I skilsmissen 3. fase begynder man at kigge ud over sorgen, at få fornyet energi og at åbne øjnene for nye relationer og en ny kæreste. Det betyder dog ikke, at skilsmissesorgen ikke stadig fylder, men dagligdagen skal begynde at fungere, nye rutiner er indarbejdet og samarbejdet omkring børnene kører i et rimelig fast system.

Det er nu, det er helt ekstremt vigtigt at fokusere på, at konflikterne med eks’en ikke må fylde ret meget. Man kan sikkert nemt finde en masse småting at irritere sig over, fordi man har forskellige måder at håndtere tingene på. Det er vigtigt at huske på, at da man var et par, var der også områder, hvor man ikke var enige. Dengang skulle man finde et kompromis. Naturligvis havde man en større interesse i at finde kompromiset, fordi man havde en kærlighedsrelation. Men nu står der to voksne mennesker, der har opgivet kærlighedsrelationen, men som stadigvæk skal være enige om mange ting.

Det er nu, man skal holde fast i at ville have en god fremtid - også på trods af skilsmissen. Det er nu, man skal integrere ordet PYT som en fast del af ens hverdag. Sig pyt til småtingene. Sæt fokus på at være glad. Sæt fokus på at være taknemmelig. Vær åben i din tilgang til, hvordan tingene skal håndteres og vær rolig og imødekommende i din dialog.

Er det svært? Ja, det kan det absolut være, og ingen er fuldkommen. Så selvfølgelig vil der være konflikter. Man skal dog arbejde ihærdigt på at lade dem fylde mindst muligt, arbejde på ikke at tale negativt om eks’en og ikke mindst lade være med at fortsætte dialogen om skilsmissen.

Det er i fase 3, at øjnene skal holdes åbne for, hvordan den bedst mulig fremtid skabes. Skal man opsøge netværk af andre singler, eksempelvis på singleplus.dk? Skal man finde en ny kæreste hurtigst muligt? Skal man opsøge nye fritidsinteresser? Der er kun én selv til at sætte dagsordenen, så grundlæggende handler det om at finde ud af, hvad det er man vil med livet.

Mange søger videre efter kærligheden, og har ikke lyst til at være alene. Det kan være utrolig dejligt at mærke forelskelsen, men det kan også føre til en del konflikter, hvis man ikke håndterer det fornuftigt.

Nyt parforhold

Når man får en ny kæreste efter en skilsmisse, er der mange, der går alt for hurtigt frem. I stedet for at nyde forelskelsen og stille og roligt finde ud af, hvorvidt den nye kæreste er den helt rigtige, så har man i stedet for travlt med at skabe en ny ‘familie’. Problematikken er bare, at alle skal nå at følge med, og at man ikke bare lige laver en ny familie, når der er børn fra tidligere forhold.

Det kan også være svært at blive i ‘sig selv’ og vurdere på, hvorvidt den nye kæreste er den helt rigtige. I stedet kommer mange til at bruge alle kræfter på at leve op til den nye kærestes forventninger. Og ikke mindst kommer mange til at skabe sig en illusion om, hvordan fremtiden bliver med den nye kæreste. Her gælder det om at slå koldt vand i blodet og i stedet bruge sine kræfter på at mærke efter og nyde nuet og stille og roligt afvente og se, hvad der sker.

Foto: Scanpix/Iris
Vis mere

Samtidig er det helt utrolig vigtigt at huske på, at uanset hvor meget man har lyst til at involvere børnene, så er det slet ikke sikkert, at de er klar til at forholde sig til, at deres mor eller far får en ny kæreste.

Når der kommer nye kærester til, så slukkes håbet om at mor og far finder sammen igen for alvor - og pludselig er det den nye kæreste skyld. Det er vigtigt, at børnene får lov til at komme sig over chokket efter skilsmissen og bliver fortrolige med den nye hverdag, inden nye kærester bliver introduceret – og det både for børnenes og for de voksnes skyld.

Fremtiden sammen bliver meget bedre, hvis opstarten er så god som mulig. Børnene har som udgangspunkt ikke lyst til at være på tværs, så når de reagerer negativt, så er det ofte, fordi de ikke føler sig usikre og føler, at noget bliver taget fra dem.

Sidst men ikke mindst, så er det også vigtigt at man forholder sig til, at jo hurtigere efter skilsmissen en ny kæreste bliver introduceret, jo større er risikoen for, at det skaber konflikter med ens eks.

Når din eks får en ny kæreste

Det kan være en kæmpe sorg først at miste kærligheden og dernæst opleve, at ens eks finder en ny partner, før man selv er klar til at gøre det samme. Det kan føles, som om ens eks helt glemmer fortiden, eller som om skilsmissen var den nemmeste sag i verden. Samtidig kan det virke så urimeligt, at man selv er virkelig ked af det, mens eks’en er nyforelsket. I den periode er det utrolig vigtigt, at man passer på ikke at havne i offerrollen.

Måske er det okay, at eks’en har fundet en anden. Men det kan stadig være svært at finde ud af, hvordan man skal agere. Skal man møde vedkommende? Hvad skal man gøre, når de spilleregler man har haft, pludselig bliver påvirket af en tredjepart? Hvad skal man gøre, hvis man bare slet ikke har lyst til at møde vedkommende?

Det bedste er at forholde sig til, at eks’en har lov til at håndtere skilsmissen og livet lige efter skilsmissen præcist som vedkommende har lyst til. Det kan man ikke tillade sig at have holdninger til - uanset hvor ondt det gør. Man skal huske på, at man ikke kender grunden til, at vedkommende håndterer situationen som han/hun gør.

Er der børn involveret, er man nødt til at tilsidesætte egne behov og være voksen og ansvarlig omkring den nye kæreste. Og hånden på hjertet. Er det bedst, at ens børn er sammen med en vildt fremmed voksen, som man aldrig har set og som man kan opdigte en masse holdninger og historier omkring? Eller er det bedst at møde vedkommende?

Alt hemmeligt bliver let farligt og negativt

Børnene har brug for at kunne tale om alle voksne i deres liv - også om din eks-partners nye kæreste! Hvis du ikke ønsker at møde vedkommende, ved alle at du har det svært med situationen. Det betyder også, at børnene vil tage hensyn – ikke til sig selv, men til den forælder, der har sat sig selv i en offerrolle. Og det er jo det, man gør, hvis man ikke vil se den nye kæreste. Man agerer som et forsmået offer, der har svært ved at komme videre.

Måske vil du opleve, at du slet ikke kan forholde dig til de ting, der sker hos din eks. Måske fylder det rigtig meget og bliver nemt meget negativt, fordi du eksempelvis synes, at børnene bliver glemt midt i den nye forelskelse.

Man skal altid huske på, at man ser situationen ud fra egne synspunkter. Måske er det rigtigt, at børnene bliver glemt. Måske er det rigtigt, at det går alt for hurtigt for jer alle. Men uanset om det er rigtigt eller forkert, så kan du ikke gøre andet end at forsøge at være voksen, ansvarlig og fokuseret på, hvordan du selv kommer bedst muligt videre. Ingen har gavn af at være i offerposition, at være modarbejdende eller fyldt med negative tanker.

Kilde: Institut for krisehåndtering