Lyt til artiklen

Vil du lytte til artiklen?

Køb et Digital Plus-abonnement og lyt med det samme.

Vil du lytte til artiklen?

Køb et Digital Plus-abonnement og lyt med det samme.

Ifølge befolkningsundersøgelsen Sexus fra 2019 oplever kun 36,6 procent af den danske befolkning, at der er lystbalance i deres parforhold. Det betyder, at mange kæmper med, at den ene har mere lyst til sex end den anden. Hvad gør man, hvis den ene vil have sex, og den anden hellere vil have chokolade? Læs med, når Daisy Løvendahl guider et par gennem forskel i lyst.

Henrik og Ingrid kommer ind på mit kontor med hinanden i hånden. Jeg har aldrig mødt dem før, men optakten til samtalen var lidt usædvanlig, for Henrik havde skrevet en mail til mig og spurgt, om jeg kunne hjælpe ham med at gøre noget for at give hans kone mere lyst til ham.

Desværre sælger jeg ikke lyst i pilleform, og det findes overhovedet ikke, for lyst er mere end en fysisk reaktion, så jeg sagde, at han var velkommen til at bestille en parsamtale – og nu er de her. Henrik indleder:

»Jeg er her, fordi jeg gerne vil have, at Ingrid har mere lyst til mig.«

Ingrid rødmer og kigger ned i gulvet. Så siger hun:

»Vi har altså sex.«

Henrik tager hende i hånden og siger:

»Ja, men jeg vil ikke bare have sex. Jeg vil mærke, at du har lyst til mig. At du ikke kan vente med at være alene med mig og flå tøjet af mig.«

Han siger det med et smil om læberne, som Ingrid fanger. Hun smiler tilbage og siger så:

»Jeg elsker dig. Men jeg har faktisk aldrig lyst til at flå tøjet af dig. Det er bare ikke sådan, jeg er.«

Jeg kan høre på Henrik og Ingrid, at de ligesom mange andre par, som jeg har arbejdet med, har en Hollywood-forståelse af sex og lyst. For i romantiske filmhit er lyst fremstillet som et lyn, der slår ned, og så kan ingen modstå lysten til hinanden, uanset om den kommer midt på et synkende skib eller i en elevator.

Selvom vi alle godt ved, at film ikke er et dækkende billede af virkeligheden, så sidder den forestilling alligevel dybt i os. Mange har også oplevet 'lynet slå ned', men det er ofte i særlige situationer. I ungdommen, i en hed forelskelse eller efter en krise eller tid adskilt.

Det er de færreste, som efter 18 års parforhold flår tøjet af hinanden en onsdag aften, fordi lysten pludselig slår ned. Så hvis vi forventer det af parforholdet, så bliver vi skuffede. Dette deler jeg med Henrik og Ingrid, som har to forskellige reaktioner. Ingrid fortæller, at hun er glad for at være almindelig, og Henrik virker modløs. Han spørger:

»Betyder det så, at vi er færdige seksuelt?«

Hans spørgsmål er så fint, fordi det viser en reel frygt. Som jeg tror, de fleste forstår. At opleve lyst, passion og hed sex er dejligt. Det er mere end dejligt. Det er fantastisk. Ingrid rykker tættere på og tager hans hånd, og han kysser den.

Derfor beslutter jeg at komme med et input fra den faglige viden om lyst: Måske er tiden med de vilde lyn og den spontane lyst ikke det, der fylder nu. Men det betyder ikke, at jeres sexliv er slut. Ligesom det ikke betyder, at Ingrid ikke har lyst, bare fordi hun ikke inviterer til spontan sex. De nikker begge, så jeg fortsætter:

»I skal begynde at udvide jeres forståelse af seksualitet og begynde at arbejde med den modtagende lyst. Modtagelyst er den lyst, som opstår efter seksuel stimulation og ophidselse. Det er altså en lyst, der ikke umiddelbart mærkes i kroppen, men som er et ønske om sex, sanselighed og intimitet.«

Ingrid nikker og siger:

»Den lyst har jeg. Når vi har sex, så nyder jeg det meget. Jeg tænker bare ikke på det en aften derhjemme. Der tænker jeg mere på chokolade.«

Henrik ler, og vi taler os frem til en fælles forståelse af, at deres lyst skal prioriteres. At Ingrid skal huske at fortælle og vise Henrik, at hun gerne vil ham. At det er okay, at lyst for Ingrid ikke er spontant, men en følelse, der skal kultiveres frem. Henrik siger:

»Det er godt at vide, at lynet ikke behøver at slå ned for, at der kan komme ild i lagnerne.«