Forleden forsøgte vores svenske konkurrenter fra avisen Aftonbladet at finde otte grunde til, at Sverige altid vil være Danmarks storebror.

Ok, vi brugte et kvarter på at finde dobbelt så mange grunde til, at det forholder sig stik modsat. Er I enige? Selvfølgelig er i det. Og lørdag aften giver en 17. grund.

Sild på knækbrød - nej vel!
Svenskere spiser mængder af knækbrød, og det er ok. Vi kan også godt tage en knækbrød med ost eller Nutella, men ikke med sild. Det kunne en svensker sagtens finde på til sådan en helt almindelig julefrokost.

Penge
En dansk krone er en krone værd (!). En svensk krone er kun 80 øre værd.

EM 2020
Hvem var det nu lige, der fik EM-kampene i 2020? Ja, det var Parken i København. I kan jo køre noget monster truck på Friens Arena så længe. Vi ses i Danmark.

Øresundsbroen
Lad os bare blive enige om, at det var Malmö, der blev forbundet med København. Det var ikke København, der blev forbundet med København. Tillykke Sverige.

Kong Kedelig
I har Carl Gustaf. Vi har Prins – undskyld Kong Henrik. Hvem ville du helst drikke et glas vin med? Den dansk-franske levemand eller det smålumre stykke knækbrød, der residerer på Stockholms Slot. Hvis vi danskere er Nordens brasilianere er Kong Henrik vores Pele.  Carl Gustaf… Ja, han er bare Tomas Brolin.

Elgene ved det
Elgen burde ikke kunne svømme, gjorde den Sverige!? Den ligner i hvert fald ikke hverken Sarah Sjöström eller Jeannette Ottesen. Alligevel forsøger den ene stakkels elg efter den anden at flygte over Øresund i jagten på et bedre og sjovere liv. Og langt væk fra frygten for når som helst at blive spiddet af kølergrillen på endnu en kedeligt udseende Volvo. Hvad siger det ikke om jer, Sverige?

Dansk øl vs. 'svensk øl'
Øl. Mmm, det smager godt, hva’ Sverige. Vi ved, I godt kan lide det! Det ser vi gang på gang i de københavnske gader. Men selv på barerne i Stockholm flokkes I om hanerne med Carlsberg, mens Norrlands Guldet og den Blå Pripps får lov at stå lige så uberørt hen som en dåse surstrømning burde gøre det. Dansk øl slår svensk. Anytime.

Pølsekultur
I har hørt det før – nu skal I høre det igen. Man spiser ikke kartoffelmos til sin pølse, med mindre man er født i en skov. Det er de fleste af jer naturligvis også. Det må være derfor. Ellers er der ingen vej uden om en indianer i kano med blod, bæ og bræk ned af ryggen. Nam-nam.

Transport
Hop på metroen, og et kvarter senere står du i centrum af København. Kun 36 kroner fattigere. Hop på Arlanda Express, og 20 minutter senere står du i Stockholm. Komplet ruineret.  280 svenske kroner for en 20 minutters togtur. Vil I ikke have gæster?

SAS
Vi har ikke tjekket, men undskyld os: Fornemmelsen er bare, at når SAS har svensk direktør, så går det af r.... til.

Verdens bedste restaurant
Man vender aldrig tilbage til kantinen i Ikea. Gør I? Vi ses på Noma.

Vi har Grønland
Vi har verdens største ø, og den hedder Grønland. Så hvis vi kunne se i en ide i det der skisport, så tog vi jo bare derop og øvede os. Men det kan vi ikke.

Melodunden
Det klæder alle - og det var alle - at kunne finde proportionerne i, hvor stort (eller småt) Melodi Grand Prix egentlig er. Så kære svenskere, I kigger bare over til Danmark, når I er klar til få noget hjælp med at få styr på værdigheden igen.

Svensk 'drama' på tv... arh
Svensk tv-drama var aldrig noget, før vi kom og hjalp jer med at lave Broen.

Lykke
Vi er verdens lykkeligste land. I er nummer fem. Det begynder at give mening.