For nylig havde jeg en mandlig klient i telefonen. Han ringede om et tema, som mange før ham har kontaktet mig om. Få sexolog Maj Wismanns råd her.

»Det er, som om vores manglende sexliv fylder alt. Jeg kan nærmest ikke tænke på andet. Engang havde vi et sexliv, nu har vi intet, og jeg har ingen idé om, hvorfor eller hvad jeg kan gøre ved det,« sagde han.

Oplever du det samme? Fortvivl ikke. Måske kan du faktisk gøre noget. Men det er ikke i soveværelset, du skal tage fat på problemet. Løsningen begynder et helt andet sted.

Ofte er mænd og kvinder ikke enige om vigtigheden af deres fælles sexliv. I en ny dansk pilotundersøgelse fra Aalborg Universitet og Statens Serum Institut har man undersøgt, om danskerne synes, at deres sexliv er vigtigt.

Det mener 81 pct. af de adspurgte, at det er. Men der er en ret stor forskydning mellem mænds og kvinders syn på sagen.

Således angiver 89 pct. af mændene, at sexlivet er vigtigt, mens kun 72 pct. af kvinderne er af samme mening.

Det er interessant, og det kan der helt sikkert godt laves mange overskrifter på. Men er det et problem? Nej, det behøver det ikke at være.

Forhold til sex

For, at man kategoriserer sit sexliv som andet end ’vigtigt’, kan dække over mange ting. Måske er man i en fase af livet, hvor man ikke synes, det fælles sexliv har højeste prioritet. Måske p.g.a. børn, sygdom, travlhed eller noget fjerde. Men det kan også betyde, at sexlivet aldrig anses som vigtigt. Eller svaret kan ligge i et væld af nuancer derimellem.

Undersøgelsen viser med meget stor tydelighed, at vi kan have endog meget forskellige opfattelser af, hvor vigtigt vores sexliv er. Der er ikke en fast formel for det gode samliv, hvilket betyder, at det langtfra er sikkert, at du og din partner har samme opfattelse eller prioritering af jeres sexliv.

Er det så et problem?

Nej, det behøver det ikke at være.

Hvis I begge er tilfredse med det sexliv, I har, er der jo ingen, der skal komme med undersøgelser i hånden og fortælle jer, at I har et problem.

Man kan sagtens leve i fred og fordragelighed i et langtidsholdbart og velfungerende parforhold fyldt med kærlighed, også uden særlig meget sex.

Eller måske med sex, men hvor man aldrig selv tager initiativet, men i stedet siger: ’Ja, tak’, når der bliver inviteret. Mulighederne er mange.

Uenighed er skidt

Problemet opstår først, hvis I slet ikke er enige om, hvor vigtigt et aktivt sexliv er, og hvor højt det skal prioriteres. Sådan helt lavpraktisk i hverdagen.

Hvis jeg tænder på min mand og gerne vil have et aktivt sexliv med ham. Hvis jeg ofte mærker min lyst og i øvrigt mener, at et aktivt sexliv er en del af at have et godt og tilfredsstillende liv, så har jeg et problem, hvis min mand hører blandt dem, der ikke synes, det er vigtigt, og derfor vælger ikke at prioritere det. Og omvendt.

Vi kan alle opleve, at vores lyst svinger livet igennem. Men hvis man helt grundlæggende ikke tænker, at sex er vigtigt, kan man også mangle motivation for at gøre noget ved det (måske) manglende sexliv.

Dermed er vi tilbage ved min mandlige klients problematik.

Hvis du, som han, oplever, at din partner ikke længere er interesseret i et aktivt sexliv, så ligger første skridt til at afhjælpe problemet uden for soveværelset.

Hvorfor mangler interessen?

Jeg anbefalede min klient at tage en snak med sin kone om, hvorfor hun oplevede, at interessen for sex var nedadgående. Det skulle være en nysgerrig snak, der indeholdt alt andet end skyld, skam, kritik og bebrejdelser.

De færreste vågner om morgenen og beslutter sig for at genere deres partner med manglende lyst til et aktivt sexliv. Min erfaring er, at hvis man mangler lyst, så kan det ofte været en frustration i sig selv, især hvis det ikke altid har været sådan.

Derfor er det vigtigt at lægge hånden på hjertet og ærligheden på bordet.

Der ligger mange spørgsmål og svar gemt i den manglende sex. Spørgsmål, som kun kan stilles, besvares og nuanceres af dig – og jer. Men det kræver, at I sammen kigger jeres sexliv efter i sømmene, og at I er ærlige overfor hinanden.

Som en kvindelig deltager på min online-workshop ’Få sexlysten tilbage og behold den for livet’ engang fortalte mig: ’Mit sexliv var ikke længere vigtigt, fordi det simpelthen var spild af tid og også ubehageligt. Når jeg forsøgte at fortælle ham, hvad jeg syntes var dejligt, tog han det som en personlig kritik, og blev ved med at gøre det, han altid havde gjort. I 10 år. Til sidst var mit sexliv bare ikke vigtigt længere. Det var udelukkende en kilde til frustration og dårlige oplevelser’.

For hende handlede det om, at han simpelthen var en dårlig elsker, der på ingen måde ønskede at lære noget om hende, hendes krop og om, hvordan hun blev tændt. Hun havde forsøgt at tale med ham, men kærligt ment feedback blev modtaget som personlig kritik, og hvordan kommer man så videre?

Han ønskede ikke at ændre noget og havde selvfølgelig sine grunde til det, men det havde været hensigtsmæssigt at lytte. For begges skyld. De færreste er født som fantastiske elskere, der kender den andens krop til punkt og prikke. Vi er levende mennesker, med krop og seksualitet, der ændrer sig igennem livet. At være nysgerrig på sin egen og den andens nydelse kan hjælpe én et langt skridt videre mod et aktivt sexliv, der også bliver prioriteret i en travl hverdag.