Igennem mere end ti sæsoner af DR’s populære tv-program ‘Gift ved første blik', har vi set den ene ekspert efter den anden med meget blå øjne og meget store forhåbninger fortælle os, hvorfor de nygifte par er perfekte matches.

LÆS OGSÅ: Nyt studie: Denne bekymring kan have store konsekvenser for dit parforhold

Og vi har set skuffelsen i deres (stadig meget blå) øjne, når de (næsten altid) bliver skilt til sidst.

I år er der en ny ekspert, hvis par skal stå distancen.

LÆS OGSÅ: Sådan går det for deltagerne i Gift ved første blik 2025

Han hedder Mattias Stølen Due, og han er psykolog, forfatter til bogen 'Pas på parforholdet' og direktør for Styrk Familierne. 

Og så har han været med til at matche årets par – altså dem med fælles vinbar-lister, fælles vægttab og fælles rengøringsvanvid.

Jeg ringer til ham som journalist på Woman en morgen, hvor jeg lige har skændtes med min egen kæreste. Og én ting er sikkert: Det er svært at interviewe en parterapeut uden at komme til at tænke på sit eget parforhold.

Parterapeutens dårlige vane
Der er to ting, du skal vide om Mattias Stølen Due. Den første er, at han kan godt lide metaforer. 

For eksempel siger han flere gange under interviewet, at et godt parforhold er ét, hvor man “går på besøg på hinandens ø.”

Den anden ting er, at selvom han er psykolog og parterapeut, vil han helst ikke fremstå som en ekspert i sit eget parforhold.

»Jeg laver altså også mange fejl,« skynder han sig at sige.

Så selvom han har masser af gode råd, så synes jeg, at det er på sin plads at åbne med en af hans dårlige vaner:

»Hvis jeg kommer hjem, og min hustru har lavet god mad eller ryddet op i stuen, så hæfter jeg mig desværre nogle gange ved noget helt andet. I stedet for at sige tak og være glad for, at hun har lavet mad, så konstaterer jeg for eksempel, at bilen ligner et bombekrater. Og når jeg så nævner det, bliver hun jo naturligvis frustreret,« fortæller Mattias Stølen Due.

»Jeg tror, at jeg har ret høje idealer og krav til livet i almindelighed. Det går tit udover min hustru og mine børn,« siger han.

‘Shit, nu er vi i en krise’
Mattias Stølen Due har været sammen med sin kone i 19 år. Sammen har de tre børn på 8, 11 og 13 år.

Men faktisk satte dét at få børn også hans eget parforhold under pres.

»Da vi fik børn, kom der en masse glæde ind i vores liv, men også større frustration og flere konflikter og uoverensstemmelser. Jeg tror, at jeg i starten kunne tænke: ‘Shit, nu er vi i en krise. Hvad er det, vi ikke lykkes med?’,« fortæller Mattias Stølen Due.

Hans eget parforhold har lært ham, at kærlighed også er et stort stykke arbejde. Det har også lært ham, at det er normalt at have konflikter. Og at det ikke er konflikterne i sig selv, der er farlige.

»Så det var virkelig rart at blive mindet om, at ekstern stress – som man godt kan kalde børn – faktisk medfører vanskelige betingelser for parforholdet.«

Det er svært at interviewe en parterapeut uden at tænke på sit eget parforhold. Og denne morgen har min kæreste og jeg netop skændtes, efter at vores datter har været lagt ned med sin første omgang vuggestuesygdom, og ingen af os har sovet hele natten.

Jeg fortæller Mattias Stølen Due, at min kæreste og jeg har en datter på ét år.

»Jamen, så skal jeg jo netop sige det til dig, der hvor du er nu,« siger han og griner.

»Man sover mindre og har mindre tid til sig selv, hinanden, til venner, til det hele. Jeg synes, at det er væsentligt, hvis man har børn eller andre krævende ting i sin tilværelse, at have blik for den kontekst, man lever under, før man tænker, at der er noget galt med ens parforhold.«

‘På onsdag klokken 13’
Når Mattias Stølen Due skal beskrive et godt parforhold, siger han: “Et forhold, hvor man har problemer, men hvor man faktisk tør snakke om dem.”

Det lyder jo meget nemt. Men hvordan gør man så lige det – altså helt konkret, spørger jeg ham. Det handler især om to ting, siger Mattias Stølen Due:

»Den første er timing. Det er en dårlig idé at tale om et problem i kølvandet på en konflikt. Man skal ikke tale om sine seksuelle problemer lige efter et mislykket samleje, og man skal ikke tale om børneopdragelse, mens der er skrig og skrål om morgenen på vej ud i vuggestuen,« siger han.

»Men ligesom man har møder på sit arbejde, hvor man aftaler: ‘Vi snakker om det på onsdag klokken 13’, så kan man også vinde meget i parforholdet ved at spørge: ‘Skal vi snakke om det klokken 20 i aften?’« 

»Eller ‘Skal vi gå en tur lørdag eftermiddag og snakke om det?’ Det handler om at give nogle gode betingelser for at snakke om problemerne,« siger han.

»Den anden ting er, at man stopper med at forsøge at løse problemet med det samme. Man skal have som sin største ambition at blive klogere på den andens perspektiv.«

»Og det gør man ved at holde lidt mere mund. Vær nysgerrig, stil spørgsmål, lyt til det, den anden siger,« siger Mattias Stølen Due og tilføjer:

»Man skal gå på besøg på hinandens ø.«

Så man skal holde møder i sit parforhold?

»For nogen kan det lyde lige lovlig ‘arbejdsagtigt’ og kedeligt. Men sagen er jo bare, at når vi lykkes på arbejdet, så er det fordi, at vi aftaler: ‘Lad os tale om det på onsdag klokken 15’. Det meste her i livet kommer af, at man aftaler noget konkret,« siger han.

»Dét, vi desværre ser i mange parforhold, efter de første år, er at der sker en form for 'sliding'. Det er kendetegnet ved, at det tilfældige tager over. Og så sker det langsomt, at ‘hovsa, så gik der endnu en uge, hvor vi ikke fik talt om dét, der faktisk er vigtigt’,« siger han.

»Så det lyder karikeret, men ja, hold nogle flere møder.«

Mattias Stølen Due har selv taget vanen med ind i sit eget parforhold.

»Vi laver et dagligt check-in om aftenen. Vi har ét tidspunkt, hvor vi kigger hinanden i øjnene, spørger ind til hinandens dag, er nysgerrige på den andens oplevelser, uden at vi afbryder hinanden eller kaster alt muligt praktisk ind i ligningen. Og så bytter vi.« 

»Det giver en følelse af ‘connection’ – også selvom dagen har været stresset eller præget af uenighed,« siger han.

»Vi går på besøg på hinandens ø,« siger Mattias Stølen Due. Igen.

»Men det er jo også det opdaterede kendskab på hinandens dag, der gør det muligt for os den næste dag at spørge: ‘Hey, hvordan gik det svære møde, du skulle have med din chef i dag?«

Det er også her, de tager temperaturen på deres eget parforhold.

»Det kan også være her, at en af os siger: 'Jeg synes, at der har været dårlig stemning imellem os de sidste par dage. Hvad handler det lige om?' Og så kan man snakke om det – eller man kan aftale at tale videre om det på et tidspunkt, hvor begge parter er mindre trætte.«

Små ting i hverdagen
Når man spørger parterapeuten om råd – og hey, det gør man jo – så siger han, at noget af det vigtigste at huske, er, at kærlighed er en handling.

»Det kan være at sende en sms, hvor man bare skriver ‘Glæder mig til at se dig senere’, det kan være at lave kaffe til den anden, selvom de ikke har bedt om det, at hente et tæppe om aftenen, fordi man kan se, at de fryser.« 

»Det er ting, der kan klares på et sted mellem 10 og 40 sekunder, men de har den effekt, at man føler sig tænkt på.«

»Når vi møder hinanden og bliver forelskede, så kommer det her initiativ til os helt af sig selv. Vi behøver ikke engang at tænke over det.« 

»Men når vi har været sammen i fem, 10 eller 30 år, så er vi nødt til at tage en aktiv beslutning om at gøre ting, der viser at vi tænker på og ser den anden.«

»Og det har vi allesammen brug for, hvis vi skal trives i hinandens nærvær.«

Artiklen er oprindeligt udgivet på Woman.dk, hvor du også finder indhold fra Bolig Magasinet, Costume og Magasinet Liv