At lykkes på datingmarkedet beskrives ofte som et trøstesløst projekt af swiping og dårlige dates.
Emma Engdahl, sociologiprofessor, er kritisk overfor vores appstyrede kultur, hvor søgen efter en partner er blevet til et 'rationelt markedsprojekt' som kan føles håbløst. I stedet bør vi tilgå kærlighed på en helt anden måde.
LÆS OGSÅ: Psykolog: Her er fem ting i dagligdagen, der går igen for de par, der er mest lykkelige
LÆS OGSÅ: Derfor bliver du tiltrukket af personer, selvom du ikke selv forstår hvorfor
Emma Engdahl uddyber:
»Det er, når vi møder nogen og bliver forelskede, at vi forstår, ‘aha, det var åbenbart denne slags person, jeg savnede.’ Forskning viser, at vi ikke ved, hvad vi vil have, og hvad vi behøver, så lister er helt overflødige.«
»Når vi falder for en, er det sjældent, at personen lever op til vores idealer på papiret. Vedkommende viser sig at have helt andre egenskaber, som vi pludselig oplever som berusende og charmerende,« konstaterer Emma Engdahl.
Ingen anden relation kan udvikle os på samme måde som en dyb kærlighedsrelation, mener Emma Engdahl.
Hun har fået titlen 'kærlighedsprofessor' og har i Sverige lige udgivet en bog 'Lektioner i kærlighed' (Lektioner i kärlek), som er en manual til at elske og blive elsket. Det er læsning, som hun mener, vi behøver mere end nogensinde før.
»For mig er det tydeligt, at kærligheden er truet. Vi sætter os selv og vores egen udvikling forrest, satser hårdt på karriere og selvrealisering, men det er jo i de nære relationer, at mennesker virkelig udvikles.«
»I en dyb kærlighedsrelation går en anden person med på at tilfredsstille behov, som vi ikke kan tilfredsstille selv. Derfor kan kærlighed gøre os hele, selvom vi alle er mangelfulde.«
Spørgsmål, der fremmer forelskelse
Vejen til forelskelse er via ægte møder med et andet menneske, hvor gensidig sårbarhed fremmer nærhed, og denne nærhed udgør en grobund for kærlighed.
At turde at vise sin egen sårbarhed er selve nøglen til at en forelskelse skal opstå, forklarer Emma Engdahl. Dette er også en teori, som forskningen underbygger.
At skabe dyb og autentisk kontakt kan være svært i datingsammenhænge. Derfor kan vi hjælpe det lidt på vej.
Emma Engdahl anbefaler at stille en vis type spørgsmål, der fremmer sårbarhed og åbenhed – og deraf kærlighed.
»Vi må bryde isen og sænke paraderne, og her er disse spørgsmål rigtig gode. At stille dem kan blive en vej ind i din dates følelsesmæssige liv, samtidig med at de skaber en følelse af intimitet og fællesskab.«
Spørgsmålene skal være personlige – men til en vis grad.
En god regel er at overveje, hvorvidt du selv ville have lyst til at besvare spørgsmålet, hvilket også er tanken.
Der findes også fysiske signaler (eller 'tricks', hvis man kan kalde det det), som er meget enkle, og som kan gøre en forskel, når vi møder en ny person i en datingsituation, fremhæver Emma Engdahl.
»Giv mennesket din fulde opmærksomhed, det er det mest gavmilde, vi kan gøre,« siger hun og fortsætter:
»Sæt telefonen på lydløs og læg den i tasken, se daten i øjnene lidt længere end du ville gøre ellers – efter fire til fem sekunder begynder det at føles intimt. Vi har en fysisk reaktion på at holde øjenkontakt længe.«
Hun forklarer også, at en anden vigtig måde at fremme forelskelse på er at få din date til at føle sig tryg i dit selskab.
»Vi forventer, at hjertet skal slå hurtigt på en date, men de som virkelig holder af hinanden, bliver rolige i hinandens selskab.«
»Det er let at glemme, at vi skal få andre mennesker til at slappe af. At smile, lave vitser og at have selvironi skaber ro i situationen, men frem for alt skal vi huske selv at turde at sænke vores parader.«
Det afgørende spørgsmål
Nogle gange kan en date føles som en jobsamtale, hvilket selvfølgelig er modsætningen til kærlighedsmagi og spænding.
Men stiller vi de rigtige spørgsmål, kommer samtalen ikke til at føles 'corporate', så vil den i stedet føles levende, givende og spændende.
»I stedet for at spørge, hvad nogen arbejder med, spørg i stedet hvorfor – måske en interessant samtale om livet kan opstå her?«
»Hvis jeg tager udgangspunkt i mig selv, og hvorfor jeg blev sociolog: jeg var i et trafikuheld, hvor mit højre ben blev smadret, og min karriere som balletdanserinde stoppede brat,« forklarer Emma Engdahl.
»Jeg mistede pludselig alt, jeg var stolt af, og jeg vidste ikke længere, hvem jeg selv var.«
»Da jeg begyndte at læse sociologi forstod jeg pludselig, at ulykken ikke bare handlede om at være fysisk skadet, men at jeg faktisk havde mistet min tidligere identitet.«
»Det gav mit liv en ny retning og en dybere forståelse for, hvorfor ulykken ramte mig så hårdt,« fortæller hun.
Med andre ord skal vi stille åbne spørgsmål oftere. Svaret kan byde på en uventet åbning.
Og frem for alt skal vi spørge om mere. Ved at spørge og lytte, bliver vi ikke bare mere attraktive og interessante for den, vi dater – selve daten bliver også betydeligt mere interessant.
Derudover skal vi droppe listerne med krav og forventninger til vores date og tør vise os mere sårbare. Så øger vi chancerne for at møde nogen og blive stormende forelskede.
Kærligheden har et potentiale til at forandre os, og forskning viser, at vi til og med ændrer vores præferencer, når vi bliver forelskede, forklarer Emma Engdahl.
Du troede måske bare, at du ville have mystiske, høje mænd, der arbejder med kultur, men pludselig bliver du forelsket i en blond, tyk it-fyr, der er god til at stille spørgsmål og lytte.
Dette er en redigeret og oversat version fra Expressen af journalist Karin Nordin.