Du falder kun for et menneske, der i sin personlighedsstruktur bærer kimen til konflikt netop med dig. Uoverensstemmelser og konflikter i selv de bedste parforhold er indbygget i forelskelsen helt fra begyndelsen. Socialpsykologen Jytte Vikkelsøe udkom i august med ny bog. Læs hendes fem bedste råd, hvis parforholdet er fyldt med konflikter.
Det tager kun en femtedel sekund at aktivere de 12 hjerneområder, der hensætter os i en svimlende rus. En forelskelsens rus. Men hvorfor er det lige præcis ham eller hende, vi tænder på? Og ikke en af de andre, som ser mindst lige så søde og tiltrækkende ud?
I dag udkommer socialpsykologen Jytte Vikkelsøe med bogen »Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte« med undertitlen »Om hvorfor vejen til det liv, du længes efter, altid går igennem jeres mest fastlåste konflikter.«
»Forelskelser er, ifølge teorien om den mytiske hårdknude, aldrig tilfældige, aldrig forkerte,« siger Jytte Vikkelsøe.
»Der er altid noget dybere på spil, når hjertet banker lidt hurtigere end normalt. Og i forelskelsen ligger altid en mulighed for, at vi kan udvikle os til hele menneske,« mener hun.
I bogen kortlægger Jytte Vikkelsøe den romantiske kærligheds mysterium. Gennem sit arbejde med kriseramte par vil bogens forfatter give os indsigt i forelskelsens og kærlighedens dynamik. Hvordan vi kan bruge den konstruktivt i vores parforhold, når det begynder at knase, og konflikterne føles låste.
Når selv det bedste parforhold knager
En af bogens hovedkonklusioner er, at de uoverenstemmelser, der senere kan ødelægge selv de bedste parforhold er indbygget i forelskelsen helt fra begyndelsen.
»Du falder kun for et menneske, der i sin personlighedsstruktur bærer kimen til konflikt netop med dig,« forklarer Jytte Vikkelsøe.
»Disse indbyggede uoverensstemmelser kan lidt efter lidt ende med at dominere parforholdet. Men konflikterne er også parforholdets ulevede mulighed. Et potentiale for at møde hinanden - og sig selv.«
Ifølge Jytte Vikkelsøe, der er ph.d. i socialpsykologi med speciale i procesorienteret psykologi og har arbejdet 20 år i USA, forelsker vi os i et menneske, som repræsenterer både det helende (de kan hjælpe os med at åbne de lukkede spor på motorvejen), men også det krænkende aspekt (de konfronterer os med alt det, vi var nødt til at lukke ned, da vi var børn) i os selv.
»Derfor er kærligheden så svær,« konstaterer hun.
»Når vi bliver forelskede, drages vi mod det aspekt, der kan forløse os for smerten. Men ubevidst søger vi samtidig også et aspekt, der spejler ’krænkeren’,” siger Vikkelsøe.
»Det eneste tidspunkt, hvor vi er i så tæt og vigtig en relation foruden den, vi som børn har til vores forældre, er i de intime relationer. Det er derfor her, at vores smerte rigtig kan få lov til at udspille sig igen.Og det er her, vi vil søge at blive hele. Derfor rummer vores udkårne både 'krænkeren' og 'forløseren',” forklarer Vikkelsøe.
Når vi begynde at kede os...
»Problemet er, at de færreste af os tør tage ansvaret for, at alt det, vi oplever omkring os, handler om os selv. Derfor bruger vi ikke vores parforhold til at blive klogere. Vi taler ikke om alt det farlige, om sårbarheden og afhængigheden, og derfor begynder vi med tiden at kede os.
Vi oplever, at vi vokser fra hinanden, fordi vi ikke tør lukke hinanden ind dér, hvor det gør ondt. En dag forelsker vi os i hende den søde nede fra træningscenteret, og så kører cirkuset endnu engang.«
»Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte« udkom14. august på Gyldendal.
Fem gode råd, når parforholdet eksploderer i konflikter:
1.
Det er nødvendigt at forstå dynamikken i et parforholds konflikter, som er bygget på følelser. Se på konflikten lidt fra oven. Og erkend, at den ydre konflikt med ens partner altid handler om en indre konflikt med sig selv, opstået i barndommen. Prøv at tage en timeout, når konflikten opstår med partneren og vær i stedet nysgerrig - selv om det ikke er let. Hjælp hinanden med at være nysgerrige, på den måde vil der opstå en ny form for empati i stedet for fordømmelse og bitterhed.
2.
Når I skændes, er det ofte en sorg, der bliver aktiveret. Vi forsøger at gennemhulle partnerens argumentation. At skyde den andens beskyldninger ned og forsvare os. Vær' klar over, at det er dét, der sker. Og at det ikke fører til noget som helst. Glem alt om forsonings-sex, når det hele er gået i hårdknude. Det er kun en forløsning, der varer et kort øjeblik. Et quickfix.
3.
Lyt til den anden og vær åben. Det kan være svært, men prøv og bruge det enkle greb: Lyt nu! Den enes oplevelse af konflikten udelukker ikke det, som den anden oplever. Ens egen oplevelse behøver ikke blive udraderet, fordi man lytter og prøver at forstå. Nøjagtig dér begynder forholdet, konflikten og løsningen at blive interessant.
4.
Ja, man kan blive hidsig og frustreret, meget endda. Og er derfor ikke i stand til at løse en konflikt. Det skyldes, at den emotionelle hjerne er i gang. Den vil redde os fra trusler og den farefulde færd, vi er ude på. Uanset om mødet er med en kæreste eller en sabeltiger, den emotionelle hjerne skelner ikke. Giv den tænkende hjerne en chance for at få overtaget. Tag en timeout. Gå en tur rundt om huset, træk vejret dybt. Sig til dig selv, at du lige nu er alt for hidsig til, at den tænkende hjerne kan få overtaget. Med mindre du tager en timeout og får udskiftet den emotionelle hjerne med den tænkende hjerne.
5.
Forelskelse er meget stærke kræfter. De stærkeste sammen med vores instinkt, når vi vil forsvare og passe på vores børn. Intet kan stoppe os. Så glem alt om at kontrollere og styre en forelskelse. I gennemsnit varer en forelskelse i halvandet år.
Kilde: Jytte Vikkelsøe.
