Guruen Jonathan Wilson, en tur som knægt til Riazor og en brasilianer med kælenavnet "Tigeren". Dette er de 30 bud, du skal følge for at kunne kalde dig fodboldhipster.

____simple_html_dom__voku__html_wrapper____>____simple_html_dom__voku__html_wrapper____>Fodboldjournalist Asker Hedegaard Boye har forfattet en unik liste over holdninger, der vil få dig til at fremstå som en sand fodboldhipster.

Læs dog først: Sådan er en fodboldhipster

1. Hold kun med én klub. Aldrig en klub i hvert land. Jo dårligere, desto bedre. Gerne en tysk eller italiensk midterklub. Emmer af autenticitet.

2. Datér dit tilhørsforhold til din favoritklub et par år tidligere end reelt. Og pointér, at klubben altså var nede i en bølgedal dengang.

3. Gå på Amazon og køb en biografi om en gammel, glemt træner. Læs bagsiden og googl en anmeldelse fra et fodboldmagasin. Lær pointerne udenad. Og sig så, at han var skelsættende.

4. Ros Gary Neville for hans ”indsigtsfulde” analyser på SKY. Slå fast, at han er den bedste tv-ekspert i Storbritannien, men indskyd desuden, at han brillerer på en billig baggrund.

5. Stream en portugisisk kamp. Og send en fælles-sms til fem-syv udvalgte venner undervejs. Mulig indledning: ”Der er ikke mange på lægterne i dag i Braga…”

6. Æd alt af Jonathan Wilson. Selv hans kampoptakter på obskure betting-sites. Eller fortæl, at du æder alt af Jonathan Wilson. Især hans kampoptakter på obskure betting-sites.

7. Genfortæl en artikel om jugoslavisk fodbold i tresserne fra avantgardemagasinet The Blizzard. Lad gerne Issue Zero (i bogudgaven, ikke pdf’en, som stadig kan fås) dumpe ud af tasken midt i et hidsigt ’bargument’. 

8. Meddel, at tre mands-forsvaret er kommet for at blive, og at det faktisk ER et holdbart alternativ til firebackkæden. Også selvom du godt ved, at det ikke passer.

9. Læs 11Freunde (Google Translate).

10. Lyt til Fodbold FM. Ros radioprogrammet, men lad samtidig skinne igennem, at du ved mere end paneldeltagerne. Henvis til ”i anden time…” for at vise, at du skam er med hele vejen.

11. Nævn Arthur Friedenreich. I en debat om brasiliansk fodbold. Om Pelé. Om tidernes bedste spillere. Om fjernsynets tidsalder. Ligegyldigt. Bare nævn ham.

12. Omtal Juanma Lillo, så snart snakken falder på Pep Guardiola. Oplys om, at det var ham, der opfandt 4-2-3-1, men at ingen hylder ham for det. Der er noget genialt over at påskønne et miskendt geni.

13. Nævn et stadionbesøg et sted i Europa. Helst henkastet. ”Sidst jeg var på Riazor…” er jo sprogligt set ikke forkert, også selv om man kun har været der den ene gang (og var syv år gammel og på sommerferie i Galicien med mor og far og faldt i søvn efter en halv time).

14. Gem udenlandske fodboldbilletter. Til ingen verdens nytte. Bare gem dem. 

15. Tilsøl andre sportsgrene godt og grundigt. Undtagelserne er boksning før 1999 og herretennis. 16. Lovpris tysk fodbold for udviklingen på og uden for banen i de seneste 10 år, men husk i samme åndedrag at kritisere Bundesligaens forsvarsspillere. Alt for boldfikserede.

17. Udbred dig om liberoens oprindelse. Nævn Guiseppe Viani og fiskekutterne i Salernos havn. Også selv om historien helt sikkert er løgn.

18. Kritisér den generelle fodbolddækning i Danmark. Drag miskrediterede sammenligninger med Holland, Belgien og Sverige. Og Norge ikke mindst.

19. Kritisér Superligaen. Bare kritisér.

20. Slå hårdt ned på uvidende folk, der kalder Manchester United for "Manchester" eller "United". Henled vred opmærksomheden på City og Leeds, der jo faktisk også er en slags storklubber.

21. Udtal altid brasilianske navne pinligt korrekt. Ronaldinho = Ho-nao-djiii-ñu med tryk på tredje stavelse.

22. Fortæl anekdoten om André Villas-Boas og Bobby Robson og det der luksuslejlighedskompleks.

23. Erklær din kærlighed til ståpladser. Nedgør Taylor Report uden dog at gå i detaljer.

24. Fastslå, at nr. 6, den defensive midtbane, er den vigtigste position i moderne fodbold. Rul med øjnene, hvis nogen formaster sig til at spørge hvorfor.

25. Sympatisér med de usympatiske (spillere, trænere, hold, fans).

26. Følg Mohamed Moallim på Twitter (og skjul din ærgrelse over, at små 10.000 gør det samme).

27. Undgå at tage stilling til Financial Fair Play: Er man FOR, er man en salonkommunist, der har set for meget NFL. Er man IMOD, er man sikkert Chelsea-fan. En lose-lose-situation.

28. Udbryd aldrig, at "... den chance skal han da score på, når han tjener så mange penge". Aldrig.

29. Kald din kat for Sacchi.

30. Underkend Barcelona (selv om du inderst inde godt ved, at det er historiens bedste fodboldhold). "De er gode, men..."