Vi skal i højere grad dyrke ‘fangelegen’ i parforholdet, så vi genfinder lysten til hinanden, siger psykolog og parterapeut i ny bog

I starten af vores parforhold er vi gode til at ‘jagte’ hinanden, men efterhånden som tiden går, og vi føler os sikre på hinanden, falder lysten til sex for de fleste. For at genvinde lysten skal vi lære at mestre ‘fangelegen’ og dermed kunne håndtere at blive afvist uden at blive såret eller skuffet - præcis som dengang, vi lige havde lært hinanden at kende, og det var okay, at tilnærmelser ikke kastede noget seksuelt af sig.

Det er psykolog og parterapeut Frej Prahl, der står bag den nye bog ‘Tændt’, der udkom onsdag. Han opfordrer os til at genoptage jagten i parforholdet, fordi vi ellers risikerer at fjerne os fra hinanden - ikke kun fysisk - men også følelsesmæssigt.

»Når man indgår i et parforhold har mange en ubevidst forestilling om, at de ‘ejer’ hinanden. Det ved vi, når vi forestiller os, at vores seksuelle henvendelser selvfølgelig kaster noget af sig. Men det er vigtigt at skabe en følelse af, at han eller hun stadig vil kæmpe for mig, for ellers er det netop, at lysten kan forsvinde,« siger Frej Prahl.

En nylig pilotundersøgelse - projekt Sexus - der er forløberen til en større, kommende kortlægning af 200.000 danskeres sexvaner viste, at otte ud af 10 vurderer, at et godt sexliv er vigtigt for dem. Alligevel er det kun halvdelen, der mener, at de har et godt sexliv, mens 15 pct. har et decideret dårligt sexliv. Noget kunne altså tyde på, at der er behov for, at vi danskere får nye input til aktiviteterne i soveværelset.

For at få et godt sexliv, mener Frej Prahl, at vi skal ændre vores indstilling til, at det er okay at sige nej og ikke at give efter lige med det samme, bare fordi den anden har lyst.

»Jeg oplever desværre, at mange par navigerer efter bestemte forestillinger, som f.eks. at de ikke kan være bekendt at sige nej til deres partner, hvis deres partner lægger op til sex, eller tror, at de bør have sex mindst én gang om ugen, fordi de er bange for, at afvisningen sårer. Det betyder, at de får dårlig samvittighed eller oplever sig selv som forkerte. Men jeg vil gerne give folk en ny adfærd, der kan hjælpe dem til at tænde deres lyst til hinanden,« siger Frej Prahl.

Helt konkret foreslår han, at man i højere grad dyrker ‘jagten’ ved at skifte mellem henholdsvis tilnærmelser og afvisninger både fysisk og verbalt, fordi de er nødvendige for, at lysten overhovedet kan opstå. For når ikke vi ved, om vores tilnærmelser udmunder i sex, forsvinder forventningspresset. Dermed opstår lysten, lyder det fra forfatteren, der selv prøvet ‘strategien’ i sit eget parforhold, efter hans førstefødte Harald satte en stopper for primært hustruens sexlyst. Psykologen lod sig dog slå ud af hendes afvisninger, når hun gang på gang sagde nej.

»Det er jo meget afhængig af, hvem man er, og hvor meget sårbarhed man har med i bagagen. Hvis man har mange afvisninger med, og der måske ikke er så meget tillid til partneren, så kan det godt være lidt af en mur at bryde ned. Så det kan tage alt fra en halv time til flere uger at få det til at fungere. For de fleste er det en befrielse ikke at være bundet af bestemte forestillinger om, hvordan det bør være,« siger Frej Prahl.

Frej Prahl har netop udgivet en ny bog, hvor han opfordrer par til at genfinde lysten til hinanden.
Frej Prahl har netop udgivet en ny bog, hvor han opfordrer par til at genfinde lysten til hinanden.
Vis mere

Sexolog og parterapeut Maj Wismann mener også, det er vigtigt at vække lysten til live i parforholdet.

»Når man siger ja til at blive afvist, siger man også ja til mere flirt i hverdagen, derfor er jeg enig i, at det er en god ide at udvikle sin seksualitet sammen. Men når det så er sagt, mener jeg også, der er mange former for lyst, udover den dyriske, som jeg oplever, at mange definerer som den ‘rigtige lyst’. Det kan jo godt være lidt anstrengende, hvis man som småbørnsfamilie skal rende rundt og ‘jage’ hinanden. Et hurtigt put eller stille sex kan også være dejligt,« siger Maj Wismann.

Hun opfordrer til, at man jævnligt får talt om sit sexliv med hinanden, også selvom det kan være svært og sårbart at sætte ord på.

»I takt med at parforholdet udvikler sig, er det vigtigt at have en god dialog. F.eks. i forbindelse med en graviditet, hvor sexlivet måske efterfølgende bliver neddroslet lidt, kan det være en god ide at forventningsafstemme, så man ikke utilsigtet fjerner sig fra hinanden,« siger hun.

Hun afviser dog ikke helt, at begæret bare engang imellem er vigtigt at dyrke:

»Hvis vi bare engang imellem kunne kigge på hinanden med brændende begær i øjnene, så ville vi formentlig kunne afværge en del skilsmisser,« siger Maj Wismann.