Lyt til artiklen

Næsten hvert andet danske ægteskab er endt i skilsmisse, og mange par har oplevet eller hørt tale om syvårskrisen.

- Den største udfordring er, at man langsomt udvikler sig og lider fra hinanden, siger parterapeut Martin Østergaard.

Kronprins Frederik og kronprinsesse Mary har været gift i syv år og fået fire børn. Og selvom de får hjælp til mange af hverdagens sure pligter, kan du også sagtens få et stærkt og sundt parforhold.

Med B.T. Plus får du:

- Kom godt igennem syvårskrisen – her er faldgruberne.

- 10 gode råd fra parterapeut Kasper T. Larsen, forfatter, debattør og journalist Suzanne Bjerrehus, sølvbrudeparret Peter og Hanne Houe Sørensen, sognepræst Preben Kok, sexolog Vivi Hollænder, Rudi og Harald Nielsen, parterapeut Martin Østergaard, parterapeut Søren Holst og skilsmisseadvokat Per Andreasen.



Syv år. Fire børn. To kontinenter. Rampelyset. Frederik og Marys forhold er fyldt med forholdsfælder, men det har overlevet dem alle. Også syvårskrisen.

Det må unægtelig give kærligheden lettere kår, når romantikken ikke drukner i pligter, tøjvask og indkøb. Men selvom du ikke får statsfinansieret hjælp til hverdagens sure pligter, betyder det ikke, at du ikke også kan få et stærkt og harmonisk forhold.

Først gælder det om at forstå, hvor faldgruberne er.

- Den største udfordring er, at man langsomt udvikler sig og glider fra hinanden, siger parterapeut Martin Østergaard til spørgsmålet om, hvorfor det ofte ender galt.

Halvdelen skilles

Knap halvdelen af danske ægteskaber er endt i skilsmisse, viser en opgørelse over de seneste 30 år fra Danmarks Statistik.

I 2010 blev alene 14.460 ægtepar skilt. Den største gruppering var par, der havde været gift mellem 10-14 år, og det undrer ikke Martin Østergaard.

- De er nået til et punkt, hvor børnene er ved at være ældre og kan klare sig selv, og så er der pludselig plads til at stoppe op og se på hinanden.

For at forholdet kan fungere længere, er det vigtigste, at man skal huske hinanden på, hvorfor man faldt for hinanden.

- Alle har brug for at få at vide, at de er elsket. Man skal genopfriske, hvad der er så fantastisk ved partneren. Og man skal give udtryk for, hvor meget man betyder for hinanden, siger Søren Holst, parterapeut i København.

Modsætninger mødes

Frederik og Mary er på mange måder forskellige. Han er til ekstremsport og byture. Hun elsker de klassiske sportsgrene som ridning og har fingeren på modepulsen.

Forskelligheden er ikke en dårlig ting. I hvert fald ikke som udgangspunkt, fortæller Martin Østergaard.

- Man tænder ikke for alvor, hvis ikke der er nogen forskellighed. Det er også derfor, man siger, at ‘modsætninger mødes, og sød musik opstår’. Men det er bare rigtig svært at praktisere i mange forhold. I begyndelsen tænder man på, at den anden er så anderledes, men senere kommer man til at foragte den forskellighed.

Derfor er det ifølge Martin Østergaard vigtigt at holde fast i og huske, hvad det var, du forelskede dig i ved din partner.

- Og måske lærer du også, at du selv har nogle fejl og mangler og kan endda udvikle dig lidt, så I mødes på midten, slutter han.

10 gode råd

1. Afstem forventningerne

- Det er vigtigt, at man kommunikerer sammen og afstemmer forventningerne. Man skal blive enige om, hvad man vil have ud af parforholdet. Skal det være venskab? Romantik? eller skal det være et langvarigt forhold? Det skal man finde ud af med hinanden.

Kasper T Larsen, parterapeut

-

2. Har I noget at snakke om?

- Når man er ung, går man nok ubevidst efter udseendet, men skal det holde, skal man have en ‘never ending conversation’. Man skal spørge hinanden til råds og være interesseret i, hvad den anden laver, og så skal man synes, at den anden er lidt lækker. Hvis man har en mand, der bare æder og sidder på lokum og er usoigneret, så… Jeg kan godt lide at have en mand, der er lækker, dufter, går meget i bad, har rent tøj på. Jeg kan blive lidt genforelsket, når jeg ser Asger, inden han skal ud til et bussiness-møde.

Forfatter, debattør og journalist, Suzanne Bjerrehuus

-

3. Husk sexen

- Når man er i et parforhold, så skal der være plads til romantik og erotik. Man skal elske sammen mindst en gang om ugen, alt efter hvad behovet er. Der skal være plads til, at man laver noget sjovt en gang imellem. Man skal have noget nærhed. For hvis ikke man får det, forsvinder gnisten, man bliver træt, intimiteten forsvinder, og i sidste ende kommer der afstand mellem parterne.

Kasper T. Larsen, parterapeut

-

4. Skab en særlig dag

- Husk at prioritere tid til hinanden - uden børn og andre forstyrrende elementer. Vi er taget på hotel sammen en dags tid hver anden eller tredje måned, hvor vi ud over at have hinandens fulde opmærksomhed også har talt om, hvad det er, vi sætter pris på ved hinanden. Men også talt ud om områder, hvor der har været problemer. Både gennem at investere tid i hinanden, men også ved at blive klogere på, hvad der kan få et forhold til at fungere på den lange bane, holder vi liv i kærligheden.

Sølvbrudeparret Peter og Hanne Houe Sørensen

-

5. Slås med hinanden

- Det handler som udgangspunkt om, at du skal gifte dig med en, der ikke forstår dig. Jeg plejer at sige i bryllupstaler, at I skal slå de revner, I kan, inspireret af Leonard Cohen, der synger ’There is a crack in everything ’. For det er gennem revnerne at lyset kan trænge ind. Og uden kamp får man ingen lidenskab, og så bliver det kedeligt. Et langt forhold handler om at bøje sig for virkeligheden, om at vi tiltrækkes af modsætningen. Man skal ikke respektere hinanden, man skal slås med hinanden.

Sognepræst i Engum Kirke, Preben Kok

-

6. Ikke en del af møblementet

- Pludselig er der helt dødt i soveværelset, fordi man har glemt at sætte tid af til hinanden. Så mit bedste råd er: husk, at det på længere sigt er mere værdifuldt at prioritere det gode samliv frem for det perfekte hjem. Det er den sikre vej til dødvande, når man begynder at betragte sin partner som en del af møblementet eller slækker på den personlige hygiejne. Betragt aldrig din partner som en selvfølge.

Sexolog Vivi Hollænder

-

7. Det må ikke blive en vane

Harald: - Jeg har en medalje om halsen, hvor der står ’du ejer mit hjerte, og jeg elsker dig højere, for hver dag der går’. Jeg elsker Rudi, og det er det vigtigste. Vi sørger for at sige pæne ting til hinanden og for at kigge hinanden i øjnene. Hver dag.

Rudi: - Det er dagligdagen, der gør det. Det er vigtigt, det ikke bare bliver en vane, men at man dagligt giver hinanden opmærksomhed. Harald er eksempelvis god til at komme med blomster og siger hver morgen ’Godmorgen, du ligner en på 17 år’.

Rudi og Harald Nielsen – også kendt som Mie fra Lille Per og Guld-Harald - gift i 1963

-

8. Tirsdag fra 16 til 21

- Det er vigtigt at tage sig tid til hinanden. Sæt hver tirsdag fra 16 til 21 af til hinanden. Det er nok. Så får kvinden nærhed, og manden bliver ikke stresset over, hvor meget han skal levere. Og desuden er hun jo heller ikke interesseret i at sidde på lårene af ham. Hun skal jo også have tid til veninderne en gang imellem, men vil gerne føle sig prioriteret.

Parterapeut Martin Østergaard

-

9. Udtryk jeres behov

- Det vigtigste i et parforhold er, at man skal kunne dele sine følelsesmæssige behov. I stedet for at brokke sig over, hvad partneren gør og ikke gør, skal man fortælle, hvad man har behov for. Drop brokkeriet om, at partneren ikke vasker op eller gør rent, og fortæl i stedet, at du har brug for hjælp til de huslige pligter. Man kan kun leve sammen, hvis man kan fortælle, hvad man føler.

Parterapeut, Søren Holst

-

10. Få styr på hinanden

- Vi skal anerkende, at vi faktisk er to individuelle personer samtidig med, at vi også er et ægtepar. På et eller andet tidspunkt ophører forholdet - forhåbentlig ikke ved skilsmisse – men i hvert fald ved dødsfald – men mange glemmer at få de økonomiske aftaler på plads – ægtepagt, testamente, fordeling af aktiver og passiver på den rigtige måde, men min erfaring siger mig, at det mentalt er vigtigt at få disse ting på plads, hvis forholdet skal blive stærkt, så man ved, hvordan man er stillet, den dag der sker noget.

Skilsmisseadvokat Per Andreasen