Kære Annette!
Jeg er en mand i midten af halvtredserne. Min kone gennem 15 år er jævnaldrende. Vi havde et fantastisk sexliv da vi mødtes, ofte med min kones initiativ. For 8 år siden kom jeg en aften til at bede om fred. Og det har jeg fået lige siden. For 4 år siden spurgte jeg om vi snart skulle i gang igen, og fik svaret - ikke i aften.
Min kone har børn fra tidligere ægteskab, alle flyttet hjemmefra. Vi sidder trygt og godt i det, er økonomisk sikrede. Vi har en stor omgangskreds.
På alle andre områder har vi det godt. Vi elsker hinanden, bruger meget tid sammen både hjemme og med rejser, men har også separate interesser. Vi er jævnbyrdige i forhold til beslutninger, det praktiske husarbejde, glæder hinanden med gaver, ser sport i tv, koncerter med venner. Min kone har taget en del på siden vi mødtes, men ikke meget mere end man kan forvente med alderen, og årene har også vist sig på mit udseende.
Jeg savner så inderligt mere nærhed i mit liv, mit sexliv skulle ikke slutte i 40'erne. Jeg elsker hende og vi skal blive gamle sammen, men jeg kigger efter de unge piger, og tænker på at gå i byen og lede eller i yderste konsekvens gå til en prostitueret.
Hvordan får jeg min kone tilbage i soveværelset?
Hilsen manden
Kære mand!
Hvor er det tit, jeg hører om sexløse ægteskaber. Til gengæld har jeg endnu til gode at høre om sexløse ægteskaber, hvor begge perter er lykkelige. Jeg har – må jeg indrømme – kendskab til en del kvinder, der lever fint uden sex og tror, at deres mand har det lige sådan. Måske hører din kone til en af dem.
Der er noget, der er gået galt dengang for 8 år siden, og jeg er bange for, at I må tilbage og ribbe op i det. Hvorfor bad du om fred? Hvorfor tog din kone det som et tegn på, at det skulle være helt slut? Hvorfor blev det ikke taget op igen hurtigt derefter? Hvorfor var din kone tidligere initiativtager til jeres sex, når det var så nemt for hende at opgive det? Var det overhovedet god sex? Så hun en anden?
Der er noget i regnestykket, der ikke passer eller i hvert fald noget, der er usagt mellem jer. Et sexløst ægteskab med et intakt kærlighedsforhold kan godt vare mange år, men jeg tror ikke på, det kan vare ved. Enten dør kærligheden hos den ene eller begge parter, eller også bliver det seksuelle behov opfyldt andetsteds, og det er jo netop det, du er inde på nu.
Inden vi taler om løsninger, så tror jeg, I to skal få kigget på årsager. Det kan være, din kone har problemer med selvværdet. Det kan være, hun trænger til at booste sig selv. Det kan være, hun har glemt, at sex også er behageligt for hende. Måske har hun haft problemer med sit underliv, som hun ikke har villet fortælle om. Der kan være 100 årsager, men I skal finde ind til kernen. Hvad der end måtte være svaret, så består din fineste opgave i, at gøre hende begribeligt, hvorfor det er vigtigt, at I får talt det igennem og får genstartet jeres intime forhold. Ellers vil hun krybe udenom.
Det vil nok være for barskt at starte ud med, at du har overvejet en prostitueret, men du skal måske lægge ud med at fortælle hende om alt det vidunderlige og pårisværdige i jeres forhold for så at komme ind på, at det seksuelle fravær nu vejer så tungt, at det er ved at skabe en afgrundsdyb kløft imellem jer. Hun skal forstå, at 8 år uden sex er urimeligt for jer begge. Det er et problem, som enten kan løses (gennem samtaler og initiativ) eller det kan vokse sig større og ende med at blive jeres endeligt. Hele tiden må du sørge for, at det ikke bliver et angreb, men at du får sagt dette med omsorg for hende og med risiko for, at hun bryder sammen.
Det stærke er, at I netop virker fundamentalt lykkelige sammen. Kærligheden mellem jer er stor, og det er jo første vigtige skridt på vejen. Det giver grund til at tro på, at jeres intimitet kan vende tilbage. Det kan være, at det i starten bare bliver lidt nusseri og kys, som stille og roligt kan udvikle sig over tid. Men jeg er fortaler for, at man skriver sex i kalenderen, hvis sexlivet er gået i stå. Man vælger således aktivt at sætte tid af til det. Det kan virke meget grænseoverskridende at tage det ind som en pligt, og det seksuelle vil i begyndelsen være mekanisk og virke helt forkert, men sådan er det, når intimiteten skal genfindes. Det kan godt tage en rum tid, 6-12 måneder.
Dette problem er alvorligt, og derfor skal du gøre en helhjertet indsats, ligesom du skal kræve en helhjertet indsats af din kone. Hvis ikke, så har jeg svært ved at se det som andet end begyndelsen på enden. Jeg håber sådan, at din kone vil tage imod dig.
God jul.
Annette
