Når kærester bliver til mor, far og børn, kan sexlivet slå knuder. Men vær tålmodig – mor og far bliver kærester igen. Her er en række forklaringer samt tre råd, hvis sexlivet drillet, når man pludselig er blevet forælder.
For nylig hørte jeg en podcast om mor, far, barsel og sexliv. Udsendelsen satte spot på, hvor svært det kan være, det dér med sexlivet. Langt de fleste par har gang i sexlivet igen, inden den lille ny verdensborger er fyldt ét år, men for nogle par tager det længere tid.
Til tider kan det være svært at finde overskuddet, både i kroppen og i psyken, til at holde gang i sexlivet efter en fødsel.
Seksualiteten kan være en kompliceret størrelse. Dét, der virkede for dig for et år siden, behøver ikke at virke nu. Og dét, der virker for din mand, behøver ikke at virke for dig.
Jeg har selv oplevet tre barsler med tre vidt forskellige oplevelser af min egen seksualitet. Når jeg taler med kvinder, fortæller de ofte, at deres oplevelser også er forskellige. Netop fordi seksualiteten påvirkes af mange faktorer livet igennem og er meget mere nuanceret, end de ’kasser’, vi gerne vil forsøge at putte den ind i.
Men ofte møder jeg fire klassiske årsager til, at sexlivet kan blive påvirket, når man får småbørn i huset. Bemærk dog, at der kan være mange andre ting i spil og det kan også være, at din lyst ikke bliver påvirket – eller måske bliver påvirket positivt. For seksualiteten er sin egen, og den lever sit eget liv.
Amning
Når amningen kører på fuldt blus, skrues der op for mængden af prolaktin i kroppen. Et stof, man faktisk også har målt højere i mænd, der er på barsel. Desuden findes stoffet i mænd lige efter udløsning/orgasme. Det menes at være dét, der gør, at mange mænd lige skal have en lille pause, inden de ’kan’ igen. Prolaktin nedsætter helt automatisk lysten til sex. Moder natur er en snu krabat. For at begynde med forplantningen med det samme efter en fødsel var måske ikke det smarteste, dengang vi boede på ursletten. Logikken er helt på plads fra biologien her.
Nattesøvn
Når månederne går, og den afbrudte eller manglende søvn for alvor begynder at tære på ressourcerne, sker der ofte noget med lysten og sexlivet. Energien er knap, måske vil man hellere sove. Sindet flakser måske rundt, fordi ens kognitive evner begynder at ’sætte’ lidt ud, det bliver svært at holde koncentrationen, og mest af alt har man bare lyst til at sove, inden den lille vågner og igen stiller krav. Søvn er absurd vigtigt for vores generelle velbefindende og sundhed, som igen er vigtigt for et velfungerende og tilfredsstillende sexliv. Så vil du hellere sove, eller orker du ikke, selvom tanken ER dejlig, så velkommen i klubben af trætte småbørnsforældre. Det er helt normalt.
Nye roller
Når man bliver forældre, sker der noget med én som menneske. Er det første gang, er det normalt en større omvæltning end ved barn nummer fem. Men når det er sagt, så er det altid nyt at blive forældre, og det vil altid ændre på relationerne, på familie-konstellationen – og på dig. En mental ommøblering slipper du nok ikke udenom, og det kan tære på kræfterne. Specielt, hvis I ikke nemt falder ind i nye roller som far og mor. Det er ikke unormalt at få en fødselsreaktion. Men når psyken er på ’overarbejde’, så er det sjældent sexlivet, der har topprioritet.
Problemer i parforholdet
»Vil man være sikker på en skilsmisse, skal man bare få børn,«, sagde en parterapeut engang til mig. Og ja, den er jo god nok. Ser vi på skilsmissestatistikkerne, er det, når der kommer småbørn i huset, at parforholdet krakelerer.
Det er hårdt at få børn, og det giver meget ekstra arbejde. Måske viser det sig, at ens partner ikke er så god til at samarbejde under pres og massiv søvnmangel. Måske bliver kritikken lige højrøstet nok? Måske går man for ofte i seng med en knude i maven? Måske er det bare svært at tale om tingene, som hober sig op? Problemer i parforholdet giver sexlivet trange kår. Men husk, at udfordringerne er helt normale, og I kan gøre rigtig meget for at få det bedre med hinanden igen.
Tre råd, hvis sexlivet driller
Acceptér det i en periode
Husk, at det er helt normalt, og at der er ganske logiske årsager. Kender du årsagerne – f.eks. hvis du ved, at det er søvnen, der er i spil, så kan I måske samarbejde om at finde hvile til dig. I det hele taget er accept en god idé. Det, vi ikke accepterer, kan vi sjældent ændre. Vil du gerne have ændringer, så begynd med at acceptere dét, der er til stede, og arbejd så derfra – gerne i samarbejde med din partner.
Planlæg intimitet
Savner I den fysiske kontakt, så planlæg et kæreste-møde, velvidende at det sagtens kan blive forstyrret af den lille ny. Har I lyst, kan I massere hinanden (det er dejligt, og det får ofte skubbet lidt til seksualiteten), eller I kan begynde ganske simpelt med at ligge nøgne og tætte i sengen og kysse, så længe I har lyst. Måske er det rigeligt, måske har I lyst til at gå videre. Er I modige, kan I gå direkte om bord i en seksuel massage, eller seksuel tilfredsstillelse af hinanden. Se måske en erotisk film, lyt til en erotisk novelle eller spil et erotisk spil – bare I er sammen.
Få hjælp
Ved du, at der er ’noget’, som du og måske I skal have hjælp til, så gør noget ved det. Har du en efterfødselsreaktion, så ræk hånden ud. Slås I med parforholdsproblemer, så undersøg, hvor I kan få hjælp. Husk på, at tingene sjældent løser sig selv. Derfor gør du dig selv og jer en bjørnetjeneste ved at vente med at handle. Selvom de første skridt kan være svære at tage, så vil du med garanti blive glad for, at du handlede, når du ser tilbage på det om tre til seks måneder. Er du stadig på barsel, har sundhedsplejersken ofte idéer til, hvor I kan få den hjælp, I har brug for.
