Sexologens tipJeg læste engang en undersøgelse, der viste, at 80 procent af alle konflikter i parforholdet bunder i misforståelser og fejltolkninger. De opstår, fordi vi ikke lytter grundigt til det, der bliver sagt, og ikke spørger ind, hvis der er noget, som vi er i gang med at fortolke. Når vi ikke gør det, kan vi nemt komme til at tillægge det sagte en negativ betydning, der bliver ophøjet til en sandhed. Og så har vi balladen.

Du har to ører og kun én mund, tag det som en påmindelse om, at du skal lytte dobbelt så meget, som der bliver talt. Når du kan det, vil du opleve, at kvaliteten af samtalerne med din partner stiger.

Log ind med BT PLUS og få sexolog Maj Wismanns gode råd til,  hvordan du bliver bedre til at lytte til din partner og minimerer skænderier og konflikter i parforholdet.

Det får du:

  • Artikel: Ti stille og lyt rigtig godt efter
  • Guide: Sådan bliver du en superlytter
  • Sexologens tip

Jeg læste engang en undersøgelse, der viste, at 80 procent af alle konflikter i parforholdet bunder i misforståelser og fejltolkninger. De opstår, fordi vi ikke lytter grundigt til det, der bliver sagt, og ikke spørger ind, hvis der er noget, som vi er i gang med at fortolke. Når vi ikke gør det, kan vi nemt komme til at tillægge det sagte en negativ betydning, der bliver ophøjet til en sandhed. Og så har vi balladen.

Du har to ører og kun én mund, tag det som en påmindelse om, at du skal lytte dobbelt så meget, som der bliver talt. Når du kan det, vil du opleve, at kvaliteten af samtalerne med din partner stiger.

Alle par, jeg har mødt, har berettet, at deres kommunikation har fejlet på den ene eller anden måde. Måske skændes de hele tiden. Måske skændes de aldrig, men uenighederne hænger i stedet som istapper fra loftet. Måske er der hele dage med kold luft og dårlig stemning.

En ting er sikkert: Uenigheder, afvisninger og konflikter er uhensigtsmæssige. Så selvom kommunikationsstrategier næppe er noget, man tænker meget over i de fleste parforhold, så er det ofte en god idé at bruge dem. Vi har jo alle et ønske om at blive hørt og anerkendt for dét og den, vi er.

Hvor gik det galt?

I den første tid, forelskelsesfasen, kan man nærmest ikke få nok af at lytte til hinanden, lære hinanden at kende, spørge nysgerrigt om alt det, den anden fortæller. »Jeg vil vide meget mere om dig«, er agendaen, når forelskelseshormonerne hamrer af sted.

Pludselig er der gået flere år. »Vi taler aldrig sammen – kun om de praktiske ting,« tænker du måske, eller »hvis vi taler sammen om noget, vi ikke er enige om, ender det bare i en konflikt – orker jeg det?«.

Fra at være fuldstændig opslugt af den anden part, ender det i løbet af nogle år med, at samtalerne handler om, at jeg skal høres, ses og anerkendes. Du skal lytte til, forstå og spørge ind til mig. Mig, mig, mig.

Men hvor tit stopper du selv op og lytter til din partner? Spørger nærværende og nærgående om dét, din partner går og slås med i hverdagen? Alt for sjældent vil jeg gætte på. Det kan faktisk få den konsekvens, at din partner fortæller dig mindre og mindre.

For hvem har lyst til at fortælle om dét, man oplever, hvis dét, man fortæller, bliver afvist, afbrudt, ikke hørt, eller at samtalen bliver overtaget af en partner, der selv vil høres?

En tommelfingerregel er, at du skal øve dig i at lytte dobbelt så meget, som du taler. Eller... Du skal i hvert tilfælde blive bedre til at lytte til, hvad din partner fortæller dig, så du får det hele med.

Bange for ikke at blive hørt

Ofte sidder vi og tænker på vores egen agenda, hvad vi vil sige om lidt osv. i stedet for at lytte aktivt. Det er som om, at vi er SÅ bange for ikke at blive hørt selv, og derfor har så travlt med at sige det, vi selv mener. Men hvis begge har denne frygt, er der reelt ingen, der lytter, og blot to, der taler. I stedet for en konstruktiv dialog får I parallelle monologer.

Velkommen i klubben af almindelige danske parforhold. Når vores egne behov ikke bliver imødekommet, er det faktisk nemt at gå lidt i børnehave-mode - når jeg ikke må låne din si, må du heller ikke låne min krabbeform! Eller sagt på en anden måde: »Hvis jeg ikke kan få det, JEG vil have, vil jeg heller ikke give dig det, du gerne vil have.«

Det kan både være en bevidst, men også en ubevidst reaktion og adfærd.

Behøver jeg at sige, at det er knap så hensigtsmæssigt på den lange bane. Herregud, vi kan alle ryge tilbage på gul stue et kort sekund, men hvis strategien gennemsyrer jeres parforhold, bør der ringe en alarmklokke.

Den gode nyhed er, at du betydeligt nemmere, end du måske tror, kan vende skuden i dit parforhold. Det interessante er, at når du begynder at ændre adfærd, vil din partner jo opleve de positive effekter og ofte helt automatisk ’hoppe med på vognen’ og ’spejle’ din adfærd. Hurtigt vil I opleve en ny tryghed i samtalerne, som vil begynde at flyde mere automatisk - ligesom de gjorde i begyndelsen af jeres forhold.

MAJS TIP: Hold mund, næste gang din partner fortæller noget, og når vedkommende er færdig, så spørg om det, der blev fortalt.

Guide: Sådan bliver du en superlytter


Jeg lover, hvis du beslutter dig for at blive en superlytter hjemme hos jer, vil du opleve hurtige og markante ændringer i både jeres kommunikation og parforhold. Og som bonus får du endda en helt ny forståelse for din partner. Husk, at når du ikke lytter aktivt og nærværende til det, din partner fortæller dig, føler vedkommende sig sikkert lige så afvist og uinteressant i dine øjne, som du gør, når din partner ikke lytter til dig.

  1. Lav en aftale med dig selv om at blive super-lytter og vid, at det kræver træning – du skal i form
  2. Afbryder du tit, så øv dig i at lade være
  3. Ti stille, når din partner fortæller – bid dig selv i tungen om nødvendigt
  4. Vent med at tale, til din partner er HELT færdig
  5. Fokuser din energi på det, der bliver fortalt – vær nærværende og træn dit fokus
  6. Spørg om det, du ikke forstår, gerne vil have uddybet eller vide mere om