Oplever du (også), at du og din partner tager hinanden for givet? Så få sexologens råd her og find ud af, hvorfor det sker – og hvordan I får øje på hinanden igen

Når man er forelsket, gør man sig lidt ekstra umage. Er ekstra opmærksom, kærlig, smilende og lyttende. Vi viser de bedste sider af os selv i håbet om, at vores partner vælger os for livet – og dermed vælger alle andre potentielle partnere fra.

Jo mere vi lærer hinanden at kende, desto mere sikre bliver vi på hinanden. Jo flere episoder og situationer, vi går igennem sammen, desto tættere bliver de fleste parforhold. Jo mere vi oplever, at vi kan regne med hinanden, når lokummet brænder, desto tryggere bliver vi.

Tiden går og den dybe tryghed og tillid vokser stille og roligt. Og tryghed er jo godt. Det skal man ikke kimse af. Det er hele fundamentet for, at vores relationer er til at holde ud at være i. Ingen tryghed er jo lig med masser af usikkerhed, konflikter og muligvis brud.

Men med trygheden følger en knap så hensigtsmæssig adfærd. Nemlig en ’falden-af-på-den’ og ’gøren-sig-knap-så-umage’. Det virker simpelthen som om, hjernen stopper med at kæmpe, når høsten er i hus, byttet er nedlagt og roen har indfundet sig. Måske er det sket for dig? Måske er det sket for din partner? Måske for jer begge?

Èn ting er sikker: Hvis ikke du gør dig umage hele vejen gennem livet, så vil enten du selv eller din partner begynde at føles sig taget for givet.

Kæmper for sent for forholdet

Skal vi så holde fast i forelskelsen?

Nej! Det ville da være top-anstrengende at være forelsket hele livet – jeg er ikke engang sikker på, at vores kroppe kan holde til den tilstand år i træk. Så det er ikke dét, jeg er efter.

For vi SKAL jo kunne slappe af i vores parforhold, og ikke nødvendigvis hele tiden vise de bedste sider og forsøge at imponere hinanden konstant. Vi skal selvfølgelig kunne vise, at vi blot er mennesker med alt, hvad det indebærer. Både skidt og kanel. Det er en del af et godt parforhold og en del af at udvikle sig som menneske.

Men for meget afslapning og ’liggen på den lade side’ kan altså også gøre mere skade end gavn, hvis man ønsker et langtidsholdbart og velfungerende parforhold.

Jeg har mødt mange par, hvor begge sidder med en klar følelse af, at de ikke længere er ’værd at kæmpe for’, og hvor usikkerheden om ens plads stille og roligt har sneget sig ind. Først når ordet skilsmisse bliver bragt på banen, bliver der lagt en indsats, og pludselig er kampgejsten tilbage.

Men det svarer faktisk til, at du først kører din bil til serviceeftersyn, når motoren nærmest er stået af. Dér er det jo desværre tit for sent at gøre noget ved den.

Du kan miste din partner

Lige meget hvor længe, du har været i et parforhold, er det vigtigt, at du gør dig én ting klar: Det er et faktum hver dag, at du kan miste din partner.

Ikke nødvendigvis fordi vedkomne går fra dig eller dør. Nej, du mister din partner følelsesmæssigt – stille og roligt – hvis ikke du gør dig umage, og løbende sætter ind på ’den følelsesmæssige konto’, som en af verdens førende forskere i parforhold, John Gottman, har døbt det.

En konto, du er nødt til at være opmærksom på, hvis du ønsker en glad partner, der ikke tvivler på din kærlighed. En konto, der kan sættes ind på til de måske mere hårde tider. En konto, der, når den er kørt i bund, efterlader jeres parforhold og din partner et sted, som det kan være meget svært at komme tilbage fra.

Men betyder det, at kærlighed skal være en evig kamp, bliver jeg spurgt engang imellem.

Kamp og kamp …

Jeg vil hellere se det sådan, at det handler om at sætte rammerne for, hvordan I begge har det godt i parforholdet og aldrig tvivler på hinanden og hinandens intentioner. Dét er vel ikke en kamp?

Det er vel mere en strategi for, at I begge har det godt i det parforholds-fællesskab, I nu engang har aftalt at være i?

Nøjagtig, som du også lægger en indsats på din arbejdsplads, kan du jo også vælge at lægge en indsats i dit parforhold og hos din partner.

Aktive kærlige handlinger fører ofte til kærlige følelser. De kærlige følelser fører til ro, tryghed, tillid og langtidsholdbare parforhold. Men også forhold, som er mere velfungerende end hos par, der ikke aktivt investerer og sætter ind på kontoen. Og som Gottman også har fundet frem til: Forhold, der har en mindre risiko for skilsmisse.

Majs Tip: Betragt parforholdet som en arbejdsplads, hvor du mindst en gang om ugen har ansvaret for det gode arbejdsmiljø.