Januarudsalget er over os, og det er som sådan dejligt nok at kunne spare 60 pct. på den dér jakke. Men man skal også lide for rabatten.
Hvis du er typen, der gerne lige vil se dine varer an, inden du kaster penge efter dem, og med andre ord er tvunget ud i den virkelige verden og væk fra den lomme af fred og ro, der kendetegner netshopping – ja så er udsalg faktisk ikke altid så sjovt.
Udsalgsshopping i butikkerne er som en jungle, hvor kun de stærkeste overlever, og det kræver både sylespidse albuer, en stålsat vilje og et godt, svedtransporterende sæt tøj at komme ud på den anden side med favnen fuld af kup.
Vi giver dig her 13 faser, du kæmper dig igennem på januarudsalg
1. Den enormt optimistiske fase.
Der er udsalg allevegne, og endda på et hav af de ting du har sukket efter i evigheder. Nu har du en eftermiddag at gøre godt med, og efter en hel december med gaveshopping til andre GLÆDER du dig til selvforkælelse.
2. Den velovervejede fase
Du har læst artiklerne i modebladene og ved, at man altid skal gå efter de såkaldte basisvarer i god kvalitet, som er tidløse og kan holde ‘sæson efter sæson’. For at målrette din søgning beslutter du dig for at gå efter præcis det; en lækker uldfrakke, en skjorte i god kvalitet – den slags ting. Så er det hele også meget mere overskueligt.
3. ‘Nåååå ja’-fasen
Da du træder ind i den første udsalgshule, plastret til med gule procentskilte, møder du som det første et stort bord fyldt med krøllede bluser, som 15 frådende udsalgsgribbe allerede er i gang med at gennemrode. Nu husker du pludselig, hvordan udsalg i virkeligheden er skruet sammen.
4. Bladre-fasen
Det handler om at danne sig et overblik over udvalget, og du går troligt i gang med at trevle de mange usandsynligt rodede tøjstativer igennem. Du bladrer og bladrer og bladrer, og bliver vanvittigt irriteret, da du på midten møder en, der tydeligvis ikke har forstået bladre-retningen på dette stativ.
5. Forelskelsesfasen
Du finder blusEN. Et smukt, smukt stykke tøj, som du næsten ikke kan forstå, at du er så heldig at falde over midt i sådan et virvar af rod og mennesker. Men du fandt den, endda til halv pris, og det er helt sikkert, fordi I to er bestemt for hinanden. Dig og blusen – for evigt.
6. Den vrede fase vol. 1
Lige så glad du var, da du fandt drømmeblusen, lige så sur bliver du, da det går op for dig, at den SELVFØLGELIG ikke er i din størrelse. Størrelse 'alt for stor' eller størrelse 'åndedrætstruende stram' er åbenbart det eneste, der er at vælge mellem. Typisk tøjbutikker, der lokker kunder med stort udsalg, og så har de ikke engang den ENE ting, man vil have. Du hader udsalg, siger du til dig selv. Hader.
7. Guldgraverfasen
Nu hvor du alligevel har slæbt dit korpus ud i kulden, virker det dog næsten som spild, hvis du stopper udsalgslegen allerede nu. Du graver derfor tålmodigt videre, maser dig bestemt, men høfligt, ind mellem to der bare ikke er helt hurtige nok. Det tager dig kun 35 sølle minutter, og så har du favnen fuld af nye fund, som i alt vil spare dig for tusindvis af kroner. Din indre Joakim von And jubler allerede ved tanken.
8. Svedefasen
Efter at have stået 20 minutter i kø kommer du frem til prøverummet, der kun lige akkurat kan indeholde dig selv og dit tøj – men ikke levner plads til bevægelse. Du får snoet dig ud af din vinterfrakke og de fire lag, du har på indenunder og allerede efter at have prøvet de første tre ting, sveder du. Du kan høre køen vokse uden for prøverummet, mens du kæmper for at få din ærme ud af en lidt for lille skjorte. »Du sparer penge, du sparer penge, du sparer penge,« gentager du for dig selv.
9. Den vrede fase vol. 2
Du har efterhånden kæmpet dig i og ud af 18 stykker tøj kun for at finde ud af, at halvdelen af det ikke passede. Og den anden halvdel var faktisk ikke så pæn alligevel, når den først kom på. Det er som om, universet slet ikke vil have, du skal bruge penge. MEN DU VIL!
10. Impulsfasen
På vej ud af butikken går du fordi et stativ, du havde overset. Der er 70 pct. på alt på stativet, og du kaster dig over det. Der er udsalg, og du SKAL hjem med et eller andet. Sådan er det. Samtidig er du efterhånden helt mørbanket og orker ikke rigtigt at lede efter gode sager længere, så du ender med at tage tre lidt tilfældige ting, som du køber uden at prøve dem. Det er jo alligevel så billigt, siger du til dig selv.
11. Den totalt udmattede fase
Sådan en gang udsalgsshopping er ikke for sarte sjæle, og da du endelig kommer hjem, falder du om på sofaen. Der bliver du liggende de næste syv timer for at se Netflix – du har fortjent det, du har jo været ude og spare penge. Du giver dig selv en mental high-five.
12. Fortrydelsesfasen
Der er gået tre uger, og du har endnu ikke haft dine nye køb på endnu. Du foragter ordet, men har nok begået det, man vil kalde et fejlkøb. Men hey, måske gider du gå med det hele om tre måneder, og i det mindste sparede du en masse penge…
13. Big spender-fasen
… Penge du imidlertid vælger at bruge den følgende fredag, hvor du i din brandert får erklæret, at du har masser penge, fordi du har sparet på udsalg – og derfor kan du da shjaaaagtens give en omgang. Skål for udsalg.
