholdet? Det er en kendt problematik, at den ene part har mere lyst end den anden. I denne guide får du sexologernes råd til, hvordan I kan bevare eller genfinde lysten til hinanden.
De fleste kender situationen. En lang dag med udfordringer på jobbet, gæster til middag, oprydning efter aftensmaden og putning af børnene er ved vejs ende. Der er stille i hjemmet, og du er klar til at krybe under dynen. Måske tænker du, at en omgang sex med din partner vil være den perfekte afrunding af dagen. Måske har din partner bare lyst til at sove. Eller omvendt.
Opret abonnement på BT PLUS og få sexologernes bedste råd til at bevare eller genfinde lysten til hinanden.
Hvem har ansvaret for, at der er sex nok i forholdet? Det er en kendt problematik, at den ene part har mere lyst end den anden. I denne guide får du sexologernes råd til, hvordan I kan bevare eller genfinde lysten til hinanden.
De fleste kender situationen. En lang dag med udfordringer på jobbet, gæster til middag, oprydning efter aftensmaden og putning af børnene er ved vejs ende. Der er stille i hjemmet, og du er klar til at krybe under dynen. Måske tænker du, at en omgang sex med din partner vil være den perfekte afrunding af dagen. Måske har din partner bare lyst til at sove. Eller omvendt.
En klassisk konflikt udspiller sig hver dag og nat i de danske soveværelser, når hun og han ikke har samme behov for at have sex med hinanden. En konflikt, der giver travlhed hos parterapeuter og sexologer.
I en klumme i ’Alt for damerne’ tidligere på sommeren erklærede forfatter og journalist Lea Korsgaard (37), at hun ikke vil gå i seng med sin mand bare for at tilfredsstille hans behov:
’Tanken om, at det er mit ansvar at stille min mands behov for sex, fungerer som cirka den mindst erotiske fantasi, jeg kan komme i tanke om. Lyst avler lyst. Så for lystens skyld har jeg kun sex, når jeg har lyst,’ skrev hun blandt andet og slog fast: ’Jeg har sagt til ham: Hvis du ikke får noget sex, er det dit, ikke mit, ansvar.’
Jalousi og hjertesorg
Ifølge klinisk sexolog Jesper Bay-Hansen er der en række risici forbundet med, at man lader kæresten få dækket sit behov hos andre.
»Der kan let komme en masse svære følelser som hjertesorg, jalousi og følelsen af forladthed ud af sådan et arrangement. For man risikerer jo at forelske sig i den, man har sex med, selv om det ikke var en del af planen. Jeg har kun ganske få eksempler fra min praksis på, at det kan fungere helt uproblematisk for alle parter. Har man sex ved siden af forholdet, er der jo mindst tre involverede mennesker, der kan reagere følelsesmæssigt og uforudsigeligt. Vi kan ikke spå om vores fremtidige følelser,« siger han.
Men hvad gør vi så, når lysten er i ubalance?
Begrebet ’pligtsex’ dukker ofte op i veninders diskussioner om sex og parforhold. Jesper Bay-Hansen mener, at det ikke skader at give intimiteten en chance, selv om lysten måske ikke lige er der til at begynde med.
»Ofte skyldes den manglende lyst, at man er træt og uoplagt. I de tilfælde kan man vælge at give lysten og intimiteten en chance. Man kan røre ved den anden, kysse, kæle og kramme og så se, om ikke lysten langsomt og gradvist melder sig.”
Men har den ene decideret ulyst og føler lede, skal man lade være,« siger han.
»Hvis man føler væmmelse ved tanken om sex, skal man lytte til sig selv. Ellers går man på kompromis med sine egne grænser. Man lader sig overtale til noget, man ikke har lyst til. Det kan måske gå en enkelt gang eller to, men hvis man gang på gang går på kompromis med sin ulyst, skader det både ens lyst yderligere samt forholdet til ens partner, fordi man tænker: ’Hvis behov er vigtigst her. Mine eller dine’?«
Har man pligt til at have sex med sin partner?
»Man har altid ret til at sige nej til at have sex. Men hvis det er et valg, som kommer til at gælde over længere tid, er det ikke et valg, man kan træffe på sin partners vegne. Man har ikke ret til at afskære en anden person fra at have sex. Man kan ikke tvinge sin partner til at leve i cølibat,« siger klinisk sexolog Vivi Hollænder, der dog understreger:
»Ingen har ret til at have sex med et andet menneske imod dets vilje.«
Faktisk er det ikke mangel på sex, der er den største dræber for parforholdet, siger hun.
»Det værste er, hvis man mister intimiteten i et forhold. For så mister man samtidig også følelsen af at høre sammen som par. Og så bliver forholdet sårbart.«
Hvis lyst-ubalancen bliver for stor, kan det være en god idé at søge professionel hjælp hos en parterapeut eller sexolog.
Lizl Rand. 46 år. Forfatter, foredragsholder, psykoterapeut mm. Mor og delemor til 3. Kæreste med Claus.
’Min partner mistede lysten til sex’
Som så mange andre har Lizl Rand været i et forhold, hvor den ene havde mere lyst til sex end den anden. Men modsat de gængse historier om kvinder, der mister lysten, var det hende, der i en periode stod tilbage med et uforløst ønske om mere sex med sin kæreste.
»I et tidligere forhold oplevede jeg, at min partner i en periode nærmest ikke havde lyst. Jeg blev både overrasket og ked af det. Vi er jo opdraget med – og har det indtryk fra medierne – at mænd ALTID har lyst. Derfor var jeg lettere chokeret over at opleve manglende lyst hos en mand. Jeg tog det i begyndelsen personligt. Var jeg ikke lækker, sexet, indbydende? Hvad gjorde jeg galt? Havde han en anden? Var han træt af mig og på vej væk?«
I begyndelsen gik hun alene med de spørgsmål og tanker. Værre blev det af at læse om alle de kvinder, der ikke orker, at deres mænd har så meget lyst.
»Det var nærmest som at få en lussing,« fortæller hun.
»Heldigvis kunne jeg tale med nogle nære veninder. Og det viste sig, at flere af dem også havde oplevet, at deres mænd havde nedsat lyst. Det er jo et tabu, at mænd mangler lyst. Derfor var det forløsende at høre. Og det er årsagen til, at jeg fortæller om det nu. For at berolige de kvinder og mænd, der er i den situation.«
Hendes daværende partner var meget plaget af den manglende aktivitet i soveværelset.
»Jeg tror, det er et endnu større pres for manden. Mænd ligger jo også under for en opfattelse af, at de skal være nogle hungrende sexdyr, der kan springe på alt med en puls.«
Det viste sig, at hendes daværende partner befandt sig i en stresset og depressiv periode, der også påvirkede hans lyst til sex.
»Jeg spurgte ham, hvad der var galt, og det hjalp os begge at få talt om det. Sexlivet var jo ikke det eneste, der var påvirket af hans nedsatte livskvalitet. Vi gik i terapi og fik hjælp. Det kan jeg kun anbefale. At vi senere gik fra hinanden, skyldtes ikke sexlivet, men at vi var alt for forskellige,« fortæller hun.
Sæt ord på
Med sin egen erfaring samt med den indsigt om kvinder og seksualitet, hun har samlet igennem årene som chefredaktør på bl.a. kvindemagasinerne Q og Tidens Kvinder, vil Lizl Rand gerne understrege, at det er vigtigt at få sat ord på, når lysten sætter ud for den ene.
»Tal om det, så det ikke bliver sådan, at den partner, der har mere lyst end den anden, føler sig mindre tiltrækkende. Og at den med nedsat lyst føler sig sat under pres. Det værste er, hvis man føler sig personligt ramt. Det er vigtigt at sige: ’Det ikke er fordi, jeg ikke tænder på dig. Jeg har bare ikke lyst’.«
Og gå så ikke i panik over, at der i en periode ikke bliver så meget bølgegang i dobbeltsengen, siger hun.
»Slap af! Et parforhold er hele pakken, og sex er en del af den. Den seksuelle appetit er som bølger, der kommer og går. Og nogle gange er de større og stærkere end andre gange.«
Selv har hun aldrig oplevet ikke at have lyst.
»Jeg tilhører den gruppe i statistikken, der oplever det modsatte. Så det er ikke den udfordring, vi har«, smiler hun.
Lizl Rand deler i dag tilværelsen med kæresten Claus, deres tre sammenbragte børn og familiens labrador, Sally. 46 år gammel oplever hun lykke og tilfredshed med sit liv.
»Med alderen er jeg klart blevet bedre til at være tilfreds med mig selv og til at se mig som et seksuelt væsen. Min krop er min bedste ven.«
»Vi kvinder skal være glade for den nydelse, som vores krop kan give os. Vi skal være sultne på livet. Og sige ja i stedet for at sige nej. Vi skal se det positive i vores partner.«
Skulle sexlysten dale, kunne hun ikke drømme om at lade kæresten have sex med andre.
»Jeg kunne ALDRIG finde på at sende min mand i byen for at få sex af en anden. Jeg finder det fattigt at outsource og simplificere det seksuelle samvær som noget, der bare skal fikses.«
Foto: ERIK REFNERVis mere Lotte Reimar. Psykoterapeut, forretningskvinde, klummeskribent og mor til to. Gift med Martin.
’Det går ikke, at sex bliver som den ugentlige rengøring!’
Hjemme hos Lotte Reimar og hendes mand Martin bruger de humor, åbenhed og forhandling til at sikre, at deres forskellige behov for sex ikke bliver et problem i ægteskabet. For selv om de skal være sammen resten af livet, har hun ikke lyst til at have sex med ham så ofte, som han har lyst til sex med hende.
»Han har ekstremt meget lyst til sex, og han jagter det hos mig dagligt. Jeg er efterhånden 47 år, og for mig behøver det ikke at være hver dag. Bvadr. Det orker jeg sgu ikke,« storgriner Lotte Reimar.
Hun er åben om et ellers tabubelagt emne, som godt nok drøftes flittigt, når veninder er sammen. Men som luftes knap så frit i parforholdet.
Fortielse, undertrykkelse og pligtsex er gift for sexlivet og parforholdet, mener Lotte Reimar.
»Nogle af mine veninder har svært ved at tale med deres mænd om den manglende lyst til sex. De har givet op. Hjemme hos os har vi det omvendt skidesjovt med at forhandle. Min mand rydder måske op i garagen og insinuerer, at han gerne vil have en belønning for det. Han får på den måde sagt til mig, at han gerne vil have sex, og at han gerne vil gøre sig fortjent til det. Det virker på mig. Jeg bliver bekræftet i at ’Ih, hvor han løber efter mig’.«
Der er ofte en score-stemning i luften hos Lotte Reimar og ’Alfahannen’, som hun drillende kalder sin mand gennem 13 år.
»Det er et spil, vi har imellem os. Han løber efter mig og begærer mig. Det er tydeligt at mærke på den måde, som han vimser rundt på. Jeg kan dårligt sætte en tallerken i opvaskemaskinen, uden at han kommer hen og styger mig på numsen. Det er enormt sødt og enormt sjovt. I 99 ud af 100 tilfælde tænker jeg: ’For helvede hvor er jeg heldig, at han begærer mig så meget’!«
Når hun ikke orker at lade sig forføre, bruger hun humoren i afslaget:
»En gang imellem siger jeg: ’For helvede, så hop dog af. Du fik jo i går!’ Afvisningen bliver ikke så kejtet, når det sker med humor. Og det kræver naturligvis, at den bliver modtaget på samme måde.«
Hun kunne ikke drømme om at have sex med sin mand af pligt eller at lave aftaler om faste sexdage.
»For mig skal det være autentisk. Det går ikke, at det bliver som den ugentlige rengøring. Der er uger, hvor det er svært at finde et tidspunkt, men vi er gode til at finde ud af, hvor vi har hinanden,« siger hun.
Og hun ville heller aldrig lade ham have sex med andre.
»Det er jeg er alt for besiddende og jaloux til. Jeg fordømmer ikke metoden, som måske virker for nogle. Men jeg vil meget hellere gå i terapi eller begynde til salsa for at øge min lyst. Jeg har hørt, at det giver øget sexlyst at danse og dyrke motion. Det er vigtigt at arbejde med sig selv og med hinanden.«
Og så har hun aftalt med sig selv, at hun nægter at gå i stå rent seksuelt. Også i fremtiden.
»Jeg har en tro på, at man kan vinde sexlysten tilbage ved at arbejde med sine hormoner og endorfiner. Man har som kvinde en pligt til at finde frem til de ting, der øger ens sexlyst. Om det så er at købe et par nye sko, noget lækkert undertøj, at gå i terapi eller at melde sig til salsa. Man må bare ikke give op.«
Og et råd til mændene:
»Lad være med at brokke jer over, at I ikke får sex nok. Begær jeres kvinde i stedet for at bebrejde hende. Jeg kender ikke den kvinde, der ikke gerne vil have at vide af sin kæreste, at hun ser dejlig ud.«
