Jens Gaardbo.
Jens Gaardbo. Foto: Bax Lindhardt

Som jeg talrige gange har pointeret i denne klumme, så er livet ikke nemt for midaldrende mænd som mig selv. Det er for eksempel ikke nemt at tage sig elegant ud ved det store pool-område, når man er med familien på Mallorca, som jeg var i forrige uge. Og slet ikke, når man klør voldsomt på ballerne.

Sagen var den, at jeg havde anskaffet mig et par nye badeshorts. Det er svært nok, hvis man vil undgå orange og gule farver, og hvis man vil undgå, at der står ’POWER SWIM’, ’DIVE KING’ eller noget tredje fornærmende hen over det hele. Men jeg havde efter nogen søgning faktisk fundet et par neutrale, ensfarvede shorts i en fesengrøn nuance, som matchede mine ben nogenlunde.

Badeland 123123

Til gengæld har sådan nogle shorts som regel en indbygget underbuks, der ganske vist holder lidt styr på arrangementet, men som til gengæld oftest er lavet i netform med småbitte masker. Efter bare fem minutter på liggestolen ligner ballerne derfor to stykker kvadreret regneark – og de klør som ind i helvede.

Til at begynde med sneg jeg mig hen bag ved poolbaren for at klø tilbage. Men der gik jo ikke længe, før jeg blev spottet af både en dansk familie fra Bjerringbro og en enlig svensk mor, der skrækslagen rev sine børn til sig. Derefter var jeg nødsaget til i stedet at løbe hele vejen hen til vores lejlighed, hvilket jeg så til almindelig morskab for hele pool-området gjorde 10-12 gange om dagen gennem hele ugen.

Sommerferien er i det hele taget den tid på året, hvor man virkelig får købt nogle åndssvage ting. Efter Mallorca tog fruen og jeg i sommerhuset, hvor man i den nærliggende feriekøbstad kan erhverve sig alt muligt i plastik, især i orange og gule farver. Jeg køber som regel lidt af det hele, fordi jeg synes, det hører sommeren til. Men det bedste var alligevel de (orange) sprayflasker med ’FRISK LUFT’, som den lokale isenkræmmer solgte fra en stor bunke ved siden af øloplukkere formet som en penis.

BT debat

Sprayflaskernes varedeklaration afslørede, at den friske luft havde ligget derinde siden 2014. Men de kostede også kun 10 kroner stykket. Så jeg købte tre af dem og afprøvede dem straks nede i mine sandaler. Jeg ved ikke, om det hjalp noget, men det er egentlig også lige meget. For det handler om at holde ferie, og det gør vi danskere bedst ved at købe orange ting og spise store mængder pølser nede ved havnekiosken.

På den måde har vores ferie unægtelig ændret sig noget, siden statsminister Stauning i 1936 fik indført to ugers betalt sommerferie til den danske arbejder. Ferien skulle skabe stærke, sunde, oplyste og udhvilede danskere, som kom »væk fra arbejderhjemmet og ud i den friske luft«. Det er der jo ingen grund til mere, når man kan købe den slags på dåse.

Stauning havde formentlig heller ikke forudset at den sunde og stærke danske lønmodtager nu om dage vender hjem fra ferien med blodskudte øjne, remoulade i mundvigen og ølvom. Og han havde slet ikke tænkt på de problemer, en mand med fesengrønne badeshorts kan få med kløe. Men jeg skal hilse fra sommerlandet og fortælle, at isenkræmmerens friske dåseluft faktisk dæmper symptomerne på balderne en hel del. Hvis man kan nå derover med sprayflasken.

BT debat

SMS

Hitter på Facebook