Journalist Simon Riedel stiller hver uge kendte danskere spørgsmål, der går helt tæt på og får dem til at overveje sig selv og deres liv. Vi kalder det 'ERKENDELSE - helt ind til tanker og følelser'.
I denne uge har Simon Riedel talt med tv-kokken Claus Holm om bedrevidenhed, slankekure, besnærende kvinder og meget, meget mere ...
LOG IND PÅ BT PLUS og læs denne uges ERKENDELSE med Claus Holm og de tidligere ugers interessante indblik i kendte danskeres tanker om sig selv.
Journalist Simon Riedel stiller hver uge kendte danskere spørgsmål, der går helt tæt på og får dem til at overveje sig selv og deres liv. Vi kalder det 'ERKENDELSE - helt ind til tanker og følelser'.
I denne uge har Simon Riedel talt med tv-kokken Claus Holm om bedrevidenhed, slankekure, besnærende kvinder og meget, meget mere ...
Jeg er virkelig god til at ... bruge min fantasi, når det drejer sig om mad og smag. Hvis jeg bliver sat ned i et hvidt, tomt rum med en agurk og får opgaven: ’Få ti forskellige ting ud af en agurk’, så må jeg sige, at det ville jeg være god til. Og så kan jeg få folk til at grine, og jeg kan tage pis på mig selv, når jeg står og holder foredrag, også hvis tingene går lidt i hårdknude.
Til gengæld er jeg elendig til ... alle mulige former for sport. Jeg hader golf – en lang, bøjet stang med en kugle ude for enden, som man bare basker af sted. Det er jeg så elendig til, og jeg er også dårlig til at tabe. Alle de smarte spiller golf, men jeg hader altså ‘bøssekroket’. Men er allerdårligst til at lave desserter. Det er derfor, jeg ikke er Mette Blomsterberg. Jeg hader desserter. Det er noget, vorherre har opfundet i vrede. Man skal følge mål og vægt og holde sig inden for temperaturer, og jeg ejer ikke tålmodighed.
Det mest irriterende ved andre mennesker er, når de ... er bedrevidende. Ja, når de selv tror, de ved mere end mig. Men det, jeg ved noget om, det ved jeg. Og det jeg ikke ved, det er ikke værd at vide noget om. Og det er irriterende, når jeg er til en demo, og der står én og fortæller mig, at det er bedre at bruge feks. gurkemeje. Så siger jeg: Jeg laver det her på min måde, og du gør det på din. Og hvis de spørger mig, om jeg har husket at vaske fingre, siger jeg: ’Nej, det har jeg ikke, jeg vasker dem en gang om året, og jeg pisser på dem først’. Det spørgsmål kan få mig til himmels.
For mange kokke i køkkenet er ... helt fint, for jo ældre man bliver, des flere andre er der til at sætte i gang. Det er rart at blive køkkenchef, for så er det os, der bestemmer, og så skal man ikke lave så meget.
Jeg bliver træt i hovedet, når ... folk fortæller mig, at jeg er tyk, for det ved jeg godt – det behøver de ikke at fortælle mig. Hvis jeg render rundt nede i Brugsen, og der kommer sådan en fremmed mand hen og klapper mig på maven og siger: ’Nå, skal den mave ikke snart væk’, siger jeg: ’Hvad så med dine patter, de vælter da helt ned på cementgulvet’. Hvem er det, der begynder? Jeg får så ondt i hovedet, når folk taler grimt til mig, og så bliver de endda overraskede over, at jeg taler grimt tilbage. Jeg bliver også træt i hovedet af alle de slankekure, der er i Danmark. For hulen, nogle af os vil være tykke, og andre er tynde. Jeg får hovedpine af, at den ene dag er det 5-2 kuren, og den næste dag må du ikke spise leverpostej, den tredje dag skal man gå baglæns ud ad døren, og på fjerdedagen finder vi ud af, at vi skal drikke et glas rødvin. Sådan noget er rigtig træls.
Når jeg er inviteret til mad hos venner, smager det ad ... nej, når jeg kommer hjem til venner og familie, spiser jeg med den største vellyst. Fordi det er typisk lavet i trygge rammer med masser af kærlighed. Det kan være, der er en lille ting eller to, der ikke er, som det skal være, men det smager godt alligevel. Det elsker jeg. Når man spiser privat, skal man ikke dømme, bare hygge.
Jeg kan se, om det er klogt at spise et sted... fordi jeg er kok, kan jeg se, om stedet er rent nok. Den eneste gang, jeg har været syg efter at have spist dårlig mad, var i Egypten, hvor jeg fik noget med chili, jord og persille. Da sked jeg mig selv ihjel i tre uger efter. Hold da kæft. I dag kan jeg slet ikke tåle lugten af chili, så står min røv bare og flaprer, og der går ikke fem minutter, før mine sokker er fyldt op. Den tur til Egypten ødelagde det. Har man spist noget, man er betænkelig ved, skal man kværne en citron ned i svælget og drikke halvanden liter cola, så går det væk.
Jeg synes, det var temmelig pinligt, da jeg ... på direkte tv skulle lave æbleskiver, og alle troede, Claus Holm var god til det, men det lort hang ved og ved og sad fast. Det var irriterende, og jeg kunne ikke vende dem, og de blev sorte. Enhver kunne se på en kilometers afstand, at jeg var dårlig til det. Og det skrev de også på Facebook bagefter.
Tårerne pressede på, da ... ja, jeg begyndte at tude, da hende der bokseren vandt i ’Vild med dans’. Jeg tror, det er fordi, jeg er ved at blive gammel. Jeg stod derhjemme og blev helt rørt. Nej, hvor var hendes dans smuk. Så tænkte jeg: ’Nu stopper du kraftedeme’.
Jeg er dybt misundelig på ... ingen, for det er jo en grim ting. Men hvis jeg skulle være misundelig på nogen, så er det Dalai Lama eller Nelson Mandela, altså da han levede. De har fået så mange tæsk gennem hele deres liv, og alligevel sidder de og siger, at vi skal samarbejde, vi skal alle sammen være her og kommer med det ene guldkorn efter det andet, som vi andre render rundt og slubrer i os og bruger i ordsprog. Sådan noget synes jeg simpelthen er vanvittig stort. At kunne samle verden omkring sig og være positiv, det kan jeg li’.
Kvinder er totalt usexede, når de ... tror, de skal være mænd og går i kedeldragter og råber ’Skal du op på fars knæ’ og har glemt at putte parfume på. Jeg møder nogle gange sådan nogle brovtende damer, som har lange hår under armene – jeg kan forstå, hvis kvinder hader mænd, når de er sådan.
Når kvinder virkelig tænder mig ... er det, fordi de kan noget med deres feminitet og intelligens, så man bare bliver snøret rundt i lokalet og tænker: ’Hvad fanden skete der lige dér? Blev jeg lige rullet for 5.000 kr?’ Når de bare tager téten og er tilpas meget kvinde, hvor de underspiller lidt, og så hakker spætten, og man sidder bare i fælden. Når man bliver suget ind i deres spind af sødme og det dér glimt, de har i øjet, og håret, der bare blafrer, og den naturlige parfume, der bare leger kispus med din næse. Man tænker bare: Hende der, hun får lov til alt. Sådan nogle kvinder kan jeg godt li’.
Min største dumhed var, da jeg ... engang havde skrevet forkert dato på, at jeg skulle lave mad til 2.000 personer. Vi fik utroligt travlt med at lave pølser, spareribs og grillbøf til så mange, og alle var sure og stod i kø.
Den værste jul, jeg husker, var ... i 1992, da jeg holdt jul i Kairo. Netop det år, hvor Danmark var blevet europamestre i fodbold, sad jeg juleaften sammen med en flok danskere, der var halvstive, og der var 40 grader varmt, og det var første jul uden for Danmarks grænser. Det er det værste, jeg nogensinde har prøvet. Det var umuligt at finde julemad. Men jeg har fornylig gjort noget andet dumt: Jeg har købt en ko i naturlig størrelse, der står i mit køkken, det er kraftedeme dumt – en designerko, det er sådan en kæmpe motherfucker-ko. Da jeg så den, tænkte jeg: ’Sådan én skal Holm ha’, og den skal være hvid’. Nu står der en fucking jerseyko i mit køkken, der fylder ad helvede til. Det er fandenedeme dumt. Det er snotdumt. Dumt, dumt, dumt. Jeg har døbt den Pia, og den har nu stået i mit køkken i to døgn.
