Lyt til artiklen

Der er mere og mere fokus på, at sex skal være fantastisk, men hvad gør man, når det er virkelig kedeligt? Dette par kommer til mig, fordi hun vil have bedre sex. Kan man bare beslutte at peppe sexlivet op? Eller er det vejen til at ødelægge parforholdet?

Hun mener det første. Han det sidste. Læs med, når Daisy Løvendahl guider til en god samtale om mere hed sex – uden at man behøver at indrette en sexkælder eller hænge i lysekronerne.

»Vores sexliv har stort set ikke forandret sig i de næsten 20 år, vi har været sammen, og det bliver lidt kedeligt for mig.«

Ordene kommer fra Olga og har den effekt, at Magnus lægger armene over kors. Han siger:

»Jeg er nok mere en simpel type. Hvorfor rode op i noget, når det fungerer? Vi har sex. Det er ikke vildt. Men vi har det da.«

Olga sukker og siger så:

»Jamen, det er kedeligt!«

Magnus takker, og Olga griner. Hun siger:

»Det er ikke ment som en kritik, men jeg synes bare, at det godt kunne være mere spændende.«

Magnus svarer:

»Hvis du vil op og hænge i lysekronen eller have en sexkælder, så skulle du nok have fundet en anden. For det bliver ikke mig, der går med på den trend.«

Mange par oplever det samme som Olga og Magnus. Deres sexliv finder en formel, som fungerer. Lidt ligesom den kage, man kan bage uden at se på en opskrift, fordi man har bagt den hundrede gange før, og den plejer at være en succes.

Problemet er bare, at efter flere år kan selv yndlingskagen blive lidt kedelig at spise. Det betyder ikke, at der er noget grundlæggende galt. Det betyder bare, at det måske er tid til at prøve noget nyt.

Men når det handler om sex og ikke kage, så er følelsen af, at ens partner keder sig og vil prøve en ny opskrift, ret svær. For det føles som en afvisning og en kritik.

Magnus reagerer helt klassisk på følelsen af at blive kritiseret ved at gå i forsvar og sige nej. Det er meget forståeligt, men min erfaring er, at det kan blive ret svært at gå tilbage til den kendte opskrift, hvis først den ene part har åbnet op for at være træt af den.

Derfor er de et sted, hvor der er nødt til at ske noget.

Selvom det nemt kan virke, som om sexkældre, swingerklubber og et abonnement på den lokale sexshop er eneste vej videre, er det min erfaring, at det ofte er meget mindre ting, som skal til.

Sexlivet skal ikke nødvendigvis gå fra den samme opskrift gennem 20 år til en sexkælder med fuldt udstyr. Ofte er små forandringer og bare ti procent af noget andet blandet ind i det kendte nok til at gøre en stor forskel.

Før vi begynder samtalen om, hvilke ti procent vi måske skal ændre ved, så beder jeg dem lave en øvelse, hvor de svarer på nogle spørgsmål om, hvad de synes allerede fungerer godt i deres intime liv.

Jeg stiller spørgsmålene, og de skriver ned på hver sit papir og deler derefter.

Da Olga fortæller, at det er, når de har sex, at hun føler sig mest elsket, smelter Magnus, og han siger med et skævt smil, at han da gerne vil vise hende mere, hvor meget han elsker hende. Hun griner, da han deler, at han fantaserer om at have sex i en skov. Olga deler også:

»Jeg elsker, når du er egoistisk i sengen. Når du bare en tidlig morgen vækker mig med dine kærtegn, og jeg føler, at du bare må have mig. At du ikke tænker på mig, men bare nyder min krop.«

Magnus smiler og siger:

»Jeg er blevet klogere på, hvad du tænder på, og det er jeg glad for. Jeg kom med en frygt for at skulle være noget, som jeg ikke er, men nu føler jeg, at du bare vil have mere mig.«

Olga kysser ham på kinden og siger ja.

I mit stille sind tænker jeg, at dette er essensen af spændende sex. Det er ikke legetøj, avancerede stillinger eller vilde eventyr, som sikrer os mod kedsomheden.

Det er modet til at vise lidt mere af ens egen lyst til sin partner, der gør sexlivet spændende og kærligheden levende gennem mange år sammen.