Problemet er vores sexliv, som bare slet ikke kører på skinner. Sex med hende er og har altid været dejligt, men også temmelig ensformigt. Det har jeg levet med i al den tid, både fordi nærværet har betydet mere end at udleve fantasier, men også fordi jeg ikke selv er specielt opfindsom. Jeg har i øvrigt altid haft en del mere lyst end hun.
For 3 år siden fik hun en depression med nogle lykkepiller og terapi som behandling. Terapien hjalp, og det gjorde medicinen egentlig også. Vi fik arrangeret at hun gik ned i tid – og fik ansat en rengøringshjælp. Men hun mistede den smule trang til seksuel samvær hun havde tidligere. Vi har stadig sex, stort set altid på mit initiativ – hun gør det for 'hyggens' og min skyld og det er blottet for enhver form for begær, desværre. Jeg savner helt vildt, at blive rørt ved af en der faktisk har lyst til at tænde mig, og som har lyst til selv at blive rørt ved. Som det er nu, sker det vel hver 2-3 måned, at jeg får lov at røre ved hende, og hun får orgasme. Jeg har med jævne mellemrum beklaget mig over vores dårlige sexliv og hun er meget forstående – men det ændrer bare ikke rigtig noget. Vores sexliv er langt fra så ofte som jeg kunne ønske mig. Jeg syntes, at sex et par gange om ugen ville være fint, hvis bare den ene gang var noget sanseligt, lækkert, beskidt eller frækt sex. Så kunne den anden gang sagtens bare være en quickie. Men fakta er, at vi har 10-15 min. sex højst en gang om ugen. Jeg er nok nået dertil, hvor jeg er desperat efter at mærke noget begær, intensitet osv. Jeg bliver gammel og tvær, når jeg mistrives seksuelt. Mit overskud forsvinder, og jeg har negative forventninger til sexlivet, og så bliver det hele bare endnu værre.
Jeg har prøvet med regelmæssig onani, og jeg har også et par gange forsøgt mig med en prositueret. Men jeg ville bare så gerne have det til at fungere herhjemme, så hvad tænker du jeg vi kan gøre anderledes? Eller er det bare dødsdømt? Jeg er bestemt ikke tilhænger af 'nemme' løsninger som skilsmisse, jeg vil gerne kæmpe for forholdet – både for egen, hendes og børnenes skyld. Men den her sure, gnavne, gamle mand, han gør sgu ikke nogen lykkelig. Hvad pokker stiller jeg op? Jeg håber du kan finde tid til at svare mig. Jeg syntes tit du har nogen gode og brugbare betragtninger, også selvom jeg ikke altid er helt enig.
Mange hilsner mig
Kære mand
Jeg kan sagtens finde både hoved og hale i din mail. Det er sørme ikke nemt at være dig. Men du er også nødt til at bære din del af ansvaret. Du skulle have gjort noget ved dette problem for mange år siden. Det er det, der er så svært ved at have et ægteskab. Det skal hele tiden justeres og holdes ved lige. Jo længere tid, man venter, desto sværere er det at løsne op for alt det, der knuder rundt derinde. Men uløseligt er det dog ikke. I har været sammen i rigtig mange år, og for mange ægtepar er sex en gang om ugen tæt på at være luksus. To gange er jo virkelig dejligt, men lad nu være med at lægge for hårdt ud med dine ambitioner. Vi skal lige have din kone med rent mentalt. Det er jo ikke ualmindeligt, at kvinders sexlyst ligger en smule under mandens, men det er klart, at hvis din kone bliver tilfredsstillet en gang hver 2.-3. måned, så er der ikke meget, der holder hende i gang. Hun skal trænes op. Det lyder fjollet, men sådan er det. Hun skal genopdage sin lyst. Hun skal tillæres. Ligesom når man er i dårlig form og skal træne op til et løb. I starten vil hun stritte imod og være negativ og synes, det er svært. Men med tiden vil hun forhåbentlig opleve en form for afhængighed.
I skal sætte tid af i kalenderen. F.eks. onsdag klokken 21 eller hvornår det nu kunne passe ind i familie-mønstret. Lad det være en fast aftale, så I binder hinanden op på, at der har I alenetid. Voksentid. Vær blid og gå forsigtigt frem. Små skridt, du ved. Start med at gøre det lækkert for hende. Måske stearinlys i soveværelset og en dejlig massageolie, som du smører hende ind i. Smag på hende. Vent på hende. Få hende til at slappe af. Og sæt god tid af. Prøv om du så kan tilsidesætte dine egne behov lidt. Brug tiden på hende og lad dig selv nøjes med en quickie. Efter en eller måske to måneder kan du begynde at introducere lidt legetøj. En dildo måske eller noget, som kunne være frækt for dig at bruge på hende. Tag hende med ind i din fantasiverden. Stille og roligt. Så kan I også finde frem til noget, hun skal gøre ved dig. Lad hende føle sig sexet. Måske skal hun have make up på, når I elsker. Eller støvler. Eller hvad der nu kunne tænde dig og få hende til at føle sig fræk i dit nærvær. Somme tider er det jo ganske små ting, der skal til. Men du skal regne med, at det bliver et langt forløb. Og du skal have hende med ind i din plan om at gøre det til et fast ritual. Dels fordi du har brug for det, og dels fordi du gerne vil have hende med i din udvikling. Ellers er der absolut en risiko for, at I ender hver for sig. Måske ikke fysisk men så mentalt. Et ældre ægtepar, hvor I lever i hver sin lille verden. Det er da ikke ønskværdigt.
Jeg synes, det lyder som om, din kone selv er klar over problematikken. Men jeg tror, hun har en masse usikkerhed, som hun bokser med. Du behøver slet ikke bebrejde hende, for det gør hun så rigeligt selv. Så tænk i stedet for på, at du skal vejlede hende.
Jeg vil ikke kommentere på dit besøg hos en prostitueret, men jeg vil blot opfordre dig til på det kraftigste at bruge kondom, hvis det er noget, du har tænkt dig skal fortsætte. Jeg synes, det er fint, at du vil have det til at lykkes derhjemme. Hold fokus der.
Jeg ønsker jer en god jul.
Annette
Annette Heick besvarer spørgsmål om dine dilemmaer, fantastiske oplevelser eller problemer i parforholdet eller som single.
Læs mere om Annette »
Spørg Annette på e-mail: heick@bt.dk
Dit fulde navn vil ikke være synligt, når dit spørgsmål bliver
vist i brevkassen.
