11 hemmeligheder ingen fortæller dig, før du er blevet gravid

Der er visse ting, som kvinder selv må opdage, når de bliver gravide, fortæller klummeskribenten Mi Skjold Brix.

KLUMME: De to streger viste sig på testen tilbage i juni. Lige før sommerferie og planer om Paris og romantisk roséindtag. Med lige dele hysterisk panik og vaklende glæde delte jeg med det samme nyheden over telefonen med min bedre halvdel, der lettere perpleks annoncerede, at han ville smide alt, hvad han havde i hænderne, og prompte indfinde sig på vores fælles matrikel. Så stod vi der og gloede på hinanden i et af de øjeblikke, man ved, bliver skelsættende at se tilbage på, og som man længe har set frem til, men lige der mest af alt er lammende overvældende. Med få ord tog vi ret hurtigt en beslutning.

Nu er jeg halvvejs i eventyret som rugekasse, og en hel del erfaringer klogere, og hvad jeg forsat anser som et af de mest mirakuløse, romantiske stadier i et kvindeliv, har fået et par ridser i lakken. Det er ikke alt, folk fortæller om processen med at skabe deres guldklump. Men jeg gør:

1 Eftermiddagslur er federe end fest

Jeg har aldrig været tilhænger af en skraber i sofaen. Jeg foretrækker at ramme dynen tidligt, hvis jeg er træt. Men pludselig er jeg ude af stand til at modstå min sofas uldne sirenesang og kvitterer gerne med mindst en time af min dag svøbt i plaid, til jeg omtumlet vågner med savl på kinden ved aftensmadstid og føler, jeg blev snydt for det bedste tidspunkt på dagen. Men uden min lur, ville jeg sove i kødsovsen, og den elsker jeg også...

2 Bryster: nok se, men ikke røre!

Tanken om kavalergang og svulmende attributter var en varm én og en af de første. Og der gik heller ikke lang tid, før jeg måtte købe nyt undertøj og kunne bryste mig af betragteligt mere fyld i skålen. Eneste men er bare, at mine bryster er sprængfarlige! Alt det sjov, vi skulle have, bliver ved tanken. Dét at ligge på maven blev besværet af de to ømme kokosnødder langt inden nogen mave viste sig. Har du nogensinde banket lilletåen ind i et stoleben... Gang det med ti.

LÆS OGSÅ: 8 tegn på, at han er manden, du skal have børn med

3 "Jeg har skidt, skat!"

Når du rammer uge 10 skal dit daglige indtag af føde også inkludere en jerntablet, fordi du skal producere mere blod. En lille gave, der kan give tarmene hos gravide sværere præstationsangst end John Faxe på et dansegulv, og vi har været derude, hvor jeg er trådt ind i stuen efter et længe ventet toiletbesøg med armene over hovedet og den triumferende bemærkning "Jeg har lige skidt, skat"! Og han siger "tillykke"... og mener det. Man kan vel lige så godt få brudt nogle kropslige barrierer løbende i stedet for at tage alt under fødslen... Helt modsat er der intet problem med at lade vandet, så 10 toiletbesøg på en dag er ikke sjældent.

4 Min krop skal have en frisøraftale

Jeg har hørt adskillige mødre tale om glød og tykkere hår og alskens kropslige herligheder ved at være gravid, men tillad mig at belyse aspekter, hvor dette hastige tempo også gør sig gældende: på din krop! Jeg kan godt lide at have hårfrie armhuler og farvet hår. Men har lige nu: five o'clock shadow i armhulen, opgivet at fjerne mistanke om at mine ben slægter den afskylige snemand på og highlights sunket til ørerne (og derfor en halvblottet sølvstribe). Og det er ret lidt, jeg med god samvittighed kan gøre ved den knibe!

5 Ammehjernen sætter ind tidligt!

Ammehjernen sætter ind hos nybagte mødre og gør dem i stand til at holde fokus hundrede procent på deres lille blyp. Troede jeg. Hvad jeg ikke vidste før nu, er, at den rammer langt inden du står med den værdifulde last i armene, og jeg oplever oftere og oftere at tabe tråden fuldstændig som en... Ja, jeg kan faktisk ikke lige komme i tanke om et sjovt billede at tegne for dig her. Men én der taber noget stort på gulvet. Og det sker tit på en arbejdsdag med mange skriverier og interviews, møder og snakke, og min faglige stolthed lider overlast.

LÆS OGSÅ: 16 tidlige tegn på graviditet

6 Kan vi indeføre et bollekort?

Sult er ikke længere noget, jeg føler, hvis jeg har været sløset med min frokost. Den føler jeg dagligt. Flere gange. Gerne en times tid efter, jeg har spist (meget), og med formaninger om, at "du altså ikke skal spise for to", føler jeg mig klemt mellem to stole! Jeg nærmest begærer god gedigen mad som Obelix vil have trylledrik. Og det er hele tiden. Min største last er græskarboller smurt med tandsmør og Gamle Ole fra bageren, der ligger 40 meter fra min hoveddør, og der synes jeg, vi er ude i en umenneskelig kamp mellem lyst og selvdisciplin. Jeg overvejer at opfordre bagerjomfruen til at indføre klippekort til boller... Så går det i det mindste ikke ud over kontoen.

7 Det er ret nemt at forveksle en prut med en baby

Det der med at mærke livstegn fra den lille celledeling i maven er noget, jeg har set frem til med stor begejstring. Og så poppede følgende sætning op på min telefon i uge 18 fra den graviditetsapp, jeg har hentet: "De første bevægelser fra barnet mærkes som små bobler, der nemt kan forveksles med luft fra tarmene". Exit rosenrødt slør! Jeg har dog efter et par uger lært at skelne prut fra baby. Det går fremad.

8 Du klarer selv lige at lave det der barn, ikke?

Alle mødre vil om lidt (sikkert) sidde og smile overbærende. Da jeg gik til lægen og fik taget en blodprøve, der viste samme resultat som min hjemmetest, havde jeg forventet, at jeg automatisk blev indsluset i et nøje tilrettelagt offentligt program, der som et dansk CIA ville overvåge mig for til og bag til, og sikre at det mest fantastiske menneske kommer til at se dagens lys til februar. I stedet er det pt. et ensomt one man show med et par gæsteoptrædener fra jordemødre, og allerede halvvejs har vi fået sidste kig til vores yngel med ultralyd. Næste gang vi ser hende bliver ved fødslen!

LÆS OGSÅ: "Jeg vidste ikke, jeg var gravid, før jeg fødte"

9 10.000 knaster for et køretøj uden motor

Barnevognenes svar på mac-computeren er nok den største joke. Og jeg er med på den. For som med så mange andre ting, jeg forsager, ender jeg før eller siden med at drømme om dem i det skjulte, og sikkert også spare op til dem. Jeg har en MacBook Air uden disc-drev og med ret lidt hukommelse, en designer sweater med akryl, jeg har betalt overpris og lidt mere for, og nu er fokus for mit tåbelige begær et køretøj af plastik og nylon, uden motor og med en kopholder som mest fancy indslag. På prismærket står der 10.150 kroner, og jeg har på trods for dét lyst til, at den skal være min. Og jeg vil kun føle mig taget lidt ved næsen.

10 H&M er ikke længere svaret på din tøjkrise

For at få råd til den ret ikke revolutionerende karet til mit afkom, skal der spares andre steder. Ventetøj var min første indskydelse, fordi det ungæteligt er en ret kortsigtet investerering. Så jeg har ved flere lejligheder fundet med mig selv foran stativet med Mama-tøj i H&M og mistet graviditetsgejsten i takt med hver bøjle, jeg har trukket ud fra det vakuumpakkede tøjstativ. Suk! Hvis ikke du er til tunikaer eller basic T-shirts med "interessante" print, må du få stillet sin konfektionstrang andetsteds. Lige her hjælper ingen kære H&M.

11 Duftparadokset

Sidste bitre erfaring, jeg har skrevet på min liste, er et kæmpe paradoks. For når du første gang sætter dig til rette overfor din jordemor og tager en snak om de kommende måneder, lyder også en formaning om, at du skal holde dig fra parfume. Og som den pligtopfyldende type jeg forsøger at være, gik jeg hjem og udskiftede samtlige produkter på badeværelseshylden. Men til min store gru må jeg erkende, at en Neutral-deo bare ikke kan det samme som dem med duft. Slet ikke når svedproduktionen stiger, når du er med indvortes logerende. Og dét dilemma bakser jeg fortsat med.

Artiklen er bragt i samarbejde med www.eurowoman.dk