Lyt til artiklen

Hvad betyder utroskab for dit parforhold og din lyst til intimitet? Vi har spurgt sexolog og parterapeut Ditte Winkel, som guider til, hvordan du genfinder tilliden og lysten til din partner igen.

Op mod 75 procent af alle danskere har i en eller anden form været i kontakt med utroskab. Der er selvfølgelig dem, som oplever utroskab i parforholdet, måske kender du én, hvis partner har været utro, eller måske er du den tredje part.

Ifølge befolkningsundersøgelsen, Projekt SEXUS, svarede 23 procent af danske mænd, at de har været deres nuværende partner utro mindst én gang, mens tallet for kvinder er på 14 procent.

Men hvad betyder utroskab for parforholdet, hvordan kommer man videre og ikke mindst finder lysten til hinanden igen?

I podcastserien 'Tænd for mig' svarer sexolog og parterapeut Ditte Winkel på spørgsmål fra lytterne om netop utroskab.

En lytter vil for eksempel gerne høre, hvordan det kan være, at hun oplever en meget højere sexlyst, efter hendes mand har været hende utro, og selvom hun har lyst til at afvise ham rent seksuelt.

»Der er to søjler i et parforhold. En søjle af begær og en søjle af kærlighed, og begge er med til at bære parforholdet. I starten af et parforhold, er der kun begær til stede, for I er ikke nået til at elske hinanden endnu. I begæret fylder ord som afstand, mystik, eventyr, usikkerhed, distance og magt.«

»Alle kender til følelsen i første fase, hvor især usikkerheden kan fylde. Vil han mig, vil han mig ikke? Men I forbliver ikke høje på forelskelseshormoner, og på et tidspunkt forsvinder de her følelser, og du begynder at elske din partner.«

»Kærlighedssøjlen begynder dermed at tage mere plads, og ord som respekt, tillid, hverdag, leverpostej og ligeværd fylder. Leverpostej kan sagtens være godt! Men når man har været sammen længe, kan begærsøjlen være svær at få øje på, og mange har en tendens til kun at leve ovre i kærlighedssøjlen,« siger Ditte Winkel.

Begæret kan blusse op igen

Når der så kommer utroskab ind i et parforhold, kan mange opleve, at begærsøjlen blusser op igen.

Nu kommer usikkerheden, mystikken, magtforskydelsen og distancen tilbage, og begæret antændes.

Du vil uden tvivl opleve en stor frustration omkring de her følelser og være uforstående over for, at du har lyst til ham, når han har såret dig og brudt din tillid.

»Men det er en meget normal og naturlig følelse, så du skal ikke skamme dig over den. Du skal gå med det, kroppen mærker, og hvis du har lyst til at være sammen med din partner seksuelt, skal du ikke afholde dig fra det. Det er dog en god idé at fortælle din partner, som har været utro, at du det ene øjeblik kan have lyst, og det næste ikke engang har lyst til at kigge på ham. For så er du tydelig både over for ham og dig selv, hvilket kan gøre det nemmere at navigere i, når det bliver italesat,« forklarer Ditte Winkel.

Kan ikke hoppe tilbage i kanen igen

Der er selvfølgelig også dem, som slet ikke har lyst til intim kontakt efter at have opdaget, at deres partner har været utro.

Sexlysten er væk, men det er lysten til at blive i forholdet ikke.

»Jeg møder også dem i min praksis, som siger, at der ikke kommer til at ske noget det næste halve år eller det næste år, indtil tilliden er genopbygget, men det er ikke det samme, som at de ikke mærker lysten. Der er nemlig rigtigt mange par, som mærker, at begæret blusser igen, men de siger samtidig fuldstændig ordret, at hvis jeg går i seng med ham eller hende igen, er det, som om de tror, at jeg har glemt det hele, og alting er godt igen, og jeg har tilgivet det, der er sket.«

»Derfor føler de, at de er nødt til at holde dem på afstand eller straffe dem. For de er nødt til at mærke, at der er en konsekvens, for hvis de bare hopper tilbage i kanen med dem igen, hvad skal så afholde dem fra at gøre det en anden gang, fordi de tror, at forholdet efter 14 dage er tilbage på sporet igen?«

Sexolog Ditte Winkel.
Sexolog Ditte Winkel. Foto: Klaus Rudbæk
Vis mere

Og så er der ifølge Ditte Winkel også dem, som bliver fuldstændig afstødt og føler afsky for deres partner. Eller de, som mærker så stor en smerte, at den danner en form for definitiv kile – i hvert fald for en periode, hvor de slet ikke kan mærke sig selv.

Nogle mærker måske, at deres behov netop er at få afstand for at få afklaret og bearbejdet nogle ting, før de overhovedet er klar til at kigge i en retning af deres partner.

»Mange kan også sidde fast i tankerne, om den anden mands penis var større end min, var hendes bryster flottere end mine, var hun tyndere eller strammere end mig, var han frækkere end mig, og lavede I andre stillinger? Og når det først kværner inde i hovedet, er det svært at give slip og at give sig hen, fordi der hele tiden er en stopklods eller en barriere, som er utrolig svær at slippe.«

»Vi kan føle, at det er blevet en konkurrence i forhold til den tredje part, som står og lurer ude i skyggen – uanset om det er afsluttet eller ej, er det et spøgelse, man har med i soveværelset. Og så er det svært at synes, at man selv er en cirkusartist eller en sexkilling, eller hvad man nu mener, der er nødvendigt for at blive interessant eller attraktiv i dine øjne igen.«

Hvad kan man gøre for at få spøgelset til at gå væk og finde hinanden igen?

»Kommunikationen omkring utroskaben er virkelig vigtig, for man har brug for at få svar på hvorfor. Det er jo virkelig det, der kan stå og blinke i neon hos mange – hvorfor skete det? Og så er det vigtigt, at man forstår, at der er konstruktive spørgsmål og ukonstruktive spørgsmål,« forklarer Ditte Winkel.

De ukonstruktive spørgsmål er typisk dem, vi finder frem, når vi skal kommunikere omkring det, der er sket. Det er lukkede spørgsmål, som for eksempel hvor mange gange dyrkede I sex, hvor dyrkede I sex, gjorde I det i en seng – altså spørgsmål, hvor du bliver en detektiv i stedet for en efterforsker.

»Hvis jeg derimod er efterforskeren og stiller de konstruktive spørgsmål, vil jeg stille en masse åbne spørgsmål, som har langt mere at gøre med det store billede i stedet for selve sexakten, der udfoldede sig.«

»Det kan være spørgsmål som, hvad tror du var baggrunden for din utroskab, har noget mellem dig og mig skubbet til din handling, hvad synes du, der har manglet mellem dig og mig, hvad fandt du i affæren eller utroskaben, hvad var den et symptom på – altså åbne og nysgerrige spørgsmål.«

Tilliden skal genvindes

Hvis man mærker, at sexakten ikke bliver givet af sig selv, alene ved det faktum at vores grundfundament er blevet rystet, er det i kommunikationen, at det skal starte.

»Og det er det eneste sted, hvor vi kan genvinde tilliden, og det er, hvad man så inderligt har brug for, hvis man er blevet svigtet. Vi skal prøve at møde hinanden ligeværdigt i samtalen – og det er saftsuseme svært, når man synes, at den anden er en kæmpe lort, eller hvad man nu kan synes.«

»Men man er nødt til at prøve at møde hinanden ligeværdigt i den samtale, med en nysgerrighed og en oprigtig indføling for at forstå den andens perspektiv. Og det kræver tryghed.«

Hvis vi kan komme omkring de konstruktive spørgsmål og være ærlige i samtalen, bliver det nemmere lige så stille at begynde at genvinde tilliden til sin partner, fordi man føler, at man bliver lukket ind igen, og vi begynder at dele og give noget af os selv igen.

»Og når jeg kan mærke det, kan jeg lige så stille begynde at give noget af mig selv – også i det sanselige og det sensuelle. Jeg kan begynde at tage din hånd, eller jeg kan give dig et farvelkys, når jeg går ud ad døren, fordi jeg mærker, at tilliden lige så stille sniger sig ind og tilbage i vores relation,« afslutter Ditte Winkel.