Få Jer et godt skænderi

KENAN SEEBERG - Mandag den 24. maj 2010, 06:35

Mænd er fra Mars og kvinder er fra Venus. Den gamle kliché gælder stadig, vi har bare stadig svært ved at acceptere hinandens forskelligheder. Også når vi skændes. Danske par skændes for meget og for dårligt, siger B.T.s ekspertpanel.

På mange måder er kønnene som hund og kat, og en stor undersøgelse fra Socialforskningsinstituttet viser, at 33 procent af danskere i parforhold skændes jævnligt.

Hele otte procent af danske par skændes endda så voldsomt, at det er til direkte skade for børnene. Og dermed også en direkte trussel mod selve forholdet.

Trussel for børn og forhold

- Kraftige skænderier har lige så dårlig indvirkning på børns opvækst som alkoholiserede forældre, siger forsker Else Christensen, der står bag undersøgelsen, der også viser, at den hyppigste årsag til skænderier er barnets opdragelse og fordeling af huslige pligter, mens økonomi først kommer langt nede på listen.

Den lange række af psykologer og parforholds-eksperter, som B.T. har spurgt om skænderier i parforhold, er enige om, at skænderier er en trussel for både børnene og parforholdet. Vi skændes for meget - og hører hinanden for lidt.

- Jeg plejer at sige, at jeg skal lære folk at skændes ordentligt, siger psykolog og par-terapeut Anne Mogensen.

- Det der typisk sker under et skænderi, er, at vi siger ting, der får den anden til at forsvare sig og angribe tilbage, og så lytter ingen af parterne, supplerer psykolog Anne Ekkert.

Handler om noget andet

- Vi begynder med at skændes om et emne, som meget hurtigt bliver til noget helt andet. For eksempel den måde, man snakker med hinanden på, eller éns adfærd. Du taler grimt, du kan ikke tåle at høre det ,jeg siger, du er doven, du er altid i kontrol – eller klassikeren: Du ligner din mor, fortæller psykolog Anne Mogensen.

Så danskerne slås verbalt om opvask, oprydning og svigermor. Fjernsyn, fodbold, computer, hvem der gjorde hvad sidst, og hvis tur det er til at gå tur med hunden. Men i virkeligheden handler det om noget andet:

Slåskamp om kærlighed

- Skænderiet er en slåskamp om kærlighed, og skænderiet handler tit om noget helt andet. Det er lettere, at skændes om rengøring, børnene og opvaskemaskinen, fordi det er så fandens svært at tale om, hvor kærtegnene blev af, hvorfor man føler sig overset i forholdet, eller hvor den gode oral-sex forsvandt hen, siger terapeut Martin Østergaard.

- Folk går i en stor bue udenom de egentlige årsager, fordi de ikke kan se dem, eller har svært ved at tale om dem, supplerer terapeut Kenno Simonsen.

- Det, der går galt i et skænderi, er, at man ikke lytter, men angriber og går i forsvar, og så er der åbnet for at dominere, håne, nedgøre og manipulere hinanden. Man får måske endda sagt ting, der ikke kan gøres godt igen, eller trækkes tilbage. Og så er bruddet lige for, siger sexolog Lars Juhl.

- Men den gode nyhed er, at det ikke er så svært at finde frem til de virkelige følelser. Når folk sidder i terapilokalet og ser sig selv udefra, kan de pludselig godt se det, mener Martin Østergaard.

Services

Faktaboks

Guide til det gode skænderi

1: Giv hinanden taletid, og hold mund mens den anden taler. Så får du både talt ud og lyttet. Aftal eventuelt, at man får fem minutter uden afbrydelser, og så skal den anden konkludere, hvad den første sagde. Hvorefter man selv har taletid.

2: Aftal på forhånd, at det er okay at bede om en pause, når der opstår diskussioner eller skænderier. Men vend altid tilbage til emnet, når I fortsætter.

3: Begynd med at sige noget positivt, når du tager et konkret problem op.

4: Forsøg at blive ved emnet og det reelle problem du gerne vil diskutere, i stedet for at fortælle din partner, hvad han eller hun er dårlig til.

5: Tal om dig selv og hvordan du selv har det, i stedet for at bebrejde den anden.

6: Vær opmærksom på din partners positive sider og evner, så det hele ikke bliver negativt. Mind dig selv om, hvad det var, du faldt for hos din partner, dengang I mødtes og var nyforelskede.

7: Kom med et klart budskab. Tænk dine problemer godt igennem og formulér dem for dig selv, inden du siger dem til din partner.

8: Hvis I skændes foran børnene, så sørg også for, at de ser far og mor blive gode venner igen.

9: Test jeres drømme. Tal om hvad I vil hver for sig - og sammen.

10: I stedet for at se din partners behov som en blokering, så respektér dem. Det er sjældent, din partners behov i virkeligheden står i vejen for dine egne. De kan ofte kombineres.

11: Humor er altid godt. Hvis I kan grine ad jer selv og jeres problemer efter et heftigt skænderi, er I nået et godt stykke mod en løsning.

12: Hvis et skænderi løber løbsk, handler det om at få den anden distraheret eller ud af sin talestrøm. Per Holm Knudsen bruger en teknik, der kaldes verbal aikido, der bygger på humor som afvæbner.

Listerne er udarbejdet i samarbejde med parterapeut Martin Østergaard, psykolog Anne Mogensen, psykolog Anne Ekkert, Parterapeut og sexolog Lars Juhl, terapeut Per Holm Knudsen, psykolog Kenno Simonsen og parterapeut Peter Kongshaug.