Kører jeres sexliv på rutinen med faste stillinger, faste roller og måske endda faste tidspunkter? Det kan påvirke jeres lyst til at have sex. Bryd den onde cirkel, der kan ende med, at I helt fravælger sex. Få sexolog Maj Wismanns råd.
Mange par jeg møder i mit arbejde, har mistet lysten til sex. Det kan både være manden og kvinden, der mangler den. Myten om, at mænd altid har lyst til sex er ... nå ja ... en myte, der ikke har hold i virkeligheden.
Lad mig fortælle om et par, jeg har mødt i min klinik. Her er det manden, der mangler lysten til sex.
Det gør kvinden frustreret. Hun føler sig ikke længere tiltrækkende og lækker. Hun bliver bange for, at han ikke elsker hende mere. Bange for, at han er utro. Bange for, at han er ved at gå fra hende. I øvrigt er hun træt af at blive afvist – gang på gang.
Men de snakker ikke rigtigt om det. For det er jo ikke en nem snak. Den gør ondt. På dem begge.
Manden er også frustreret. Han føler, der er noget galt med ham. Men lægen fortæller, at han er i fin form: Han er aktiv, ikke overvægtig, lever en sund livsstil, tager ikke medicin, der kan påvirke lysten, er hverken depressiv, angst eller stresset.
Men han er ked af det, og føler, at hans maskulinitet forsvinder sammen med lysten.
Under vores samtale tegner de et tydeligere og tydeligere billede af et sexliv, der i årevis har været utilfredsstillende. Faktisk for dem begge.
En anden slags sex
Jeg spørger til hans lyst. Om han kan mærke den i hverdagen?
Det gør han faktisk, men han handler ikke på den.
Jeg spørger, om han synes, at hans kone er attraktiv. Om han har lyst til hende?
Igen er svaret: ’Ja’.
Alligevel har han ikke lyst til sex. Altså den sex, de har sammen.
Det har han bare ikke kunne få sig selv til at sige til hende. I stedet er han begyndt at tage mindre og mindre initiativ. Hans oplevelse af deres sexliv har nemlig i langt de fleste tilfælde været, at han skulle vække hendes lyst, han skulle være den aktive i sengen, han skulle sørge for, at hun fik orgasme og i øvrigt gøre sig selv færdig. Det kan han OGSÅ godt lide, pointerer han. Men...
Det er ensformigt og kedeligt, at han altid er den aktive og skal være opmærksom på hende hele tiden, for der kommer ikke rigtig noget den anden vej. Han savner at blive mødt i sengen, at blive ’modforkælet’, at mærke at hun har lyst til at gøre noget dejligt for ham. Ja, kort sagt, han savner ikke ’blot’ at være hendes redskab.
For ham er sex simpelthen blevet så utilfredsstillende, at han har trukket sig. Stille og roligt over årene. Han gider faktisk ikke længere, men han savner de goder, som et aktivt sexliv også fører med sig. Intimiteten. Det fysiske behov. Og flirten i hverdagen.
Men det er helt væk nu. For han vil ikke gøre noget, hvor hun opfatter det som om, at han har lyst til hende, og dermed skuffe hende.
Vejen tilbage til sex
I løbet af mine samtaler med parret, får vi løsnet op for bevidstheden om, at det er ok at have forskellige oplevelser af sexlivet. Faktisk er det temmelig normalt, hvilket flere undersøgelser også bekræfter.
Ifølge David Schnarch, der er forfatter til bogen ’Det passionerede ægteskab’ er dén med mindst sexlyst i nogle tilfælde den ’klogeste’ i et parforhold. Et argument der i hvert fald giver mening, når den manglende sexlyst hænger sammen med et sexliv af lav kvalitet.
Til vores næste møde får parret lektier for. De skal hver især tænke over, hvad tilfredsstillende sex er for dem. Det kan være en svær lektie, for måske har de ingen ide om det. Det er ofte nemmere at sige, hvad man ikke vil have, end hvad man gerne vil have.
Efter nogle få sessioner begynder de igen at have sex, men på nye måder. Lidt famlende i starten, måske lidt akavet, men stille og roligt kommer der andre og nye boller på suppen. De har rystet posen. Det var ved Gud ikke særlig rart for nogle af dem, for de havde aldrig talt om deres sexliv før. Men resultatet er befriende dejligt for begge.
Er du og din partner i samme situation, kan I opnå det samme. Men det kræver, at I begynder at tale sammen om, hvilken sex I gerne vil have.
