Hader du din eks højere, end du elsker dit barn?
Det - måske lidt provokerende - spørgsmål stiller Julie Ralund og Flemming Møldrup, der er kendt som ekspert i DR-programmet 'Kender du typen', i en kronik i Berlingske.
De to blev skilt fra hinanden for seks år siden, og dengang tog de én beslutning, som har fået afgørende betydning for både dem og deres fælles datter lige siden.
'Vi har aftalt, at når vi bliver vrede på hinanden, skal vi tænke på vores datter,' understreger de i indlægget.
Raulund og Møldrup opfordrer andre skilte par med børn til aktivt at beslutte og aftale med hinanden, at de elsker deres børn højere, end de hader hinanden.
'At sige til dig, at du skal elske dit barn højere, end du hader din eks, føles måske som en provokation, for selvfølgelig gør du allerede det. Men har du truffet en bevidst beslutning om at gøre det? Vi spørger, fordi det er en beslutning, som alle kan træffe. En beslutning, du hverken behøver jurister, psykologer eller venner til at hjælpe dig med. Du kan gøre det i dag. Og du kan også gøre det, selv om din eks ikke gør det. Indrømmet, det er en stor beslutning og måske en irriterende en. For hvis du vælger kærligheden frem for hadet, skal du også vælge samarbejde frem for modarbejde, og så ryger muligheden for at stikke en kæp i hjulet for din eks. Men den beslutning kan ændre alt,' skriver de.
Julie Ralund og Flemming Møldrup fortæller ærligt, at de var gennem en hård og smertefuld skilsmisse, som på mange måder lignede så mange andres. Ofte endte deres samtaler om, hvordan de skulle dele barnet, sofaen og det musselmalede i skænderier.
Men på et tidspunkt tog de en beslutning om, at uanset hvad, så skulle de elske dattere højere, end de hadede hinanden. En beslutning, som de indrømmer, var nem at tage, men svær at efterleve.
De har sammenfattet deres erfaringer som skilsmisseramte deleforældre i otte leveregler, som de giver videre til andre i samme situation:
Slug kamelerne: Der kommer mange af dem, men hvis du sluger et par stykker, kommer det godt igen.
Drog principperne: Hvis dine principper udspringer af, at du hader din eks, så drop dem. De ender med at stå i vejen for dit barn.
Få et fælles sprog: Hvis det er nødvendigt, opfordrer parret til, at I går i terapi. Lær at få sagt det, der skal siges, og lær at høre det, den anden rent faktisk siger.
Udsæt dine egne behov: Dine børns behov kommer først. Det er ok, hvis børnene helst vil fejre fødselsdag hos mor og julen hos far.
Glem fortiden: Du kan ikke ændre fortiden. I kan ændre fremtiden. Slip fortidens skyld og bebrejdelser og kom videre.
Du er altid elsket: Børn elsker ubetinget både deres mor og deres far. Jo mere du giver dine børn lov til at elske og tale om den anden forældre, jo mere elsker dine børn også dig.
Respektér hianden: Tal aldrig dårligt om hinanden, når børnene hører det. Send dem ud i verden med følelsen af, at de har den bedste mor og den bedste far, man kan få.
Børnene er ofre: Det er børnene, det går ud over. Det er svært at blive skilt, og man mister hurtigt overblikket og den fornuftige stemme. Husk, at barnet altid kan bruge en ven eller to i den slags skilsmisser.
I kronikken efterlyser Julie Ralund og Flemming Møldrup større hjælp fra det offentlige, så vi undgår skilsmisser, der går i hårdknude, og hvor børnene kommer i klemme. Dog understreger de, at det til syvende og sidst er op til det enkelte skilte par at få livet som deleforældre til at fungere.
