Det kan være en skræmmende oplevelse, at se sin ven være i dyb krise oven på en skilsmisse, et dødsfald i den nærmeste familie, en fyring eller noget helt fjerde. Men hvis du vil være en sand ven, må du mande dig op og vise, at du er der for din ven, selvom alt i en periode ikke vil være fest og ballade og happy days.
Vi har spurgt eksperterne, hvad en dybt ulykkelig ven i virkeligheden har allermest brug for fra vores side. Er det overhovedet rykklappere, og "han var alligevel også et dumt svin", eller "du fortjener så meget bedre", der hjælper?
»Det handler om, at du viser forståelse og interesse og inviterer til samtale, hvis din ven har brug for det«, siger psykolog Ane Aakerlund.
LÆS OGSÅ: 10 ting der er vigtigere end sex
Stil altid åbne spørgsmål
Når I taler sammen, skal du stille din ven åbne spørgsmål i stedet for at lade dine forudanede meninger danne grundlag. For vi har alle sammen en holdning til, hvad det vil sige at blive skilt, men derfor er det langt fra sikkert, at din ven har det på helt samme måde.
»Vær oprigtig interesseret og nysgerrig og lad være med at overtage hendes historie. Undlad især at fortælle en værre historie ved for eksempel at sige, "det er da altid noget, at det er DIT hus. Da jeg blev skilt, skulle jeg finde en ny lejlighed" og på den måde gøre din vens historie mindre værd, så du selv bliver den, der har brug for hjælp i situationen«, siger Ane Aakerlund.
Du skal hellere støtte din ven på en god og konstruktiv måde i det svære ved situationen og samtidig indgyde håb. For eksempel ved at sige:
»"Jeg kan virkelig godt forstå, at du er helt fortvivlet og ked af det lige nu, men jeg er sikker på, at du har styrken til at komme igennem det, og jeg lover at være ved din side"«, siger Ane Aakerlund.
LÆS OGSÅ: Er du vokset fra din ven?
7 trin til at hjælpe din ven lige efter krisen
Men hvad skal du gøre, når din allerbedste ven ringer og siger, at hun er blevet forladt, og du kan høre, at hun er helt opløst? Professor ved Institut for Psykologi ved Syddansk Universitet, Ask Elklit, har nogle helt konkrete råd til, hvordan du kan takle situationen, når din ven ryger ud i en krise.
»Din ven vil være chokeret. Måske græder hun voldsomt, ryster eller taler usammenhængende. Som pårørende skal du gøre dit bedste for at rumme alle disse umiddelbare reaktioner ved at bevare roen og vise den omsorg, der falder dig naturligt«, siger han.
Ask Elklit har syv trin, du kan følge for at yde den bedste hjælp til din ven. Du kan skrue op og ned efter, hvor svær en krise din ven står i:
1: Vis din ven, at du er til rådighed ved at være fysisk til stede.
2: Skjul ikke dine følelser, fordi du skal være den stærke. Det er ok at vise, at du er berørt af situationen.
3: Sørg for at genetablere sikkerhed og tryghed – det kan være den ramte skal på sygehuset, et voldtægtscenter eller krisecenter, i andre tilfælde skabes trygheden f.eks. ved, at der hele tiden er nogen hos din ven, også om natten.
4: Hjælp din ven med at huske vigtige beskeder/informationer og forbered hende på, hvad der nu skal ske.
5: Vær tålmodig. Din ven er i en uvirkelig tilstand og kan i perioder være tavs, indesluttet og afvisende. Det betyder ikke, at hun ikke har brug for dig.
6: Pres ikke din ven til at tale om begivenheden, hvis hun ikke har lyst.
7: Udtryk tydeligt, at din ven ikke er en byrde eller er til besvær.
Angst for at gøre ondt værre
Ane Aakerlund oplever, at vi generelt har en stor angst for at gøre folk mere kede af det ved at spørge ind til sorg.
»Det er en stor misforståelse, for du kan ikke få din ven til at få det dårligere ved at spørge ind til hendes sorg. Måske vil hun blive ked af det, men det er ikke farligt at græde, det er en del af den måde, vi bearbejder svære oplevelser på. Og så hjælper det hende at se, at der stadig er nogen, der kan huske, at hun har haft det så svært«, siger Ane Aakerlund.
Men hun vil ikke råde dig til at tvære rundt i din vens sorg ved enhver given lejlighed. For eksempel er det ikke sikkert, at din ven har brug for ved en festlig lejlighed at stå og snakke om, at hendes mor lige er død af kræft. Men du kan altid godt spørge, "hvordan går det egentlig med dig", for så kan din ven selv beslutte sig for, hvor meget hun har lyst til at åbne op lige dér.
At være en god ven vil også sige, at du ikke "glemmer" hendes sorg efter et par måneder. For sorgen vil bo i din ven i langt tid.
»Noget jeg oplever ofte er, at det er rigtig svært, for den, der har det hårdt, at ens venner ofte stopper med at vise interesse efter et stykke tid. Især hvis din ven har mistet en nær pårørende, er det vigtigt, at du bliver ved med at spørge ind til det. Også efter et halvt år. For det er faktisk som oftest dér, din ven vil opleve et behov for at tale om sin sorg«, siger Ane Aakerlund.
9 trin til at hjælpe din ven på lang sigt
Ask Elklit har nogle konkrete retningslinjer for, hvad du kan gøre for din ven på længere sigt. Her er ni trin, hvor du igen kan skrue op og ned efter, hvor slemt din ven har det:
1: Mange ramte har ikke overskud til at tage initiativ til kontakt. Sørg derfor jævnligt for at kontakte din ven.
2: Tag dig af de daglige gøremål og praktiske opgaver – de kan virke uoverskuelige og ligegyldige for den ramte.
3: Hvis der er børn i familien, vil det være en stor hjælp for den ramte, at du tager dig af dem og for eksempel sørger for en tur på legepladsen.
4: Hjælp til med advokatkontakt, begravelse, politianmeldelse, tilhold og lignende.
5: Nu vil de fleste være klar til at fortælle om, hvad der er sket. Tag dig god tid til at lytte til din ven. Sørg for at I kan tale uforstyrret.
6: Hold dig ikke tilbage, fordi du er bange for at din ven vil begynde at græde. Det er naturligt at din ven græder, det handler ikke om, at du har gjort det værre ved at 'rode op i det'.
7: Hold igen med udsagn som 'det går nok alt sammen' eller 'livet går jo videre'. Respekter at din ven er i krise.
8: Vær forberedt på, at din ven kan blive angst for ting du synes er ufarlige. For eksempel at handle ind eller køre i bus. Pres ikke på med fornuftige argumenter, men accepter angsten som en del af efterreaktionen og støt din ven i at overvinde angsten med små skridt ad gangen.
9: Bliv ved med at lytte. Din kriseramte ven har brug for at fortælle sin historie mange gange i de efterfølgende måneder. Stopper de pårørendes støtte, kan din ven i værste fald få det værre igen.
Ask Elklit pointerer, at du kan være en meget vigtig kilde til, at din ven får det bedre. Især også ved dødsfald i den nærmeste familie, da din ven her måske ikke vil få den store støtte fra de nære familiemedlemmer, der sel vil være i krise.
»Husk på, at det vigtigste er, at du viser, at du ved det. Mange ramte føler nemlig stor ensomhed, hvis folk lader som ingenting. Det kan være nok til en start, at du siger "det gør mig ondt, hvad der er sket." På den måde bryder du tavsheden«, slutter Ask Elklit.
LÆS OGSÅ: Er dit parforhold skyld i, at du er blevet kedelig?
LÆS OGSÅ: 5 gode råd: Sådan bryder du dine dårlige hverdagsvaner