Swipe, swipe, swipe.

Førhen da Lucia sad på datingapps og bladrede sig igennem forskellige fyre, kunne hendes tanker løbe afsted med hende.

LÆS OGSÅ: Engang så man på singleperioden som ufrivillig ventetid – nu har det ændret sig

Hvis en fyr havde et billede på sin profil, hvor han sad på en båd, kunne hun tænke, at de ville passe perfekt sammen. Hun sejler også, og så kunne de måske få en båd sammen, bo på den og rejse verden rundt.

LÆS OGSÅ: Stadig ikke ovre din eks? Så lang tid tager det, ifølge forskning

»Allerede dér ved første blik kan det blive urealistisk og overromantiseret. Det handler egentlig om, hvad jeg gerne vil have. Men jeg ender med at projicere det over på en mand, som jeg aldrig har mødt,« siger hun.

Lucia Wiewiura drømmer stort, når det kommer til kærligheden. Hun ved, hvad hun vil have – men hun har med tiden erkendt, at hun kommer til at overromantisere de mænd, som hun dater. På godt og ondt.

Når vi overromantiserer, glemmer vi at forholde os til virkeligheden, og det kan føre til et negativt mønster, fortæller psykolog. Derfor er det vigtigt at stille sig selv et spørgsmål, når en relation slutter.

Ned fra piedestalen

Det er et halvt år siden, at vi kunne møde Lucia for første gang i programmet ‘Bachelor’, hvor hun var rejst til Kreta for at date Christian og Nicklas.

Den største kærlighed fandt Lucia dog blandt de andre kvinder, og hun kom hjem med en helt ny strategi for sit datingliv, fortalte hun dengang til Woman.

»Jeg skal lade være med at romantisere dem, jeg dater. Jeg skal følge min mavefornemmelse og ikke sætte nogen op på en piedestal, som jeg har gjort førhen,« lød det.

Men har den strategi holdt ved?

»Jeg forsøgte at undgå at romantisere relationer efter programmet, men jeg har haft svært ved at give slip på det. Selvom jeg siger til mig selv, at jeg skal stoppe med at romantisere, så har jeg bare en livlig fantasi og store drømme.«

Stor håbsfaktor

Spørger man psykolog Trine Hjorth Bønnerup, der er en af eksperterne, man kan møde i DR-programmet ‘Gift ved første blik’, så kommer overromantiseringen fra den store længsel efter kærligheden – og det fylder hos mange af os.

»Håbsfaktoren er stor, men det bliver et urealistisk filter, hvor man ser på den anden med rosenrøde briller på.«

Hun peger på, at længslen efter det perfekte forhold også kommer fra, at vi kan sammenligne vores forhold med perfekte glansbilledeforhold på sociale medier.

Det kan være positivt i datingfasen, at man overromantiserer, fordi støder man på noget ved den anden, der er lidt kantet, kan man nemmere se bort fra det.

»Overromantiseringen er modstykket til at lede efter røde flag, som også er en tendens, der fylder hos mange. Begge dele kan være skadelige, fordi de bringer os ud af nuet og ind i et overfokus på den andens kvaliteter.«

"Hvor skal vi bo sammen?"

Lucia drømmer om at finde en partner, hvor de kan stå stærkt sammen og støtte hinanden. Det indebærer både hus, have, børn og stabilitet, men også et parforhold, hvor der er plads til eventyr og spontanitet.

Hun vil det så gerne, at hun ofte kan komme til at tænke rigtig langt, selv i helt nye datingrelationer.

For Lucia kan overromantiseringen begynde allerede ved det første billede af ham på en datingapp. Så starter tankerne, som danner rammen for det liv, hun forestiller sig:

Gad vide om han vil giftes? Vil han have børn? Hvilke ferier skal vi på? Vil vores liv kunne hænge sammen? Har vi de samme hobbyer? Vil min familie kunne lide ham? Hvor skal vi bo?

»Alle de her ting tænker jeg, før jeg overhovedet finder ud af, om jeg kan lide ham, og om vores værdier stemmer overens.«

»Det er helt ude af proportioner, når jeg i virkeligheden slet ikke kender det her menneske.«

Mister modet

Ofte så ender det ikke lykkeligt for Lucia, og det forhold, hun har gået og bagt på i hovedet, bliver aldrig med ham, som hun tænkte på.

»Jeg bliver jo skuffet 10 ud af 10 gange. Jeg skuffer også mig selv, fordi jeg sætter mig op til noget, som jeg ved, ikke kommer til at ske.«

Hun kan mærke, at romantiseringen ofte ender med at spænde ben for hende, når det kommer til dating.

»Jeg kan mærke, at det tager meget af modet fra mig, fordi det altid mislykkes.«

I dag har Lucia valgt at slette sine datingprofiler online.

»Min obsession og overromantisering starter allerede der, så nu har jeg filtreret det fra. Jeg skal lære at lytte til mig selv og min mavefornemmelse, selvom det er sværere end forventet.«

»Jeg skal ikke være urealistisk omkring mine forventninger. Der er fejl i alle forhold – men jeg ved, hvad jeg vil, og jeg vil hellere være single end at gå for meget på kompromis.«

Se på nuet fremfor fremtiden

Ifølge Trine Hjorth Bønnerup kommer overromantiseringen også med en pris. For når ting ikke bliver, som vi drømmer om, kan vi hige mere og mere efter drømmen – og det kan ende som et negativt mønster.

»Vi kan hurtigt blive skuffede og opgivende, og nogle gange kan vi slå det hårdt indad eller måske udad, hvor vi kommer til at synes, det slet ikke er noget værd at drømme, når forholdet alligevel kun holder en måned.«

Det kan ramme hårdt. For på en måde mister man to ting. Et forhold og en drøm, hvortil drømmen måske er det, der er hårdest at miste, fordi den var stærkere end følelserne, lyder det.

»Man kan altid spørge sig selv, når en relation slutter: Var det i virkeligheden tabet af drømmen, der var størst? Eller var det, fordi vi nåede at knytte os til hinanden?«

Trine Hjorth Bønnerup nævner, at man ikke skal være for hård ved sig selv, hvis man har tendens til at overromantisere. Men der er ting, som man kan arbejde på.

»Det er vigtigt, at man ikke tager for lyserøde briller på, fordi det hurtigt kan blive for langt fra virkeligheden. Vi skal være nysgerrige på, hvem personen er, frem for hvad de kan bruges til i fremtiden.«

»Man skal få flyttet fokus på fremtidsorienteringen og ind i nuet. Hvilke kvaliteter har mennesket vist mig, og så lade vær med at overtolke på dem eller romantisere.«

Artiklen er oprindeligt udgivet på Woman.dk, hvor du også finder indhold fra Bolig Magasinet, Costume og Magasinet Liv