Når parforholdet går i hårdknude, så stopper sexlivet ofte og det kan være en meget væsentlig grund til både utroskab og skilsmisse.

Med BT Plus får du:

- en guide, som giver dig tips og tricks til få et bedre sexliv

Med et BT Plus abonnement får du

- {embedded type="node/multipage_article" id="18413354"}

1. Øv dig

Et velfungerende sexliv kræver rigtig megen øvelse. Øvelse alene med onani og udforskning, og øvelse og udforskning sammen med en sexpartner.

At dyrke sex er en færdighed og som alle andre færdigheder i livet – så skal den færdighed læres. Nøjagtig ligesom at lære at køre bil. Det kræver viden, øvelse og opdatering.

Ud over viden og øvelse så kræver et godt sexliv, at vi anerkender os selv som seksuelle væsner. Altså, at vi anerkender os selv for at have en seksuel identitet og accepterer, at den er som den er. Vi er nemlig alle født med en seksuel præference.

Det er netop balancen mellem at anerkende sin egen seksualitet og opøve færdigheder ud i sexkunsten, der giver harmonien og det gode sexliv.

2. Onanér

Hele livet igennem er det godt at gå på opdagelse i onanien, vores krop forandrer sig hele livet, det gør vores seksualitet også. Allerede i fosterstadie begynder børn at røre ved deres kønsdele, det ses bl.a. ved scanning. Drenge får rejsning og piger får en erigeret klitoris – de har glæde af at røre ved deres egen krop og gør det.

Derinde i deres helt egen hule – inde i mors mave - har de helt frie hænder til at gå på opdagelse, der er ingen der forhindrer dem. For at børnene kan bevare og videreudvikle seksualiteten, som en naturlig del af livet, er det enormt vigtigt at de - efter fødslen - får mulighed for at fortsætte deres opdagelsesrejse ved hjælp af bl.a. onani. De skal helst have et naturligt forhold til den glæde og tilfredsstillelse deres krop og kønsdele kan give dem.

Mange børn helt ned i 3-4 års alderen kan opnå orgasme ved onani, hvis de ikke bliver forhindret i det, skældt ud eller på anden måde bliver gjort 'forkerte'. De skal selvfølgelig lære seksuel pli, i takt med deres opvækst – på lige fod med al anden pli, som de også skal lære. Den opgave må forældre og andre omsorgspersoner påtage sig. Det er enormt vigtigt at de får lov til- og anerkendelse for at nyde deres krop og kønsdele, men at de samtidig får råd og vejledning til at begå sig.

Lige netop det, at kende sin egen krop helt, og vide hvordan den fungerer, er den bedste måde at videreudvikle sin seksualitet. Det er samtidig forudsætningen for, at kunne guide en sekspartner, når den tid kommer.

At tage ansvar for sit eget sexliv er meget vigtig. Blot fordi man lever i et parforhold er det ikke partnerens opgave at dække sexbehovet. Det er selvfølgelig dejligt, hvis der er dejlig sex i parforholdet ofte, men det er også godt at supplere med onani, som en naturlig del af sexlivet. Sex er en gave ikke et krav. 

3. Snak, snak, snak

Et velfungerende sexliv kræver også ærlig kommunikation. Lige netop det, er nødvendigt for at guide hinanden og for at bevare polariteten i seksualiteten. Hvis vi skal gætte os til hvad partneren ønsker eller gerne vil have vi gør, så gætter vi med størst sandsynlighed forkert. Når vi taler om det vi godt kan lide, så er det meget vigtigt at være meget detaljeret, ellers aner partneren ikke, hvad vi virkelig gerne vil have.

Polariteten handler også om fornyelse, nøjagtig ligesom at prøve nye varianter i madlavningen, har vi brug for fornyelse i seksualiteten. Hvis vi altid dyrker sex på de samme tre måder, så bliver det så kedeligt. Samtaler om sex skal helst forgå på andre tidspunkter end der, hvor vi har sex. Det er godt at vise nydelse og anerkendelse mens I har sex, men lad være med at korrigere hinanden lige der. God ligeværdig kommunikation om alt - om hemmeligheder, følelser, tanker, drømme, sex og ønsker i alle livets områder er 'benzin' på sexlivet og på kærlighedsforholdet.

4. Gå på opdagelse

At være nærværende - som er at være lige her lige nu - er en meget vigtig del af sexlivet. Mange tror, at blot de er til stede så er de nærværende, men det er slet ikke rigtigt. Jagten på orgasme, rejsning og udløsning er dræbende på nydelsen og nærværet. Rigtig mange mister nærværet fordi de er i fremtiden – fx ved at jage orgasmen, rejsning eller udløsningen. Tanker som nu skal han bare lige slikke lidt mere til venstre på klitoris så… kan let ødelægge nydelsen fordi der går præstation i det. Det er også manglende nærvær, når fortiden fylder, fx ved at tænke på:

· Hvordan det gik sidst

· Øv der faldt rejsningen

· Øv der fik jeg ingen orgasme.

Når tankerne får for meget magt, så er vi enten i fortiden eller i fremtiden, og så er vi ikke nærværende. Formålet med sex er nydelse, berøring, inderlighed, og intimitet. Øv dig derfor på at nyde det, der er lige nu, lige her – i stedet for at præstere.

· Mærk, snus, smag, se, hør med din fulde koncentration.

· Se hinanden i øjnene når I har sex.

· Kys hinanden med åbne øjne

· Nyd hinandens kroppe som de er. Pikken er nøjagtig lige så følsom slap som stiv – prøv at mærk efter.

At få orgasme betyder at en anden skal give den. Det er helt misforstået. Orgasmer er noget man selv skal tage, og selv skal give sig hen til. Det sker i nuet - helt uden tanke om, hvordan kroppen præsenterer sig i forskellige stillinger. Når der går præstation i seksualiteten, så er det fordi hjernen har taget over og så forsvinder nærværet. Husk at nyde at modtage det din partner giver dig, og omvendt – mærk hinanden og se hinanden. At være krop sammen med krop uden at det absolut skal føre til udløsning eller orgasme er med til at skærpe sanserne.

5. Brug fantasien

Sexlivet er først rigtigt spændende, når der er variationer i det. Tænk på den mad vi spiser, vi får hurtig mad, hverdags mad og gourmet middage. Nøjagtig ligesådan kan vi tænke sex – hurtig sex, som bare er lige på, her og nu.

Hverdagssex, som er ca. 30-90 min – her er gengangere og her prøves noget nyt. De fleste mennesker kan godt lidt frikadeller engang imellem, men hvis de fik serveret frikadeller hver dag, så blev det vist ret hurtigt kedeligt. Nøjagtig ligesådan er det med sex, hvis det altid foregår på de samme tre måder, så er det 'frikadellesex' og gab……..

Husk variation og tid til gourmetsex.

Seksuelle fantasier af forskellig art, nogle i form af drømmen om hvad partneren skal gøre eller, fantasier om, hvad personen selv drømmer om at gøre ved partneren, er gode. Der findes også fantasier som ikke ønskes ført ud i livet – som bare er fantasier. De skal forblive i ejermanden, og blot bruges til 'tænding'.

De fantasier som også er drømme, kan med stor gevinst for sexlivet sættes i tale og leves ud evt. som rollespil. Bare det at tale sammen om, hvad såvel manden som kvinden drømmer om er berigende for sexlivet. Det kunne fx være, at kvinden drømmer om at blive taget af en synlig ophidset mand som bare ser på hende og siger 'jeg vil ha’ dig – nu' og så kaster hende op på køkkenbordet og ta’r hende der, eller manden der drømmer om at få et blowjob mens de sidder i bilen, eller mens han ser fodbold.

Italesat kunne hun sige: 'en dag måske…….. kunne jeg godt tænke mig at du bare ville ha’ mig og både viste mig det og sagde det, og at det måske foregik på køkkenbordet – det ville jeg synes var vildt frækt'.

De fantasier som, for nogle mennesker, kun er fantasier og som personen ikke ønsker at udleve kunne bl.a. være magtanvendelse, en mand der fantaserer om at være sammen med en anden mand, en kvinde der fantaserer om flere partnere på en gang osv. Disse fantasier, kan for andre være drømme – intet er umuligt og alt er tilladt i fantasierne.

Fantasierne kan sorteres, nogle er måske bedst tjent med at forblive fantasier som kun ejermanden kender.

Fantasierne sætter gang i hormonerne, de pirrer lidenskaben og kan bruges til at forføre partneren.

Fantasierne kan også bruges under det seksuelle samvær til at opnå orgasme, eller de kan bruges som hjælp til onani.

Langt de fleste mennesker har fantasier som samtidig er drømme, og mange får desværre ikke fortalt deres partner om dem, fordi de er bange for at blive mødt af ord som: pervers, sexfikseret, ulækker, gris, syg i hovedet eller andre mindre hensigtsmæssige betegnelser.

Nogle kvinder anvender ikke onani og opnår heller ikke orgasme – det er min erfaring, at disse kvinder ikke har lige så mange seksuelle fantasier som de kvinder, der onanerer og opnår orgasme siger Else Iseling, sexolog og parterapeut på skilsmisseraad.dk.

Det er aldrig for sent, at gå i gang med at få et spændende og dejligt sexliv. Et velfungerende sexliv er den bedste sundhedsmedicin for sjæl og krop.

Øvelse gør mester – jo mere du onanerer og dyrker sex – jo mere sensuel og seksuel bliver du.