Lyt til artiklen

Sexlyst i to udgaver.

Der findes to former for sexlyst: spontan sexlyst og responsiv sexlyst. Den spontane sexlyst er den, man typisk kender fra en forelskelsesfase, hvor alting kan kilde i kroppen på én, bare tanken om ens partner slår ned.

Den responsive er derimod den sexlyst, der skal arbejdes lidt på at få fundet frem. Sexlysten er ikke forsvundet, selvom du ikke mærker den spontant, men der skal dog kigges efter den på en anden måde nu. Der skal kys, kram, berøring, frække ord, massage osv. til, før man kan mærke, at kroppen sender de rigtige signaler, og det er individuelt fra person til person, om det tager fem eller tyve minutter.

Man er ikke født ind i den ene eller anden sexlyst, men både mænd og kvinder vil i perioder opleve at svinge som et pendul mellem dem, og faktorer som små børn, sygdom, dødsfald i familien, boligsalg eller noget helt femte kan skubbe til, hvordan vi oplever sexlyst.

Har du oplevet af være fristet af sex med en anden end din partner? Eller måske bare, at sexlivet er blevet kedeligt efter længere tid sammen? Så læs med her, hvor sexolog Ditte Winkel giver dig tips til at genfinde gnisten i parforholdet. Du får også gode råd til, hvis du gerne vil prøve analsex – noget, som mange par betegner som den mest intime form for sex.

Jeg synes, at sex med min kæreste, som jeg har været sammen med i tre år, er begyndt at blive kedeligt. Gode tips til at gøre det sjovt og spændende igen?

Det er simpelthen så genkendeligt for mange, at efter x antal år sammen i et parforhold er både kvantiteten og kvaliteten i sexlivet nedadgående. Det behøver dog ikke være sådan. Som jeg ser det, handler det om kreativitet og fantasi, og den får sjældent meget plads efter en otte timers arbejdsdag, hvor man også lige skal omkring alt det praktiske, før man har fyraften.

Mange kan også opleve, at det primært hænger på den ene part at spice sexlivet op og generelt bare at tage initiativ til intimitet og sex. Det er en ubalance, som de færreste par synes holder i længden, og derfor er det rigtig godt, at du er opmærksom på det. Et godt råd kan være, at I begynder at lave et langt forspil med fokus på sanseligheden frem for seksualiteten. Det kan godt være, at du nu tænker: »Åh, det lyder godt nok langhåret«, men hæng lige på, for det behøver ikke være kedeligt eller omsiggribende.

Vi har alle fem sanser: smags-, høre-, føle-, lugte- og synssansen, og efter nogle år sammen i et parforhold glemmer vi, at det netop var sanseligheden, som gjorde sex sjovt i begyndelsen. Derfor kunne et godt råd være at pirre de fem sanser for at få gang i sexlivet igen. Det kunne eksempelvis være at pirre smagssansen ved at give din partner bind for øjnene og finde tre madvarer i køleskabet, som I fodrer hinanden med. I kan aktivere høresansen ved at læse erotiske noveller op for hinanden eller lytte til stemningsskabende musik, mens I danser tæt på stuegulvet.

Det kan være, at lugtesansen kan aktiveres ved, at du tager den parfume på, som du ved, han elsker, og har iklædt dig noget tøj, du ved vil vække hans opmærksomhed. Følesansen kan aktiveres ved brug af isterninger eller varm stearin, som du bruger på din partners krop, eller det kan være at spille strippoker sammen eller sende frække billeder til hinanden i løbet af en arbejdsdag.

Vi skal huske på, at sanseligheden er til stede i os konstant. Og den kan være nemmere at aktivere end seksualiteten, hvor det nogle gange føles, som om man skal have en tænd/sluk-knap. Men sanseligheden kan være springbrættet ind til det næste, og det kan samtidig være et rum, hvor kreativiteten kan få frit spil, og hvor man kan lege og grine sammen.

Min mand er meget interesseret i analsex, men det er slet ikke en lyst, jeg har. Jeg har dog besluttet mig for at prøve. Hvordan gør jeg oplevelsen så rar som overhovedet muligt?


Jeg er rigtig glad for det her spørgsmål, fordi jeg ved, at det fylder hos rigtig mange – især kvinder, eftersom mange mænd har en analfantasi med kvinden som den modtagende part. En god idé er lige at få renset ud i systemet inden, så du føler, at du er ren og klar til selve akten. Du kan bl.a. købe små hjælpemidler enten på apoteket eller i sexbutikker til at skylle lige inden for endetarmsåbningen, hvis du foretrækker, at hygiejnen er i top. Næste trin er glidecreme. Glidecreme, glidecreme, glidecreme. Det kan ikke siges nok.

Der findes ikke kirtler ved endetarmen, som kan gøre dig våd, og derfor er man nødt til at have glidecreme, så der ikke kommer rifter af friktionen. Nogle synes, den vandbaserede er bedst, mens andre bedst kan lide den silikonebaserede. Den vandbaserede kan optages i kroppen, og du kan derfor godt opleve, at den 'forsvinder' lidt undervejs, og at du (eller han) derfor skal smøre lidt ekstra på i løbet af akten. Den silikonebaserede er ikke lige så naturlig, men holder bedre. Det sidste, du kan gøre, for at oplevelsen bliver nydelsesfuld for dig og din partner, er at sætte god tid af.

Det tager som udgangspunkt lang tid at dyrke analsex. Det, du ser i pornoen, kan ikke lade sig gøre. Selv de kvinder, der er med i analscener, har gjort sig klar op til og har måske gået med en buttplug i flere timer inden optagelsen. Det ser meget let ud på film, men det er det bestemt ikke. Mange par synes faktisk, det er den mest intime form for sex, du kan dyrke, netop fordi den tager så lang tid, og man skal være tryg.

Og så lige en vigtig note her til sidst. Det er vigtigt at huske på, at I ikke må skifte fra analsex til regulær sex undervejs, da der kan være bakterier i endetarmen, som via penis kan blive overført til skeden, og det kan give kvinden en urinvejsinfektion. Så hvis I opgiver undervejs eller får lyst til noget andet, så skyl lige penis inden.

Mit sexliv er dødt, og jeg er så bange for, at jeg kommer til at være min mand utro, fordi gnisten er væk. Jeg elsker min mand, men jeg kan ikke være i et sexløst forhold. Hvordan kan jeg håndtere den her situation bedst muligt? Føler mig meget fortvivlet?


Jeg får lyst til at citere Susse Wold her, for hun sagde engang i et interview, da hun blev spurgt ind til sit møde med Bent Mejding, som senere skulle blive hendes ægtemand, at selvom de begge havde en partner på daværende tidspunkt, så var det to stykker tørt træ, der mødtes, og så skal der ikke mere end en gnist til, før det brænder. Og det er jo, hvad der sker for rigtig mange mennesker, at man kun kan leve så længe uden begær i det eksisterende forhold, før man kan blive fristet af noget udefrakommende.

Er det hensigtsmæssigt? Absolut ikke! Men giver det god mening? Ja, det gør det faktisk. Dog er det vidunderligt at høre, at du er opmærksom på 'faren' og gerne vil være løsningsorienteret, så det lige præcis ikke sker i dit tilfælde. Nu ved jeg jo ikke, om du har forsøgt at tale med din partner om dette, eller det er gået hen og blevet et af de emner, som I bare ikke berører derhjemme. Hvis kommunikation er en mangelvare på netop dette område, så er du nødt til at tage bladet fra munden og fortælle, hvilke tanker og følelser du går med.

Det kan jo tænkes, at han har det ligesom dig, og når du tør åbne op om det, der er sårbart mellem jer, kan han måske også få sagt, hvad der sker inden i ham. Sæt en tryg og hyggelig stemning med f.eks. et glas vin og tæpper på altanen, hvor I har god tid til hinanden og nærværet. Og så kan du kærligt åbne emnet og være nysgerrig efter, hvordan han oplever det.

Hvis I derimod har forsøgt at tage denne samtale igen og igen og igen uden succes, så vil jeg bestemt anbefale jer at prøve parterapi. Mange par har et emne, som de kører i hårdknude på. Det kan f.eks. være børneopdragelse, økonomi eller sex, og der kan det at have en tredjepart med ind i udfordringen være netop det, der ændrer dynamikken eller mønstret.