Lyt til artiklen

Tænker du på flyverdragter eller andre ting fra to do-listen, når du har sex med din kæreste? Så læs med her, hvor sexolog Ditte Winkel svarer på spørgsmål fra læsere, der har udfordringer med mentalt fravær, svigtende fysik og dominans.

Sommetider under sex oplever jeg, at mine tanker forsvinder et andet sted hen. Jeg har en popcornhjerne, som popper løs med en masse forskellige ikke-sexrelaterede tanker. Hvordan slipper jeg tankerne og er mere til stede?

»Det er meget naturligt, hvis man skal holde mange bolde i luften i en periode, at det kan være svært at holde fokus på én ting – og det gælder også under sex. Hvilken flyverdragt skal junior have næste sæson, og skal jeg lave et krus eller en tallerken næste gang til ler?«

»Et helt konkret trick, hvis man oplever det her, er at åbne øjnene og søge øjenkontakten. Rigtig mange kvinder lukker øjnene under sex og siger til sig selv, at de gør det for at kunne være bedre til stede i nydelsen. Men sandheden er måske nærmere, at de tjekker ind i et “mig” og ud af et “os”.«

»Der er ikke noget sted at skjule sig i en øjenkontakt, og i den er man til stede på så mange planer. Hvis man ikke er så meget til den intense øjenkontakt, så kan man også lave en handling undervejs. Hvis man oplever, at man er begyndt at tjekke ud, så begynd at kysse i stedet for. Træk hans hoved ned til dig og begynd at kysse ham eller klem hans baller. Noget aktivt under akten flytter fokus tilbage til nuet og nydelsen.«

Jeg er 45 år og har mistet sexlysten fuldstændig – kan det have noget med overgangsalderen at gøre? Og hvad kan jeg gøre ved det?

»Vi siger, at overgangsalderen typisk indtræder ved 50-årsalderen plus minus to år. Så mellem 48 og 52 braser den for alvor ind ad døren. Men de færreste ved, at den rent faktisk starter lang tid før og ikke bare kommer fra den ene dag til den anden. Mange kvinder oplever allerede op til 7 år før overgangsalderen begyndende forandringer i kroppen.«

»50-60 procent mærker ændringer, og helt op til 30 procent oplever svære gener i forbindelse med transitionen. Det kan for eksempel være svedeture, hovedpine, dårlig nattesøvn, leddegigt, hormonforstyrrelser, som leder til humørsvingninger osv. Så hvis man mærker nogle af de her forandringer i kroppen i de første år i 40erne, så er det helt normalt, og det er også normalt, at man mærker det i forhold til sexlysten.«

»Den kvindelige cyklus er et fantastisk urværk, der tikker måned efter måned, år efter år, årti efter årti. Hvis vi forestiller os en normal cyklus på 28 dage, så har vi menstruation i den første uge, et fertilt vindue med ægløsning i den næste uge og så en periode på 14 dage, hvor vi ikke mærker noget, og det er derfor typisk i den periode, vi føler os mest som os selv.«

»Kvinder i overgangsalderen oplever, at de hormonelle udsving mellem de tre perioder bliver mindre. Vi producerer ikke lige så meget østrogen, som er et af de hormoner, der blandt andet giver os sexlyst. Rigtig mange kvinder har 60 procent mindre østrogenproduktion i overgangsalderen, end de havde, da de var 20 år. Dvs. over halvdelen af det, der skal hjælpe os til at finde vores sexlyst, er væk.«

»Hormonpåvirkningen er ikke altafgørende, men hvis du i forvejen er lidt passiv og ikke lægger så meget op til sex, så er det klart, at faldet i østrogenproduktionen ikke gør, at man tager skeen i den anden hånd. Og det er helt normalt! Desuden holder østrogen os fugtige forneden og gør, at skedevæggen har en bestemt tykkelse, så vi mærker nydelse. Akten kan derfor også blive fysisk påvirket i overgangsalderen. Slimhinderne kan blive tørre og skedevæggen tyndere og mere porøs, så man ikke kan klare de samme stød eller den samme rytme som tidligere.«

»I forhold til den fysiske forandring kan man gå til egen læge og få stikpiller til skeden eller forsøge sig med glidecreme, men når det kommer til det psykiske, skal der arbejdes mere aktivt med sexlysten. Som par skal man forsøge at nytænke sexen, kommunikere og have tålmodighed. Det handler også om at acceptere, at ens sexliv vil forandre sig med alderen. Det kan være svært og sårbart og udløse spørgsmål som: Hvem er jeg, når jeg ikke længere er fertil og oser af sex? Her er det vigtigt at huske på, at det er noget, som rigtig mange kvinder oplever, og som parterapeuter og sexologer har stor erfaring i at hjælpe med.«

Hvad kan man gøre for, at ens partner holder erektionen i længere tid ad gangen?

»Det interessante er, om det handler om, hvorvidt rejsningsproblemet er til stede i begyndelsen af samlejet? For så skal I ind og finde ud af, om det er af fysisk eller psykisk karakter. Det kan I undersøge ved at være opmærksom på penis om morgenen. Oplever din partner det, der kaldes “mekanisk” morgenrejsning? Altså, at penis ofte er stiv om morgenen, uden at det skyldes liderlighed, men blot en naturlig blodtilstrømning.«

»Hvis svaret er nej, så kan problemet være fysisk, for eksempel åreforkalkning (som kan komme af sukkersyge eller rygning), og så skal din partner gå til lægen. Hvis svaret er ja, så er det oftest af psykisk karakter, og så kunne et forslag være at gøre brug af en penisring. Når først penissen er blevet hård og blodet har flydt til selve penis, så kan I sætte en penisring ved roden og testiklerne og derved fastholde rejsningen.«

»Nogle synes, det er sjovt at lege med, mens andre føler, det strammer og gør ondt, og så er denne løsning ikke for jer. Et godt supplement er også at træne bækkenbunden. I vores blodbaner sidder der små veneklapper, der sørger for, at blodet ikke løber tilbage i den forkerte retning, og når mænd træner deres bækkenbund, træner de blandt andet den lukkemuskulatur. Ergo kan det gøre rejsningen hårdere samt mere stabil.«

»Er din partner i tvivl om, hvordan han gør, så find nogle YouTube-videoer til inspiration. Bækkenbundsøvelser har desværre fået et ry for kun at være til kvinder, som ikke kan holde vandet tilbage efter en graviditet, eller for de ældre kvinder, som er urininkontinente. Det er smadderærgerligt, for bækkenbunden er en muskulatur ligesom for eksempel din biceps og kan derfor styrkes ved træning.«

»Er erektionen klar fra start, men forsvinder undervejs, kan det skyldes præstationsangst eller tankemylder. Er jeg god nok? Er jeg hård nok? Kan jeg tilfredsstille hende godt nok? Og det i sig selv kan få erektionen til at falde.«

»Hvis det er blevet en selvopfyldende profeti, skal han have noget faglig sparring for simpelthen at få brudt tankemønstret. Det kan I evt. gøre sammen i parterapi, hvis du har lyst til at være med, eller han kan gøre det alene hos en sexolog.«

»Generelt lægger vi (både mænd og kvinder) alt for meget pres på mandens rejsning, og det er ikke rimeligt, at de 18, 22 eller 11 cm skal bære så meget ansvar. Hvis erektionen aftager, så sæt farten ned og nus og kys hinanden. Der er heldigvis meget andet nydelse, der kan finde sted i et samleje.«

Hvad gør man, når partneren har lyst til dominans, og man slet ikke selv er til det?

»Det er vigtigt ikke at overskride sine egne grænser. Alt for mange mænd og kvinder mærker deres “nej”, men tør ikke at stå ved det af frygt for at ødelægge den gode stemning eller at gøre partneren ked af det. Problemet med den adfærd er, at de negative oplevelser sætter sig i vores kroppe og hæmmer vores muligheder på sigt for at mærke lyst og nydelse.«

»Men vi skal huske, at vi hele tiden udvikler os i vores seksualitet. Hvem du er, når du går ind i soveværelset, ændrer sig i takt med de erfaringer, vi gør os. Det ændrer sig i takt med vores skiftende partnere, og det ændrer sig i takt med vores kropslige udvikling. Det betyder også, at vores seksuelle præferencer og lyster kan udvikle sig hen over tid.«

»Hvis du har googlet dominans, kan jeg godt forstå, at det afskrækker dig, for jeg har lige gjort det samme og blev mødt af billeder af lædermasker, gagballs, pisk osv. Og hvis du tror, at dominans kun er det, så kan jeg godt forstå, at du måske ikke kan genkende dig selv i det og derfor ikke har lyst.«

»Måske har I allerede leget med elementer af dominans og er startet for hurtigt ud med den konsekvens, at du nu helt har trukket dig. Der er dog også den mulighed, at I kan begynde at lege med dominans på en tryg måde, for dominans kan være mange ting – et klap i røven undervejs, at få lagt en håndflade om halsen, hvor han presser blidt, eller at han siger noget beskidt til dig. Så i stedet for med det samme at afskrive det, kan du prøve at møde din partner ved at foreslå at starte blidt op.«

»Det er selvfølgelig vigtigt, at du mærker efter, om du overskrider en personlig grænse, men måske I kan finde et tempo, hvor I sammen åbner døren på klem ind til det univers. Hvis jeres kommunikation er stærk og åben, kan du også forsøge at blive klogere på, hvad det er, din partner finder lokkende i dominansen, og hvad det tilbyder ham seksuelt. Måske bliver du positivt overrasket, eller måske afklarer I sammen, at det mere er det mentale spil end den fysiske magtleg, han tænder på, hvor du bedre kan se dig selv være med.«