Mangler lysten, efter I er blevet forældre? Eller hvad med forspillet – har du brug for at få spicet det op? Vi har fået to seje kvinder til at dele deres mest intime drømme, håb og ønsker med os.
Det er noget af det skønneste at blive forældre, men det er også benhårdt. Og det kan ofte betyde, at det seksuelle samvær bliver nedprioriteret eller helt stopper. Og hvad betyder det for parforholdet?
Forfatter Majbritt Maria Lundgaard fortæller i Alt for damernes podcast 'Tænd for mig' ærligt om, at hun mistede lysten, efter hun blev mor, og hvordan hun fik intimiteten tilbage.
»Jeg kan mærke forskellen på vores sexliv før og efter børn ved, at vi er trætte, og der er nogle andre ting, som fylder i vores liv, end magien mellem os. Det er, som om al den omsorg, kærlighed og intimitet, der er opstået, efter vi er blevet forældre, nærmest kan få mig til at føle mig udkørt.«
Citatet stammer fra radiovært på 24/7 og forfatter til bogen 'Så sagde vi, at du var moren', Majbritt Maria Lundgaard. Og vi kender det vel alle lidt for godt. Efter en lang dag eller nat med baby, bleer og manglende søvn er det ikke sex, som står øverst på listen, når der er et øjebliks pause.
Men hvad betyder den manglende intimitet for parforholdet, når man går fra at være to til tre eller flere? Majbritt Maria Lundgaard blev mor for første gang for to år siden, og efter fødslen eksisterede sex slet ikke i hendes ægteskab.
»Vi havde en lang periode, hvor jeg ikke kyssede ham, når vi lå i sengen, fordi jeg var bange for, at det ville sætte gang i ham, og at jeg ikke kunne indløse den lyst. Mit eget sexbillede ændrede sig også, da jeg blev mor.«
»Jeg gik rundt med en fedtet hårknold, der kunne stå selv, var gusten i huden og havde min mands joggingtøj på. Jeg tændte heller ikke på mig selv, og jeg havde ingen fysisk eller psykisk forbindelse til mit underliv, andet end jeg tissede med det og vaskede det,« fortæller Majbritt Maria Lundgaard.
Og det er ifølge sexolog Ditte Winkel ikke spor ualmindeligt.
»Nogle af de udfordringer, som den nybagte mor vil kunne stå med, er, at hvis hun ammer, er hun nødt til at producere et hormon, der hedder prolaktin. Det er et hormon, som er med til at få mælken til at løbe til. Men for at kroppen kan det, er den nødt til at dæmpe produktionen af kønshormon, der er med til at give sexlyst.«
»Så hvis man ammer et barn, vil man opleve, at den spontane lyst vil være gået under jorden i en periode, fordi det er svært at få de to ting til at følges ad. Når man har et lille barn, vil der også være en del hudkontakt, som gør, at vi udskiller kærlighedshormonet oxytocin, og det fylder os op og gør, at vi føler os mættede på kropskontaktkontoen.«
»Når barnet er gammelt nok til at begynde i vuggestue eller dagpleje, begynder mange kvinder at udfase amning, og så er der ikke længere noget fysiologisk, som kan være en barriere for ens sexlyst. Men så er det, at det psykologiske kan tage over,« fortæller Ditte Winkel.
Majbritt Maria Lundgaard begyndte også at savne at kysse og kramme sin mand, da hendes datter blev ældre, men hun kunne bare ikke overskue at have sex. Hun endte med at tale med sin læge om det, som sagde, at sexlysten ikke ville komme tilbage lige med det samme, så lægens råd var, at hun bare måtte gå i gang.
»Dér tabte jeg underkæben og tænkte, at det ikke kunne være rigtigt, at jeg skulle gå i gang med at knalde, når jeg ikke havde lyst til det. Jeg blev lidt sur til at begynde med, for jeg syntes, at min krop havde været igennem en del både under graviditeten og efter.«
»Så jeg var først ked af at skulle hive sexplasteret af, men da jeg havde gået og ventet på, at den spontane lyst kom af sig selv, og det ikke skete, var jeg klar til det råd.«
»For jeg havde lyst til at få intimiteten tilbage, og jeg havde lyst til, at den del af mit forhold skulle genopstå. Også selv om vi var forældre og trætte. For det er jo noget, vi kun har med hinanden, og det er der, man mærker kærligheden,« siger Majbritt Maria Lundgaard, der i den periode fandt ud af, at der er noget, som hedder responsiv lyst. Det er ifølge Ditte Winkel sexlysten, som kommer, når vi først er i gang.
»Ergo skal man tage et aktivt valg på forhånd, om man gerne vil en fysisk relation, selv om man ikke har lyst. Det er en beslutning om at gå med i soveværelset, hvor vi kan nusse, pille, kysse og kramme for at prøve at se, om den opstår undervejs.«
»Jeg vil gerne understrege, at hvis man skal gøre noget, som man måske ikke helt har lyst til med kroppen, skal man gøre det med den mand, man elsker, og som passer på én, og hvor man har det fælles mål, at man gerne vil tilbage til det dejlige seksuelle samvær. Ellers synes jeg aldrig, at man skal gøre noget, man ikke har lyst til, men her var det det rigtige for os. Så jeg lagde mig gevaldigt i selen, og det var mekanisk og underligt i starten, men vores sexliv kom lige så stille tilbage igen,« fortæller Majbritt.
Ditte Winkel er på mange måder fortaler for skematiseret sex. Men hun er selv meget påpasselig med det råd.
»Det er meget individuelt, hvor hurtig man er til at komme i gang igen efter en fødsel. Selv om kroppen er fysisk klar, betyder det ikke, at man er mentalt klar til penetrationssex. Jeg synes, at samtalen skal løftes noget mere, så vi ikke forenkler sex til at være ind-og-ud-knaldebevægelser.«
»Når man er udkørt, er det ikke sikkert, at det er den sex, man gider, men jeg kunne måske godt inviteres til at ligge nøgen med dig i ske, hvor du nusser min ryg, og jeg kan mærke, at du bliver opstemt, men det er okay, fordi vi har rammesat, at vi bare skal have erotisk nøgenhed sammen.«
Forspil er en fast del af samlejet, men hvor vigtigt er det for selve sexakten, og hvordan kan vi spice det op? Ifølge astrolog og kvinden bag det holistiske sundhedsunivers Whole Woman, Kristina Trolle, er forspillet meget afhængigt af humør. Det fortæller hun i podcasten 'Tænd for mig'.
Når det gælder sex, har de fleste af os lige så indøvede rutiner, som når vi skal gøre os klar til natten. Vi renser huden, børster tænderne og hopper under dynen. Når der står sex på programmet, starter vi med kys, så berøring af relevante punkter på kroppen, inden den endelige penetration. Men hvor meget betyder forspillet egentlig for selve sexakten, og hvordan kan vi optimere den?
»Forspil kan ses som opvarmningen inden kampen, hvor man får gjort kroppen klar til at performe. For nogen er forspil, hvad der foregår i minutterne før selve akten, men forspil kan også allerede begynde i timerne op til samlejet. For andre kan erotiske noveller være et element, så du tænder dig selv først,« siger parterapeut og sexolog Ditte Winkel.
Forspil kan altså være noget, man kan gøre sammen eller for sig selv, så man er klar til at gå ind på banen med sin partner efterfølgende. Men inden det kommer så langt, handler det ifølge astrolog og kvinden bag det holistiske sundhedsunivers Whole Woman, Kristina Trolle, også om, hvordan parforholdet ellers kører.
»Jeg kender en spirituel terapeut, der sagde til mig, at forspil starter ved hoveddøren for rigtig mange kvinder. Og det tror jeg faktisk, at det gør i perioder for mig. Forstået på den måde, at sexlyst handler meget om, hvordan mit liv fungerer med min partner, og så er hoveddøren et symbol for, hvordan vi fungerer sammen, når vi skal samarbejde.«
»Når det ikke fungerer, kan jeg mærke det på min sexlyst, og så skal der længere tid til at tænde den, og i andre perioder kan forspil være to til fem minutter eller en time før,« fortæller Kristina Trolle.
Men hvor vigtigt er forspillet egentlig for den videre seksuelle akt? Ifølge Ditte Winkel spiller især det fysiske forspil en stor rolle for både nydelse og orgasme.
»Man skal ikke underkende forspillet. For det første skal kvinden have mulighed for at blive våd inden penetration, for det er ikke sådan, at vi er klar lige så snart, vi har knappet buksen op. Nogle gange skal det kickstartes i os, og det gør forspil,« siger Ditte Winkel.
Hun understreger også en anden vigtig pointe: nemlig at det tager en kvinde 3-15 gange så lang tid at nå klimaks, som det gør for manden.
Så hvis selve sexakten i gennemsnit tager ti minutter, skal der altså bruges noget tid først, for at kvinden også kan nå klimaks sammen med sin partner.
Det er forskelligt fra kvinde til kvinde, hvad det perfekte forspil skal indeholde. Hovedpersonen vil dog for de fleste være kønsorganerne, men forspil behøver ikke at starte i sengen. Det kan være en hyggelig middag, hvor man spiser god mad, drikker god vin og får snakket og tunet ind på hinanden. Andre gange kan frække sms'er være nok.
»Forspil kan sagtens være, at vi pirrer hinanden hele dagen via sms'er, og det kan være nok til, at når jeg kommer ind ad døren, er jeg klar, for forspillet har foregået hele dagen,« siger Ditte Winkel.
»Det er svært at sætte et godt forspil i en kasse, men jeg skal pirres. Hvis det er for meget lige på og hårdt, og jeg kan mærke, at min partner går benhårdt efter målet, kan det godt tænde mig lidt af. Jeg skal mærke, at han giver sig tid til det,« siger Kristina Trolle.
Mange kvinder kan opleve, at de er mere sanselige, hvor mænd er mere handlingsorienterede, og de to verdener skal forenes. Og der er masser af mulighed for at tilføre både leg og sanser, når det gælder forspillet.
»Listen for at spice forspillet op er alenlang. Tænk bare på de fem sanser: det visuelle, duftene, hørelsen, føle- og smagssansen – lige så snart vi begynder at spille på det register, kan det være forspil. Man kan blindfolde hinanden og servere forskellige madvarer som flydende chokolade, jordbær eller champagne. Man kan finde det gamle Twister-spil frem, smøre babyolie på, så det er glat, og tage tøjet af, så kroppene bliver smurt ind i hinanden. Det kan være en god pudekamp, hvor vi bryder lidt med hinanden i soveværelset,« siger Ditte Winkel.
»Det, du beskriver her, er jeg meget til. Jeg er også et meget sanseligt menneske, så jeg har brug for at få stimuleret mine sanser. Det er også sjovt at udforske, hvad man kan finde på.«
»Forleden tog min partner og jeg en spa-dag i AIRE Ancient Baths, og alene den setting og det, at vi havde lavet noget særligt sammen, gjorde, at da vi kom hjem om aftenen og var alene, var det et forspil i sig selv,« siger Kristina Trolle, som understreger, at forspil altså ikke behøver det store setup.
